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回复:世界那么大,我想去看看,哪里凉快选哪里

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今天去买了个肉夹馍,我给他说了N次不要加辣椒,结果最后他又问我,小伙儿,加不加辣椒啊?**,咱这个酸性脾气,当时就怒了,直接给他说quot;告诉你N+X次了,还加个蛋啊?!quot;然后……然后他给我加了个鸡蛋!**!


来自Android客户端54楼2017-07-02 20:34
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    二货同学来找我不认路,我去火车站接她没找到她,
    打电话问她身边有什么好点的标志性东西,她说:我在太阳北边……
    大中午头的,**整个城市都在太阳北边!


    来自Android客户端55楼2017-07-02 20:34
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      办公室里有位女主管,特严厉,爱训人,还自称是刀子嘴豆腐心。
      同事们都知道她不光嘴狠,心也够狠。一天,一位新来的员工被她教训了一顿,
      心情非常郁闷,大家连忙安慰这位新人,告诉他以后小心点。
      他天真地说:“没什么,其实我也知道主管是为我好,她这人刀子嘴豆腐心。”
      一位老员工拍了拍他的肩膀说:“冻豆腐也是豆腐啊。”


      来自Android客户端56楼2017-07-02 20:35
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        老同学聚会,必然聊起了婚后在家的地位问题,一哥们吐沫横飞,
        最终大家相信了他在家里的绝对权威。少顷,此人手机响起,
        接电话:“老婆,我们同学聚会,恩,很多人呢,可热闹了!”
        大家顿时安静了下来,用鸦雀无声形容。
        这货当时就急了:“你们到是说话啊!喂!老婆!我真聚会呢……”


        来自Android客户端57楼2017-07-02 20:35
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          隔壁摊卖鞋,遇到一彪悍的还价女,老板开价20 ,还价:“10块卖不卖?”
          老板淡定的说:“卖,你要左脚还是右脚。”


          来自Android客户端58楼2017-07-02 20:36
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            这下巴也太尖了


            IP属地:四川来自iPhone客户端59楼2017-07-02 20:37
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              在一次车轮大战中,卡帕布兰卡很快就将死了一个对手赛后,这个棋迷让卡帕淡淡对他的印象,卡帕说:"你下的很新奇,可你为什么不出马呢?""因为我昨晚才学会走子,今天我忘了马怎么走."他说


              来自Android客户端60楼2017-07-02 20:37
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                妈妈进我房间之前从来都会事先敲门,而爸爸进来则不是,他总是一脚把门踹开,然后大喊:你TMD,这都几点了,怎么还不去上课!一天,爸妈的同事儿子结婚,他们去喝喜酒,喝到很晚,直到凌晨才回来,于是妈妈又来敲我门,“领导,快起来了,太阳都出来了。”而我爸爸则是把门踹开“李秘书,这都几点了,还不过来陪我”。


                来自Android客户端61楼2017-07-02 20:38
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                  酒店吃饭,问老板WIFI密码,老板说LYP82NLF, 好难记,老板笑答“来一瓶82年拉菲,好记!” 我一边念“来一瓶82年拉菲”,一边输密码,刚输完,服务员问能打开了吗?我说能打开了。只听“嘭” 的一声,服务员笑着说:“您的82年的拉菲,三万二千元,已替您打开了,谢谢!”,瞬间千万头***奔腾而过!


                  来自Android客户端62楼2017-07-02 20:38
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                    孙子打电话给爷爷:“爷爷,你在哪里?”爷爷回道:“在同事家玩。”孙子叫道:“别玩了,快回家。”爷爷无奈地说:“好,就回。”同事问:“你孙子真孝顺,会关心你!”爷爷笑着说:“孝顺个屁,他要我在他爸爸下班回家前替他做完作业。”


                    来自Android客户端63楼2017-07-02 20:39
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                      我哥体重三百斤,出门打了辆黑车,是QQ,我哥坐在副驾驶。
                      车开了一会,司机突然停车对我哥说:“你能坐过来点吗?我这边好飘……”


                      来自Android客户端64楼2017-07-02 20:40
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                        把同事状态改成,jj太大,走路好难受,结果被暴打
                        而现在,他正和他新女朋友请我吃饭呢


                        来自Android客户端65楼2017-07-02 20:41
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                          甲:今天上街买了一把菜刀,然后去菜场,想买点蔬菜回来,结果卖菜的说要三块一斤……我敲了敲手中的菜刀,怎么这么贵?老板一看眼睛瞪得像铜铃,说了句,你看着给吧……我来了五斤,扔下一张钞票就走……乙:**,你把人家卖菜的吓住了,你赚着了……甲:什么赚着了,我给了他五十块,还没等他找钱我就跑了……乙:怎么了?甲:**,他也操起了一把大砍刀……


                          来自Android客户端66楼2017-07-02 20:41
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                            今天客户来银行取钱,坐下一句话说的我石化了:“你好,我死期到了”


                            来自Android客户端67楼2017-07-02 20:42
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                              “我的天哪,大夫!您向我提出的账单简直不可思议。”被治好的病人大声说。
                              “我亲爱的朋友,”医生回答,“要是您知道,您这是一个稀有的病例,而且我想在您死后对它进行解剖研究,出三倍的钱,您也不会反对了! ”


                              来自Android客户端68楼2017-07-02 20:42
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