故事很长，请耐心看完。大一患有口水强迫症，但后来不在意了，也接受有口水是正常的，但接下的命运才是厄运的来临。由于我长得比较高，本并不在意的我开始害怕自己有可能是班上或年纪最高，因为本人有点信奉中庸之道，觉得突出不好。于是不停走在路上跟每个男生比身高，期望有人比我高，但是事与愿违的是比我高的少之又少，且由于深陷强迫思维里，就算有人比我高，我的大脑也会欺骗我说他就只你高一点点而已，我还是挺高的。于是我就深陷入强迫比较的怪圈里。后来又想开了，高就高吧，突出就突出吧。到后来我的强迫症开始泛化，我开始对每一件我在意的事，我害怕的事产生恐慌，焦虑。我怕自己是最黑的，怕自己眼睛是最小的，怕自己是最没朋友的，怕自己是最不正常的，每次产生这种想法时，我都要花费很多例证，精力去证明我是正常的，才能让我不恐慌，焦虑。可问题一个接一个的到来，解决完一个又是另一个。之后我又豁出去了，我说就算我是最不正常的我却依然活着，死亡总比这些痛苦吧，我成功地把注意了转移到了死亡。我开始害怕死亡，害怕与死亡相关的东西，在精神压力下我大脑情不自禁地产生跳楼的想法，我开始恐慌，惊恐，我不想跳楼，可大脑告诉我快去跳楼，那时我的理性大厦还算坚固，我强烈的生存欲也告知我不能跳楼，可跳楼的想法依然牢固着，就像一个恶魔样总和我做对。之后，我开始看强迫症森田疗法相关的书了，我渐渐明白一个道理，想法不等于行为，我有自杀的想法不代表我要去实施。我强迫自己每天跑步，让生活变得充实些，最终在无数个煎熬的日月里那片阴霾离去了，我以为我重获了新生，没想到又是另一个开始。我变得异常敏感，很多事情我都能联想到死亡，我骑车怕被车撞死，跑步怕猝死，与同学产生矛盾我也有sha人的想法，似乎每件事都能联想到死亡，我的理性告诉我我不会这么做，我也不会死，但是我的感性失控了，我活生生地变成了两个人格。前段时间是我人生中最低谷的时期，我不但有强迫症还换上了抑郁症了，整天陷入强迫思维的死胡同里，抑郁情绪低迷，感受不到生活中的乐趣，不想跟任何人说话，觉得别人看到我落魄的样子很丢脸，甚至真想过自杀，我知道我真的病了，去了医院，也去看了心理医生，不知道时间是否真的是良药，我的抑郁情绪逐渐好了，但强迫思维依然牢固。
如今我的强迫思维依然以各种方式折磨我，但我比以前坚强很多，或许产生了很多抗体，或许无情的老天最终还是善良了一次，我不会轻易地选择自杀更不会sha人，因为我坚信我的理性还存在，我的人生使命还未完成，我还要追寻人生的意义。可是真的想走出强迫真的很困难，希望大家给我点帮助！