晏景.
最喜欢柴静《看见》里写的一段话：陈虻说过,死亡并不可怕,最可怕的是无意识,那才相当于死.他所期望的,是我能继续他做过的事----就像叶子从痛苦的蜷缩中要用力舒展一样,人也要从不假思索的蒙昧里挣脱,这才是活着.
在努力地生活,

今天在看浮生一日。
挺好的纪录片，也推荐大家去看。
这个的背景是在2010年7月24日这一天，通过YOUTUBE共征集了超过80,000段共4,500小时的影片。然后由专业团队进行剪辑形成的。
不同的国家，不同的宗教信仰，不同的生活。
印象很深的是一位非洲女性缓缓向她的丈夫下跪，被问及原因，只说是自己的文化，他是男人，而必须尊重他。而男人被问及感受时，漫不经心地坐在桌子上晃腿，态度天经地义，他是男人，他理应受到尊敬。现在中国女性的地位变得越来越高，微博的田园女权更是闹得轰轰烈烈。这样的事情要是被女权主义者知道不得万分愤恨？想起之前在TELL里面，听了一个大概类似围炉夜话的东西，里面的主讲者提到男女平等，认为男性和女性毫无差别，除了一个站着拉尿，一个蹲着拉尿而已，不应该给男性女性施加任何偏见印象。我对这个也有些难以全盘接受。社会对女性地位的呼声越来越高，但还是很难真正摆脱刻板印象。你是女孩子，你应该要整洁，要心灵手巧。你是男孩子，你要有阳刚之气，不要娘里娘气，学化妆。阳刚之气的缺失还被当做我们高考前的模拟作文题发了不少相关素材。如果说抛弃一切差别，男性阳刚之气的缺失可以被原谅，那么将社会的部分男性所承担的责任移交到女性身上，女性是否又能够接受？

噢里面还有一位碧绿眼睛的帅哥，突然想起《小蘑菇》里面陆沨的眼睛，原来绿色真的这么好看。
像极光。

大多是自我感动。
我最擅长以单一途径来揣测成功的道路。高中时候总以为努力是最为实在的一条道路。因而当自己努力，而看到别人潇洒自在却依旧取得不菲成就的时候，常常感到困惑，为什么我付出了这么多，而他付出寥寥，却依旧能取得好的成果呢。努力的用处是我一直在怀疑着的问题。最后支撑下去的也只是朋友说着的一句“努力不一定会成功，不努力就一定不会成功。”亦或者老师举的抽烟的例子，抽烟确实是有害健康的，但每个人的身体体质不同，有的人抽烟过多导致肺部疾病，有的人抽了一辈子的烟却依然活的健健康康，在不同的人身上评判标准不同，因为无需与他人比较。但是我自己吸烟与不吸烟之间，却是有差别的，吸烟是会让我身体变差的。我把这个例子在复读的后半期会用来反复劝告自己，因为其实高三时我也这种地方踩过同样的坑。既然知道自己不努力会得到怎样凄惨的下场，就应该避免重蹈覆辙。只不过还是会怀疑，只能对自己说，高考不需要任何想法，任何情绪，想那么多根本都是大脑的废料。一次看到鬼道的知乎里面谈到，如果你的脑子里整天想东想西，时谈不上真的努力的。
一语惊醒梦中人。
我又何尝算是真正的努力呢。
高考成绩出来，爸爸很失望地对我说“你保送考试没考到，高考失败，复读也只考成这个样子”，“我看你一辈子就这个没出息的样子。”我后来和他说，爸爸，你这么说，我是会信的。
他突然又开始安慰我，你是一个成年人，你要有自己的想法，不要被别人的想法所左右。
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想来上面那个例子也是类似。只不过人是更为复杂的生物。合眼缘对胃口都是难讲的事情。只不过倒也有某些通行的法则，想来说话温柔，懂得聆听，可以接得住话，懂分寸知进退，总而言之就是让别人来感到舒服。
虽然我努力在做，显然我做的可能还不够。或者说我根本不知道什么是对的时机，合适的体谅与安抚于我而言都很陌生。我不擅长去给予。因为通常感觉给予方也更容易受到伤害。
但是最近感觉温柔的人总是群聚而来。温柔和体谅是他们最基本的处事方式。他们能容忍情商低的人，但肯定会愿意和自己相似的人相聚，知情，也达意。
我还会融入，以我自己的方式。
直球也未尝不可。

是个糟糕的人。那就这样。

语C的文字是写的越来越差了。只会用大篇幅的心理描写。景物描写场景描写动作描写都写不太来...

去西藏旅行了一趟。将要回来时听闻说好的室友聚会在我回来之前已经举办过一次了，我有在群里说过不如等我回来再聚，群里没有应答，像是投入湖中的石子没有溅起水花。后来又杂聊了几次，又谈到聚会的话题时，室友之一轻描淡写地说到已经聚过一次了，就等我回来了。一时之间有些恼怒，为何先聚又不同我商量，哪怕只是在群里说一声就好。这聚会的地点时间我竟然毫不知情。细细想去，是不是有一个除我之外的群。当然这样的猜忌毫无意义。只是想到最近看到一个影评中写到“爱情是容易变质的，是有保质期的，如果过期了，就像意图取得一场平局，不停地在传球。比起一个人的寂寞，两个人的寂寞更让人难受。”，而后评论中有人写到，爱情友情都容易变质。这种微小的事情我可以压下去，告诉自己不要想起也不要多想，只是终究会变成一根微小的刺插在看似亲密的群体关系中。
我后来想我过于强求旁人对我的理解，心里貌似一定要逼迫他人从我的角度想问题。如果朋友没有说到或关照到我特别需求的点，就会暗自神伤。想想也是过于强求。有些人未必有类似经验，自然不能从你已给的事实推断出某些结论。
又仔细看了看自己在群里说的话，后来有几句都表意混乱，用空格间隔，看起来说的是句废话。没有办法正常地表达自己的诉求，当然如果表达出来也很奇怪吧。试图长篇大论地给予解释，说出自己的苦难，但毫无意义。又试图说出自己的经历，但也没有人应答。
所以
应当简略说明原因，提出聚会的解决方案，而不聚焦于个人的情绪。

