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那天洗澡把所有内裤都洗了,结果第二天起床直接穿运动裤上课去了,
悲剧的是我忘记前几天打球时裤裆破了,老师在台上讲的天花乱坠,
我在台下想如非非,然后GC来了…女同桌看到我那探出头的弟弟,
惊恐的喊到:“啊…蛇!”然后全班都看过来了…
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149楼
2017-07-02 21:37
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室友和她妈妈闹别扭,其实心里挺后悔的,但就是开不了口道歉
三八的时候,她想借着过节缓和下气氛,顺便道下歉,拨通电话后,由于紧张,
张口就说:三八!妈妈节快乐!
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150楼
2017-07-02 21:37
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发热到抬不起头的时候,非常想要一个能第一时间来我家照顾我,喂我吃药,
替我掖被子,帮我煮米粥、烧开水喝的男人。
更重要的是,他能不计代价,还能在我烧到哆嗦时有体力扛上我飞奔医院…
把所有认识的男人在脑中过了一遍,果断地拨通了我爸的电话。
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151楼
2017-07-02 21:38
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西德有一个人,对于违犯交通规则的罚款制度发生兴趣,故意把车子停在不应停车的地方,他一共收到三张传票。他衣冠楚楚的拿了第一张传票去见法官,法官罚了他三个马克。
第二次他穿著乞丐似的衣服拿第二传票去见法官,法官罚了他两个马克。
他又叫他美丽的妻子,拿了第三张传票去见法官,结果,法官只罚了他一个马克。
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152楼
2017-07-02 21:39
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有句话很残酷,但我要说出来:你不是不努力,你就是智商太低。早点认清这一点,你能少走很多弯路。
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153楼
2017-07-02 21:39
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从今往后,请不要随便自称"笔者"了。毕竟大家现在已经不用笔在写了。以后自称什么?如果你用键盘,请自称"键人",如果你用触摸屏,请自称"触生",如果用手打字,可称"打手",如果用鼠标,也可谦卑地泛称"鼠辈", 用手机叫“手韧 ”, 用微博的可以叫“微臣”……
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154楼
2017-07-02 21:40
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一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱,这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前,所以,在进入银行后,她突然对她的孩子叫道:“脸朝墙壁,不准说话。”一下子,银行里所有的人都面向墙壁,不敢出声。
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155楼
2017-07-02 21:41
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表哥家的姑娘今年高二,过年看上了一件600多块钱的衣服,她妈不给买,
姑娘闹了一阵后忽然冷静地说:“不给买就算了,我让我同学给我买。”
“瞎说,你同学凭啥给你买?”
“我和他搞对象,他肯定会给买的。”
她妈二话没说直接去买了,连价都没还…
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156楼
2017-07-02 21:41
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有一位学生参加即席演讲,抽到的题目是“我的姐姐”。而他的一段开场白,立刻深深吸引了所有得人:我的姐姐说起话来“惊天动地”,看到吃的就“欢天喜地”,找起东西“翻天覆地”,失恋了就“呼天抢地”,向我借钱时“求天拜地”,现在她总算出嫁了,真是“谢天谢地”!
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157楼
2017-07-02 21:42
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老婆洗澡出来,一把抱住了老公:“爽一下吧!”老公警惕地问:“多少钱?”老婆想了想,说:“50元。”老公笑道:“便宜没好货,我不要!”
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158楼
2017-07-02 21:42
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男甲:我们办公室的一个女同事特烦人。
男乙:怎么了?
男甲:说话总发嗲,跟谁都自来熟,还老让我们帮她打饭。
男乙:说重点吧。
男甲:她长得不好看。
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159楼
2017-07-02 21:43
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男A:昨天去女友家了。
男B:你不是常去吗?有什么可说的。
A:不一样,以前是偷偷去,这次是去见家长的。
B:感觉怎么样?
A:不怎么样,我一进门,她家狗就往我身上冲,
又是舔又是摇尾巴,一脸求抱抱的样子,差点就露馅了。
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160楼
2017-07-02 21:44
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Lz要下楼拿快递,随手抓起一件T恤穿上,没注意穿反了。老妈指着我大叫:反了反了!老爹一拍桌子:来人哪!拖出去斩了!……你们两个给我自己下去拿东西……
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161楼
2017-07-02 21:45
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老婆是操作系统,一但安装卸载十分麻烦
小秘是桌面,只要你有兴趣可以天天更换
情人是互联网,风光无限花钱不断
小姐是盗版软件,用时记着先杀毒.
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162楼
2017-07-02 21:45
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老和尚问小和尚:“如果你前进一步是死,后退一步则亡,你该怎么办?”
小和尚毫不犹豫地说:“我往旁边去。”
天无绝人之路,人生路上遭遇进退两难的境况时,换个角度思考,也许就会明白:路的旁边还是路。
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163楼
2017-07-02 21:46
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