我妈每次给我爸气受，他都气的摔蜂窝煤，我不解问他：爸，你怎么不摔别的？
老爸：废话，别的摔坏了不得买吗？煤球摔坏了我加点水，再托成模还能烧！
我：厉害呀爸，我家烧天然气，没有煤球，我摔什么合适啊？
我爸说，你甩自己大嘴巴！

一个病人一次去看医生。
“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。
“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。
那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩饰这一点：“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”
“他让我来找你。”

我看你能坚持多久断更

下水道很郁闷的问：我想不通！于是它堵了。。。

谈起以前的事，李公公叹了口气：“岁月如割，往事如阉。”

今天老板又夸我了，他说：你真牛B，下午两点才来公司。

清明节期间最忌讳的话就是：“我扫你还是你扫我?”

能拯救中兴？格力，因为它掌握了核芯科技。

工作嘛，哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣得都比你多。

空姐：先生麻烦您把手机调到飞行模式！
乘客：半小时前就说即将起飞了，你们应该把飞机调成飞行模式才对吧！

A：你公司对你价值观影响最深刻的企业文化是？
B：迟到扣钱！

一个病人一次去看医生。
“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。
“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。
那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩饰这一点：“那个家伙给你出了什么馊主意了？”
“他让我来找你。”

我迟早要笑死在这里

一天，在一辆公共汽车上有很多人，正在售票员买票时，突然一个人放了一个屁，车上的人都感到呼吸不适，纷纷骂着这个不文明的人。
这时售票员大声喊：“谁没买票？”
一名乘客答：“刚放屁的那个人没买票。
这时一个人站起来大声嚷：“谁说我没买票？