一女友人给神进香，插第一根香时香断了，她心里一阵惊恐感到不吉利。
插第二根香时香也断了，她急忙跪下来祈求神的保佑。
当插第三根香时香又断了，她愤怒地将香揉碎扔地上说：这是什么破香，质量太差了！

“你说，这条男式内裤是谁的？”
面对丈夫的质问，朝阳区的王女士镇定自若，她嗑了一粒瓜子，不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上，说：“谁知道呢，这几天风那么大。”

刚刚老婆吃了一碗酱油拌饭，她说小时候也这样吃，觉得特别满足，但现在没有以前那种满足感了。
我：“那是饿的轻！ ”
老婆：“你懂啥，是不够吃！！！说完她就又吃了一碗！ ”

一只黄雀在厚厚厚地憨笑，老鹰问：“你笑什么呢？”
黄雀说：“嘘，你看，前面有只螳螂在捕蝉。”

儿子：老爸，你这个老干部这几天怎么研究起IT时尚来了？
老爸：嗨，琢磨了这几天，总算把你们那个IT军衔制搞懂了。
儿子：IT军衔制？
老爸：你看我说得对不对。CEO是首席执行官，最大；这一左一右从C到O就是你们的目标要从不圆满到圆满；而大小呢关键看中间那个字母，竖的代表杠，横的代表星，CEO 就是一杠三星。其他的么，就好理解了：CFO 一杠二星、CTO 一杠一星、CIO 一杠无星、COO 就是无杠无星喽，在你们那个领导班子中数他最校

黄球迷：你咋叫王老头去当守门员呢?傻教练：王老头守了几十年的仓库大门，一次都没失误过，经验丰富，所以我就派他上常

甲：你每次百米跑都能拿冠军，有什么秘诀吗？
乙：当然了，因为我小时候就长得很好看，有不少男孩子追我，我很害怕，就跑呀跑，结果就越跑越快了。

坚持的不错，继续更新吧。

在繁荣的市区发生交通意外，两辆小轿车迎面相撞。
其中一位司机怒气冲冲大叫：“你瞎了吗？”
另一位司机不甘被辱，反唇相讥：“谁说的？我不是把你撞个正着吗？

某日,我开了一辆面包,一开奔驰的追上我,问:“兄弟,开过大奔吗?”
把我气坏了，一踩油门就开走了，谁知他追上我，又问：“兄弟,开过大奔吗?”
气死我也！我又开走了，在前面，他超了我，撞树上去了。
我跑过去，问：“兄弟,开过大奔吗?”
他带着哭腔答：“我就是因为没开过才问你刹车在那，你咋不告诉我啊！！！ ”

我们公司是销售笔记本电脑的，在电子市场里都有专卖店。昨天上班后到店里巡视，看到一个客户正在跟店长争论。我过去问怎么回事。
客户说：“你们的广告上说这款笔记本电脑的重量是2．2公斤，可我回家后称的怎么是2．23公斤呢？你们这是欺诈行为，要么赔偿，要么我去投诉。”
店长说：“先生，您的秤不是很准吧？”
客户大怒：“我是拿我们实验室的秤称的，误差不超过万分之一，我们实验室就是研究秤的！ ”
店长傻了，脸色发白，不知如何是好。
我只好亲自出马：“先生，您的机器是不是回去装了很多软件？”
客户：“是啊！这台机器是我用来工作的，自然装了很多软件。”
我说：“那就对了，那0．03公斤，就是装了软件后增加的。”
客户恍然大悟，带着钦佩的神情转身走了……

去年暑假我曾在一家电脑公司打工。有一天，一位客户怒气冲冲地跑来要求换键盘。理由是少了个键。
“这是一付104键的Windows95键盘，比普通的键盘还多三个键呢！您倒是说说看：少了什么键？”我问他。
“任意键！ ”

我一哥们在肯德基上班，说好了提两只活鸡过去杀。那哥们挺够意思叫我只出加工费就可以了，杀了之后做2对麦辣鸡翅（含鸡腿） 2快鸡脯（架子骨）鸡肉找两块面包夹了做2个汉堡（面包钱自己出）剩下的边脚废料做鸡米花。
小结： 一只鸡做了1个全家外带桶（可乐自己在门口小卖店买的）和2个汉堡2包鸡米花一起才花了10多块钱加工费（另外给我那哥们买了包5块钱的黄山表示谢意
大家觉得如何？

×××一回头，吓死河边N头牛。
×××二回头，大庆油田不产油。
×××三回头，姚明改打乒乓球。
×××四回头，吓得玉兔缩成球。
×××五回头，人都变成小猕猴。
×××六回头，我们全班都跳楼。
×××七回头，震倒一排教学楼。
×××八回头，长江水淹黄鹤楼。
×××九回头，山崩地裂水倒流。
×××十回头，哈雷彗星撞地球。
×××不回头，家家户户都磕头！

一位银行职员打电话给自己的一位同事说：“现在（银行）情况怎么样？”同事说：“挺好的。”银行职员马上说：“噢，我一定是打错电话了。”