回家了。然后一回家就大哭一场。
主要原因是缺钱。
其实想说的都自己在洗澡的时候一遍哭一边自言自语说掉了，现在已经没有什么很深的体悟了。
晒黑了被朋友说“没想到你也会被晒黑，因为不太白的人晒黑不是很明显”。其实我知道她是无心的，但是我还是会觉得很难过。就像那天去看老师，她立刻在老师面前揭穿我涂了粉底液。很难堪，其实有点。我在家哭着说“我伞坏掉了，我没有钱买伞，然后就晒了一天太阳，也没有涂防晒。”，我妈立刻说“黑点也没什么嘛”，“可是黑不好看啊”，她小声说了一句“丑八怪”。
那种是，想起来就很难受的感觉。我想起我从小就不敢在人很多的大街上走，因为看见美女总是自惭形秽，其实都是有原因的。我很长时间忘记了这个原因。也不知道容貌焦虑到底从何而起。
我哭着说”我没有鞋子穿了。我的两双鞋子都坏掉了，现在一双鞋子可以穿。”可是那天我想要买鞋的时候，你没有给我买。
我哭得好伤心。
也有朋友会跟我说：“你完全可以自己买啊。明明有生活费，买了也不需要告诉价钱。”我后来想，其实我从小就不喜欢撒谎和骗人，对父母，我一直很诚恳。可能是从小得到的认可太少，我在这方面也没什么勇气。我总是要去问，去得到同意，"我可以买吗？"
一般都会被否决。好想要一条裙子，从高考完一直想到大一毕业。还是没能买一条新的裙子。
其实自己也可以买吧。但还是希望那个认同在。
或许真正心里不想买裙子的，是我。我觉得我不配，我没有穿过。突破的不是家长的束缚，而是我自己的束缚。
我本质上还是觉得，我和那些光鲜亮丽的人有太大差别了。我想靠近，可是我从来没行动过。
其实有很多钱可以省下来。
我是个肆意挥霍的人。我不攒钱，也不喜欢看自己花了多少。
那天因为想买一辆电动车，又被我妈否了。然后跟一个现实会理财一点的朋友诉苦，“我很想要一辆电动车，别人都有，我没有。真的是刚需，每天要走好多路。”然后她反问我，“别人都有，你就要有吗？”突然觉得自己好不成熟哈哈。我继续解释“每天走路真的好累。教学楼、食堂、宿舍太远了，很浪费时间。”她说：“这有什么呢？当锻炼身体”我不想锻炼这个身体，我说学校有步道乐跑，我不想跑，我很讨厌在公共场合跑步，我讨厌别人看我。然后我朋友回了一句“我不理解”。其实这句话说出来还是很让我伤心的。你为什么..不能理解呢？
她是个很独立的人，自己会省钱，也会去找工作。
其实我本质上不是，我是终极啃老人，没钱了就借或者向父母要。因为会知道，即使被骂了，哭闹一番也会被同意。
但是也不能总这么下去。
因为我得不到想要的。
我想要的越来越多，我去怨怼，为什么别人有的我没有，我仅仅是想要一条长裙而已有那么困难吗，为什么，为什么一直都不给我买一条？
我也想要穿着好看的裙子拍照。我不希望我听到我任何倾诉的时候我和别人说，我拍不出好看的照片的时候，别人说“我也不会发好看照片啊”，我没有裙子的时候，说“我也没有裙子啊”。这些我都不想管，你有没有是你自己的需求，但是我很想有一条。

楼上语言混乱。很想自给自足吧。希望自己不是三分钟热度。
我还是弄不清楚物价，不知道是不是对价格不敏感。
省小钱花大钱，我一直不会。我可能会两天喝一杯奶茶，但是不愿意每天省这几块钱。说实话，省一个月就有了。少买一瓶饮料，多喝水。我跟我自己说了八百遍。可是还是选择会去买饮料。
那天复习的时候也是。想到就很痛苦。一点都..不会省钱啊。
再记一点。不要在线下买裙子了。太贵了。别听她们怂恿，yx什么人你不知道吗？她惯会叫你花钱。鼓励你完成你的一切不合理的愿望。
在网上买，便宜一点。

