一天去网吧上网，到柜台，
问网管:“咱们这一小时多少分钟？”
网管一愣:“六十”
我当时就火了，扭头就走:“什么玩意这么贵！”

经历了几次跳槽，总结出一个宇宙真理：好老板只跟你谈钱，坏老板才跟你谈理想。

又到了洗澡靠毅力，洗衣靠耐力，起床靠爆发力的季节了。

一天，有个人的手机响了，铃声是:爷爷，您孙子给您来电话了
这个人接起电话，顺口说了句：“孙子啊，什么事！”

看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：“你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。”听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。

四月，南风天，潮湿得很。
打印机哼哼的运转起来，吐出纸张，纸张上白烟飘摇。
“呀，怎么会冒烟啊？”实习女生好奇的问。
同事：“没事，纸潮了。”
一旁的清洁阿姨拖着地絮絮念：“那是魂，是被打印机压死的纸的灵魂…”

今天上班迟到，打车，小手一挥停下来四辆。
我说：“太多了，走一辆！”结果四辆全走了 ！

听广播在宣传:quot;爱狗协会举办有奖问答，冠军可以赢取一只哈士奇。quot;
朋友跃跃欲试，但还是有点不放心，打电话问主办方:
quot;那哈士奇我领回家养可以，能不能不迎娶它…?quot;

“我的天哪，大夫！您向我提出的账单简直不可思议。”被治好的病人大声说。
“我亲爱的朋友，”医生回答，“要是您知道，您这是一个稀有的病例，而且我想在您死后对它进行解剖研究，出三倍的钱，您也不会反对了！ ”

这天气，在宿舍是清蒸，躺在床上是干烧，铺了张席子是铁板烧，
出去一趟是烧烤，游个泳那是水煮，晚上还得回锅。。。

老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？
老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”
秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”
老总：“可那家伙没有署名！”

女人的黄金年龄很短，只有22—26岁，男人就不一样，到了30,40岁照样不着急”。其实男人的黄金年龄更短，只有16—18岁，在这段时期的他们，长得帅会有人喜欢，打球厉害会有人喜欢，学习好会有人喜欢，玩乐器会有人喜欢，但到了30岁以后只要他没钱，就很少有人喜欢了！

某天 某娃子问他爹的身高
他爹曰：“168cm”
那娃子开始算啊，算古代的一尺为33.3cm
而后，那娃子兴高采烈地对其父曰：“爸,你是名符其实的‘五尺'男儿”
然后，然后就没有了。

刚刚绝交了一个朋友！
他到我家来玩，快到门口时，打电话问我家在哪一幢，
我就把头伸出窗外朝他招手，对着电话说看到我没，
他说看到了，长得丑就是好认！

“老板，我要请假！”
老板：“有什么事？”
“我要去参加该是我以前老婆的婚礼！”
“开着我的宝马去！”