大家不要取笑姐姐我。因为它们实在是不足为外人道，但其实多少有影响我的情绪。

我以为只是自己错觉——姐姐这样大年纪了，不好再自做多情，何况本人年轻时候也没有自作多情过，相当心高气盛一个人，即使这种自做多情是想象中，我也不会允许。但再后边一起聚会时候，我们一起下楼送前边走的客人时候，再上楼时候抓紧了我的手。我当然得装无知，相当镇定地拨开，但有那么点点吃力。

而且，类似的事情一再发生。姐姐我都断然装糊涂淡化了。
但这些不算什么，因为曾经碰到过更严重的骚扰甚至想强迫，我们之间到现在关系都是很友好有礼的。真正想讲的是，其实我内心是很欣赏他的，十分。
其实开始看到他到后边共事中，越来越感觉两个人脾气与志趣那么相像。尽管没深谈过，但某种默契合拍是从来没有过的。
我们都是那种精神需求大于天，有点点愤世疾俗但都比较低调圆滑而且有点穷骄傲的人。

我扼杀了几乎一切会多相处的可能，但我能讲，有某种深重的遗憾感觉一直存在吧？遗憾什么呢？命运。
我是个相信灵魂不灭的人，但我觉得上天在我如此年龄如此听天由命时候再制造出这种有点点困扰人的际遇，实在是败笔。
还能怎么样？但每天在网上留连，忙于敲打东西码字，忙着料理家务，忙于跑步课务时候，每每有种情绪想漫延。摇摇头也就过去了。
但这几天看到自己头上又有一根白发时候，我有时会邪恶的想，会否有点太固执？会否有点苍白？坚持所谓的道德秩序如此多年，眼看灰飞烟灰，固守些不值钱的清规戒律是否值得？
其实，也不想怎么样，但有点点暧昧如何？
其实，如果玩起那种让人注意但不能得手的游戏，本人真还是老手了，高中时候就有过。而且，惨痛到我近几年认为，我可能就是当年勾了一个男孩魂伤了他的心，让他恍恍中出车祸，所以我后边的许许多多痛苦其实不过是这件事情的现成报罢了。
所以，这次我得管住自己。
仅此而已，故事结束了。

一会出去跑步去，头好晕的。
我们苦修潜行于尘世，是为来世或者会有的圆满？或者是从此摆脱轮回，不再投身于这个乱纷纷动趣味了了的尘世之旅？后者吧。
但有了近似的灵魂存在，生命也算是不孤独不无聊了吧。
守吧，晚安。

没有太多的交流，只是有次一伙人时候，听到他玩笑说：他有天对老婆讲，你一个人管好孩子吧，我感觉自己要活不下去了，整天这样忙碌，实在感觉丝毫没有一点意思，没准哪天就自杀了。
多熟悉的场景，因为我也很多年前这样讲过。实在不知道人生有什么意思，但外人眼中，我是何等的圆满而且努力，和气向上。不过，幸好我很早发现了灵魂的不灭，所以再无聊的人生我也会坚持到自然死的。因为我知道，那都是要彻底解脱必须经历的过程。

其实年少时候的事情不愿意提，即使滋润讲成什么勾搭了，也只好替自己稍正名下——当然，我想我的幼稚与过失是难辞其绺的中。这事情对我的影响是深远的，尽管外人眼中几乎没有人注意到过。
很多年前，我初中三年级时候，我们那个地方出台一个所谓重点高三的制度，当时我正处在叛逆期，母女关系因为自己懒于做饭有点紧张，所以我几乎是抱着混的态度乱考，几门课都半个小时就跑出来。不想竟然给我考上了，当然，只是重点高三。所以，本人的经历多少就有点传奇味道了，你们懂得。
记得刚进去教室，我找到座位，扭头就发现后边那个男孩向我笑，本人年轻时候很装的那种，而且正每天与母亲关系变差心情恶劣中，没空理这个。但下午发现他竟然是我们班长。我吓一跳——本来本人一直从小学就是班长，但这两年由于与母亲关系不好，所以迟到早退的，尽管成绩可以，但班长是不太可能了。发现他是班长后，也没有多少感觉，而且，我们从此到高中毕业，一直是同学了，而且他可能利用他的职权，总是坐在我后边，调整座位时候也总是如此。大概他同桌的那个男同学也就是副班长对此有感觉。

故事结束。偶吃饭去了。

为了说明年少时候的事情，把这贴子又加了不少水，前因后果基本就是这样了，应该不存在滋润讲的勾搭谁之类吧，无非是两个中学生的蒙胧恋情，只是阴差阳错地结果这样可怕。
这些年总在考虑他的早夭自己到底有多大责任，分析不清楚，肯定有处理不当处，这事情吓到我了却是真的。大大概从这个时候我开始信命了，生命真的很脆弱，与其自己吃点亏，也不要太好胜了。能过去就过去，大家安好就是最高原则了。