其实不敢的，害怕的，踌躇不前的都是我。父母的不同意只是我的挡箭牌。自我防御真是个好体系。
希望早点成为小太妹。（什）

没事回顾一下回家这几天干了些什么。
第一天出去玩，晚上在和菲菲聊天。
第二天上午搞定社会实践面试的事情，下午在上课，实则睡觉。晚上在emm忘记了。
失去对时间的掌控感，是生活变糟糕的第一步。不记得自己做了什么，就容易发生很多意外情况。
最近一直在看斗罗大陆动画，跟着妹妹一起看的，果然是升级流爽文套路，也确实看着很爽。不过看多了也没什么意思。
又看了一下斗罗大陆这本书，只想说，整个战斗场面实在写得枯燥无味。里面一些双洁思想，什么玷污不玷污根本没办法理解。别看了，影响脑子。
希望自己多看点电影和一些有意思的书。

和他一起出去玩。怎么说呢？其实今天不是聊得很愉快吧。我也不是很开心。一些很琐碎的话题。
“你的表达能力越来越差了。”
确实吧。很明显能够感受到长篇描述的捉襟见肘。把话说清楚变成了很困难的事情。之前一直没有发现，谢谢他点醒。
讲到别的女生，和我一个学校，月入七八千。谈起的时候，总觉得他很佩服。相比起来，我是不够优秀的大学生个体，是平平毋庸的我自己。
竞选失败被他嘲讽了，笑死叫我向学长（指他自己）要点经验。果然是不够聪明的个体。他说我知道要考什么东西嘛，然后我提前去网上背书。面试别人的时候也是啊，有个人明显背了书，有的人没背现场编。背了书的明显比没背的状态看上去不一样。
我其实想谈一点有趣的东西，但是很明显没有谈好。聊得太琐碎了，很多东西也是之前聊过的。
没有成为自己想成为的人啊。感觉自己上学期和这学期都没什么进步。
也是平平无奇的大学生活。更没有脱离学校之外的体验。什么骑单车200公里，去滑雪射箭，凌晨三点出来吃饭。这些事情我都没经历过。
你没有办法接上他的话。你是个没意思的人。
最近很容易yycrush。但是很显然没什么意思。

我有点想问前途怎么打算，但是他显然不愿意去谈这个。或者说没有很好打算过。

他那种人呐，一身的潇洒气。

看了你的文字，我觉得你是一个温柔又细腻的人，生活中确实会遇到许许多多不顺的事和人，每个人的想法与认知是不同的，有摩擦是难免的。我觉得你表达的很多观点·思想都很对，让我很有感触，要加油，一定要乐观，保持一点自信，对生活多一点期盼。

开始到工厂上班了。确实很累。无休止的工作。谢谢搭班的男生多加照料。待会要把零食分他一点。

最近因为香蜜的同人作品而想到三生三世十里桃花，遂重看了一部分原文。确实感觉逻辑缝合奇怪，有些地方很是突兀。故事起承转合都很仓促。
不过还是想谈谈墨渊，当初初中看的时候喜欢的人现在果然还是会喜欢。虽然搜名字的时候看到墨渊的剧照有点掉san（不好意思）。大抵我总是喜欢这种英雄角色，救你于水火为你奔赴。
想去看看墨渊和白浅的同人文，结果发现大家写得都不怎么样。我个人希望同人文人物角色不要ooc！夜华也很好，不要把他写坏。
后来在知乎里搜，看到唐七之前说过墨渊与白浅有过相互喜欢的阶段，只可惜缘浅。不过如果写成师徒文，又难免落入一些花千骨的窠臼。

随着新生的到来特别希望自己能嵌套进一个“学姐”的社会身份里。倒不是必要的。只是感觉社会时钟在推着我走，感觉学姐是美貌的是游刃有余的是了解的。我希望我也能和以前不一样，更好看，学会化妆。

有着更好的身材。像我路上艳羡过的那么多人。

我越来越发现我对某种情状的期待往往是需要我对于自己的要求。
我希望我能和别人在一起走路有一个轻松愉快的聊天环境，能找到合适的话题畅谈，而不是时而尴尬无言聊一些鸡毛蒜皮的小事，那需要我有着一定的储备。
我也畅想过我和喜欢的空友在一张桌子上聊天，他们的梗我能接得住，我理解得了一些含有知识意义的玩笑和言论，而不是看到他们评论我只能点赞，转发也说不了长篇大论的话。
我希望我能和他们聊得很开心，能把很多东西处理得很好，其实都需要我对于我自己的要求。
所有对事情对别人的期待，都是对自己的期待。

很想变好看。在试图用早c晚a，但是担心毫无所获。
感觉没有脱离高中模式，除了学习做什么好像都是错的。

那种感觉得到了也会失去的感觉很不好。在想用钱买衣服还是买护肤品。