有一天早起女同事正在办公室忙着，一个男同事过来问她：有卫生纸么？
女同事说：有，要多少？上大的还是小的？
瞬间办公室安静下来了，男同事脸红到脖子根，小声解释：我们上厕所解小手，从来不用卫生纸滴。

某日，大哥停完车正往外准备走的时候，听见身后两个年轻人的对话，一人说到“快看，哇塞，辉腾啊！ ”，大哥心中一片舒坦，终于有识货之人，正爽之际，听到另一年轻人说“操，真有SB买它氨

深夜，一个醉汉摇摇晃晃的进了一家旅店，他来到吧台对服务员说：“给我拿225房间的钥匙。”服务员说：“先生，225房间有人住了。”醉汉生气地说：“有人住？那我住哪？”服务员说：“您是不是找错旅店了？”醉汉大声地说：“错不了，我记得你们旅店门口有标志。”“啥标志？”“顾客您好，欢迎光临。”

什么是球星效应？ ———— 齐达内退休了，法国队6年都没缓过劲儿来；普斯卡什退休了，匈牙利队60年了都没缓过劲儿来；高俅退休了，中国队1000年都没缓过劲来

早上不吃饭，易阳痿；睡到中午起，易阳痿
长时间玩电脑，易阳痿；不坚持锻炼身体，易阳痿
不努力学习，易阳痿；不努力工作，易阳痿
整天不高兴，易阳痿；穿牛仔裤，易阳痿
手机24小时不关机，易阳痿；穿帆布鞋不穿袜子，易阳痿
结论：阳痿你妹啊，男人真不容易

老公上个厕所，花了1个小时，老婆以为老公出什么事了呢！
老婆在外面叫：“你在干什么？”
老公回道：“上厕所。”
老婆又问：“上个厕所怎么要这么久？”
老公笑着说：“今天拉肚子。”
老公说完，把手机聊天纪录删除后，才慢腾腾地出来……

女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多：小减可以换衣服,大减可以换丈夫。

听说单位那个嘴巴最贱的男同事最近刚割了皮，
还没长好，我们几个平日被他欺负的女同胞们，
觉得该是我们报仇的时候了，
于是我们连续一个星期都穿低胸短裙装，
在他面前各种低头弯腰……这是要人命的节奏啊！吼吼！<!--【详情】-->

“老板，这个鸡肉炖蘑菇里，怎么有一根鸡毛。”顾客问。
“这个嘛，嗯先生，这是我们的防伪标志，您觉得怎么样。”老板答。

对于那些智商明显不够用的诈骗电话 张口就是：我们系东北的黑社会，你的俄子在我们地手上……… 我只想默默的说一声 你们不觉得手黏么？

那天下雨了，我骑着车子，路上遇到了工友。工友说，你要雨具不，不了，我说，我路近，你倒是家离的还很远呢？说完，本该说句谢谢，哪里想道嘴笨，竟说了句，你路远，你一路走好！

前段时间加了个女同事的Q，整天就在说说里发些表白的话，也不知道给谁看，因为是同事也懒的删，直到今天她又更新了一条，内容是：这是最后一次表白了，告诉你个秘密，我这Q只有你一个好友。

那天在玩具店看见有卖苹果五模型的带铃声的那种，
于是乎花十元买了决定去大学城**，正赶上中午放学，人山人海的，
于是马上开启**模式，铃声一开，然后就吵，继续暴怒，
手机啪往马路上一摔，操！劲用大了，把特么七号电池摔出来了。

我儿子家长会大家都不熟 默默地坐着开一半 一家长问：我儿是这个班级的吗？全场愕然 然后哄堂大笑 那爹错愕地出去打电话问老婆孩子几年级几班了，，，