冬天的被窝怎么暖都不热，夏天的凉席一趟就热。

你要注意身体啊，心里已经很变态了，身体一定要健康啊！

夏天的女孩子都喜欢穿着超短裙出来散步，但是夏天的风就像一个急不可耐的男人，不停地掀着她们裙子。

年轻人把车开得就像他们没有多少时间了，而老年人开车时就像他们拥有世界上最多的时间。

当你眼泪忍不住要流出来的时候，如果能够来几斤小龙虾，整点烤串，配个奶茶，吃顿火锅。。。那样原本要流出来的泪就会变成口水流出来了。

我妈每次给我爸气受，他都气的摔蜂窝煤，我不解问他：爸，你怎么不摔别的？
老爸：废话，别的摔坏了不得买吗？煤球摔坏了我加点水，再托成模还能烧！
我：厉害呀爸，我家烧天然气，没有煤球，我摔什么合适啊？
我爸说，你甩自己大嘴巴！

一个病人一次去看医生。
“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。
“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。
那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩饰这一点：“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”
“他让我来找你。”

下水道很郁闷的问：我想不通！于是它堵了。。。

谈起以前的事，李公公叹了口气：“岁月如割，往事如阉。”

今天老板又夸我了，他说：你真牛B，下午两点才来公司。

清明节期间最忌讳的话就是：“我扫你还是你扫我?”

能拯救中兴？格力，因为它掌握了核芯科技。

工作嘛，哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣得都比你多。

空姐：先生麻烦您把手机调到飞行模式！
乘客：半小时前就说即将起飞了，你们应该把飞机调成飞行模式才对吧！