一些情绪亢奋的时候话就会显得密集而情绪高涨。
在跟室友吐槽完学弟之后，又兴奋地夸了夸室友，然后再度八卦了一下班上人的恋情。
沉静可能是更好的选择。
别人告诉你的东西，他可能只想讲给你听，而不想让其他人知道。
别人的一段感情的起承转合也不该成为你的谈资。
保护好别人。

为生日提前写写小作文。
这一年在大学其实有了很多新体验。上舞台，出主持，数人前唱歌这些活动圆了我高中时期的诸多幻想。也结识一些很好很有趣的朋友，会拼命夸我说“你今天真的超美”“你一直都很值得”，把勉强彷徨自以为苦的寂寞迷雾驱逐。
很感谢一些对我很好的朋友，我的付出永远有回报，像珠子落盘总能听到清脆的声响。
仍然深陷于学历崇拜和一些囹圄之中，在QQ上扩了很多很多很多大佬。他们真的都很厉害，是珠玉在前，是当见贤思齐焉。
今年粉上了蒲熠星，陆陆续续看了很多他的游戏直播和综艺节目。“大人以继明照于四方。”阿蒲早几年说过“如此年轻的我也想要改变这个世界。”我不求改变世界，也不求照于四方，我只希望能以微薄之力济苍生，珍惜天赋，永怀悲悯。

算钱的时候又发现自己花了很多钱。
大概每个月生活消费可能在1800-2500不等，实实在在算得上是高消费。明明在江西理应花不了这么多钱才是，也不是在北上广深。
要好好理财。

我也是个两面三刀的小人。昨日一个好友自杀了。
我想起这些天来对她的关心并不足够，甚至敷衍。厌烦于她每天的吃不好睡不好，絮絮的怨念和痛苦，起初还能安慰，连续几月之后就越发厌烦。开始把她说的话讲给别人听，“吃不下没食欲，我该怎么回啊”，朋友说“你操心得够多啊，别人吃不下饭你也得管”。
不经意间把她当成了戏谑的工具，把她的痛苦轻视为草芥。
这段关系里我也有我的错。我渐渐漠视她的需求，表面和她交流好心安慰，背后多是吐槽感到烦躁。没有任何保护她隐私内心想法的意愿，看似向他人寻求回复建议，实际上只是大嘴巴而已。
希望以后你说你要保护别人的隐私，你能真的做到，保护好她们愿意对你说的话。

发现自己不够圆滑，很多事情都直来直去地说。
羡慕复读时候的同学，仿佛对每个人都推心置腹，又都有所保留，对不同的人说不同的话。
其实这年因为直接做了好几件错事。起初阿飞托我问回消息的事情，我直白地问了，半点没考虑到她之所以希望我这样做的原因，和她顾忌的东西，以及她希望达成的结果。
这些我都没有考虑，我只是以最简单的方式完成了这个任务。但是，人际交往不是做作业。
这次也是。我的思路永远不拐弯。别人对我说什么我好像是在做任务。这次的事情是我和yoki一起做的，我对阿飞说什么，我必须要和yoki商量清楚，这是一定的。而不是自己傻乎乎地全部摊牌了，没有给别人留一点退路。一旦涉入别人，就一定要想清楚，是否要全盘表达，全盘表达是否会伤害到倾听人，以及第三方，我说了这个话她会想什么，她会对别人做什么，这些都是我需要揣测的东西。

或者说你把这个事情（你和第三方的聊天第三方表现出的态度和话语）告诉倾听者，可能对倾听者有好处，但是第三方她希望你这么做吗，她愿意把这些话暴露给倾听者吗

并且我始终没有考虑到我朋友的隐私问题。我一直是想怎么把事情搞清楚，我没有想会不会闹大，该怎么保护她，也没有刻意说不要让别人知道。
是她想得比我成熟，比我周到，一直在注意不要把事情闹大。

每次别人说我写得好，我就感觉下一秒就有人跳出来说我写得阴暗逻辑不清幼稚。
昨日把一些问题又去tape问了，问完之后深感自己的偏见和愚蠢。自认为用心的问题也没有那么用心，平白消耗他人的感情。
比之高中问问题的谨慎和紧张，现在就像是在走流程。
但没有谁有义务帮助你完成这个流程。

去看了看别的收藏的大佬的帖子。依旧是令人惊叹的记录。我有点想删掉一些以前的记录，以一种更加工整，我更加希望的方式去记录这个帖子。但是又觉得多多少少违背初心。毕竟我当时开这个贴就是想说自己的心情和碎碎念啊。
今天花了很长时间去换主题壁纸，感觉这个学期更加在意这些挺无用的东西，我在意我不应该耗费这么多时间在这上面的。一切的根源都是我太闲了。

有一点点崩溃。
大英赛考得太差了。
当初也是信誓旦旦说要拿特等奖去准备的吧。
最后摆烂得一塌糊涂。

又看了一下自己之前写的，感觉像是十六七岁**悲痛少女（只针对我自己
这几天发生了很多，结束之后有一种失力的感觉。
去参加了外研社演讲比赛，花了很多心思也找很多老师去磨过自己的稿子和发音。
舞台上感觉自己表现也还可以，不算特别出彩，腿一直在抖哈哈，但是我感觉是在我所有练习的视频里面的一个middle level.
上午室友告诉我说在四十多个里面排第七，在下午午睡的时候突然自信心爆棚，觉得自己特别牛逼。我其实经常是个这样的人，一点点微不足道的小成就，仅仅是校赛过了初赛而已，就会让我觉得无比虚荣且觉得自己是个成功人士，高人一等。
想起罗翔老师之前说的，当你追求一些至善的境界的时候，你会发现自己是多么的险恶。你站在珠穆朗玛峰上，你也会发现离天还有那么远。

每次生活糟糕的时候总能想起那幅图，体重学业爱情事业人际全部散落一地。
想写一写每周总结，但又会开始犹豫到底是写在本子上还是写在电脑里。
一般我开始犹豫这种东西的时候，就代表其实怪闲得慌而挺没意义的。
量化生活嗯嗯。

感觉做过特别多**的事情，很多事情都是要尴尬地找个小黑屋把自己关起来的那种。
这几天没有去尝试着量化时间，也没有去记录自己的任务。
今天晚上的效率非常地低下。我感受到整个人非常浮躁的学习状态，去了工作室如果不能进行教学的话，就要好好去精进自己的技术。而不是去拥有一些自以为是的优越感和聊一些没有意义的玩笑，以彰显自己美貌彰显自己似乎活泼大方，可是并没有什么意义。
整个人的一个状态是浮起来的，非常糟糕。
忙的时候特别希望能够闲下来，但是真正闲下来又不知道自己能干些什么。

我想起阿蒲说要在大学里尽可能地去挖掘自己喜欢的东西。
可是我发现作为较强的Te或者Ti导向人，追求功名利禄希望所做的一切事情都有及时反馈。即使有能饮一杯无的时间，也少有这样的情旨，总是要反复推敲是否有意义是否有价值。一旦摆烂就是全方面多层次宽领域的摆烂（笑死
而在真正认真阶段是没有休息时间的。
星座玄学角度来说，太阳天蝎和月亮处女总是让人多思敏感。是不是没有人爱我永远都是核心的恐慌点。

好久没有规律地去做一些事情了，比如说运动，比如说背单词。
好好列任务，写每周反思。
诸君共勉。