没想到贴吧app能看到阅读量，突然就有点慌，一直以为没人看过，现在看到阅读量增长还是害怕。不过想来各位观众姥爷也不会仔细去看，想想也就偏向安心。只能说我还是很有倾诉欲的，如果只写给自己看，就不会刻意斟酌词句，久而久之则会倦怠书写。不过过多人的观看同样也会引起恐慌。那则且行且看。
今天还挺破防的。
发现在网上新d的cp和别人换了情头，刚跟闺蜜谈完这件事，打算主动去问他。他就发来了一条"我觉得我们不合适。"呵不会先说分手再找下一个嘛，情头都换上了再跟我说分手。我怎么觉得我有点绿呢。母胎solo第一次谈感情，虽然是随便d的cp，甜甜腻腻了几天，多少有点真感情。
仔细反思了下事情的原因，貌似是今早他问我在干嘛，我不喜欢说谎，说我在拍写真，他一个劲地找我要照片，我没给。后来想想说个谎就解决的问题，又何苦一定要说真话？看多了说喜欢真诚的人，没代表笨的连撒谎都不会了。明明知道说谎可以解决一些问题，减少猜疑，却偏偏要选择苦难的那条路，这不是蠢是什么？刚正不阿地坚持没必要的正义道德，有什么意义？真诚坦率不代表你不分场合时间。后来和友人聊了聊，问他说谎这件事，他说他小事上会选择说谎。记住。
还有个事。
发现一位挺敬重的学长在朋友圈里"开瓜"（类似），后来发现原来和我司有关，和lm有关，万万没想到。他贴出一个人的看法说"从前觉得加入我司太晚很遗憾，后来觉得来得晚是幸运。"太让人吃惊。信仰崩塌之感。
行至此处，我又想起我以前从被一个同学骗，大多数时候无伤大雅，她估计觉得我也不会生气，所以总是照常，倒也有可能是性格如此。现在想来好像一直天真一直傻的人只有我一个，别的人都在人生的旅途中大步迈进。

语无伦次越来越严重了。

全程尬聊

后来发现学长和lm是有误会，但是lm说的那句话实在令人痛心，"但是没想到我们之前的嫌隙已经那么深了"。后来学长的回复也很动人，"那么，从此我们再无嫌隙。"
今日打算报一个浪前班，八点钟看到的，中间吃了个饭，打算继续写表格时，发现报名已经终结了。挺后悔。为什么自己总是错过很多机会。如果一看到就开始写，如果多上点心，会不会就能抓住更多机会。

记下元白
"元轻白俗 郊寒岛瘦"
才华相当 志向相同 趣味相投
梦微之（十二年八月二十日夜）
唐代 · 白居易
晨起临风一惆怅，通川湓水断相闻。
不知忆我因何事，昨夜三更梦见君。
酬乐天频梦微之
唐代 · 元稹
山水万重书断绝，念君怜我梦相闻。
我今因病魂颠倒，唯梦闲人不梦君。
闻乐天授江州司马
唐代 · 元稹
残灯无焰影幢幢，此夕闻君谪九江。
垂死病中惊坐起，暗风吹雨入寒窗。
梦微之
白居易
夜来携手梦同游，晨起盈巾泪莫收。
漳浦老身三度病，咸阳宿草八回秋。
君埋泉下泥销骨，我寄人间雪满头。
阿卫韩郎相次去，夜台茫昧得知不？
“金石胶漆，未足为喻”

果然我一直很糟糕。
今天在群里又不小心把一场对话搞砸了。其实只是想很单纯地表达自己的困惑。但是当时就有点话不投机。我没深究。
后来又在另一个地方遇到她，又被误解了。她连着发了很多句"你是不是对我对我有意见？""你难道说话一直这么冲吗？"我被屏幕里一句又一句的质问问的茫然而难过，非常不知所措。挺让人寒心的是，当时在场的还有很多朋友，竟然没有一个是帮腔的，哪怕中途插一句，"是不是有误会？晏景她不是这样的人"也好。可惜，没有人帮我说话。我看了一会儿才看懂，回了个"噢不是。"然后匆匆开始解释刚刚这样子说话的原因，把自己说话时的语境剖的明明白白。现在想来当时"不是"是不是也让她误会了，我只是想表达我不是那个意思，怕只是会被认为在和她呛声。
她还告诉我我群里的讲话会让她觉得我在阴阳她。特别好笑的一点是，我当时根本不知道自己在群里说的有什么问题，发聊天记录给了朋友。朋友才说出问题所在，我到那时才明白自己的表达容易让别人有误解。原来是那个点出的问题。
果然我一直很糟糕，在和别人起争端的时候，竟然一个为我说话的人都没有。好像我和她在开始争论时，就被关进了异时空。其他的朋友一起聊着自己畅意的事情，没事时再看看公屏上的我们争吵些什么，时不时投来戏谑的一瞥。
果然
二次元或者三次元
我都做不好