用我送你的花镇楼吧

谈了三年的感情，从我大学一个月零花钱1500靠吃泡面攒钱去看她，到我现在实习，我不知道她为什么突然就不爱了，在她面前我尽量装得好豁达，可是心里真的好难受，现在分手了她不爱我了，我想走出去，可是好难办到啊

我发现我对象瞒着我用小号玩再陌搭子群？找各种搭子。

记录一下，一段热烈开启但是沦为一潭死水的感情，不光明的开始，无意义的结束。时间总是残忍的，故事总是无转圜的余地。 此号为这个故事而建，6.12，是结束。 去年冬天，我在我平静的生活里，遇见了一个人。那些情感博主总是分析说，突然闯入生活并让自己立刻沦陷沉溺以至于热烈开启一些联系的一定不会是正缘。但是人，总是后知后觉。 我至今仍不明白，为什么我的人生总是如此。 不不不，错了，重来。 去年冬天，我在我平静的生活里，

纯记录，今天第二天

刚刚分手了一段770天的恋爱，看看一年内能不能走出来。

失恋第五天了，今天给他看朋友圈，今天我跑了五公里，阅读一小时，学习两小时。慢慢进步，慢慢向前看！

说实话挺伤心的，900多天。从2022年11月到2025年5月，那天我抓到他在和别的男生一起打游戏。她哄了我几下就没耐心了。开始说我，说我占有欲强。可是我清晰的记得她以前不是这样的。那个时候抓到的时候。他会和我耐心的解释，我不原谅他，他会给我写小作文，还说那是亲戚，现在说是普通同学，纯友谊。我就让他选，删我还是删他。他选择了删我。微信没有删掉。第2天就发个朋友圈，和他打游戏很快乐，分手一周就有新欢了。说句实话，再给我

下辈子 我要变成一枚印错的字 降落在一首完美的情诗里 让你微微诧异 让你认真思考 我存在的意义 不知名的某天 启

被3年男朋友断崖分手了，发消息不回，跨越中国东西去找他也连面都不见一次，回都不回，送礼物发信息写信都不说话，最后发了句让我别再寄东西别再找他了，想知道这是什么心理。。

我最后也没死去，因为死前你跟我说，如果以后联系不到我了，你会难受…… 然而因为怕你伤心，这世上剩下了一个丢了心的我，你却拉黑了我所有的联系…… 听着歌，却想起你的呼噜声。这是曾经我心里唯一能感到心安和幸福的声音。想起每次下班回家看见你挺着肚子迎接我的画面…… 你在那里过的好吗？身体还好吗？还会偶尔想起我吗？ 既然你选择了不再联系，我不会再叨扰。只是每每想起你和还未出世的孩子时，心里疼的断了呼吸…… 我不

现在好难受，觉睡不着，饭也吃不下，吃一点东西就想呕吐，浑浑噩噩的，时时刻刻都会想她，明明她都这样对我了，我还是舍不得她，我感觉我好贱

喜欢一个人很难吗？不和别人暧昧很难吗？有点边界感很难吗？

昨天还是和他幸幸福福的在一起的时候，今天也许就有可能变成了陌生人、昨天可能是现任女友，今天就有可能是前任女友、今天是我和他分手的第三十二天，

虽然才分手两天，但是我好像已经没有那么心痛了，我已经清楚的意识到如果我只是一味的在付出，而她却只愿意站在原地等待着我的到来，我已经找到生活的意义了，虽然在分手之前你一直占据了我内心极大的空间，你的离开像是把我命都带走了一大半

第一次见到你，是个雨天的下午，又湿又闷。你好高好高，看起来有2m那么高，很i人的样子。我们一起去玩了解迷类型的密室，我笨笨的啥线索也找不到，你真的好厉害，全找到了，玩到一半我被吓到抓紧了你的手，我好怕，结束后互相道别了。回家睡觉后我做了梦，梦里也是解迷的，不过我很确定梦里那个人应该就是你，醒来记不得梦了什么，不过我能确定梦到的人是你，当天我向你发出唱歌的邀请，我想抱抱你，哈哈我像个bt一样。你很准时到，

关注失恋吧，有十年出头了。 也看过不少帖子，长的，短的。 总结，失恋走不出的痛苦，是相通的。 前段时间，我又想起十二年前分手的事情以及人，陆陆续续想了一个月。 昨晚，我刷到前任抖音，快三十岁的人，壮了，变丑了。 记忆中少年感十足的小伙子，变成彪汉子。 我返回我Qq空间看十几年前的照片，还是帅的。 一下子就祛魅了。 原来颜值这么重要。

人生真的是个过程，人走茶凉的过程，我很怕离别，每次我都想把背影留给别人，可每次都是我独自收拾着回忆，朋友，同事，曾经的恋人，他们跟我说着再见，永远离开我的身边，世界那么小，我们却再也没遇见过

跟男朋友谈了三年多，期间两年多都是我养的他。现在我想结婚，他不想结，说他结婚后没能力养家，还说跟我在一起吵架后他睡不好，在家里的话他睡眠质量就会好很多。我应该怎么办？（生日那天给他包了一个红包让外卖小哥送到他家了，他说给我，我说不用了，就没有给我转）他说每个月聊天一次，但是这个月的时候他说剧没有看完（他提议的是这个月讨论棋士），现在不想聊，改天吧。然后第二天有事做了他，他说有事让我自己解决，现在他

现在不会像刚开始一样经常想她梦见她，不过有时候还是忍不住去视奸她，每次视奸完心情都很沉重，朋友们都劝我删了她，因为她总是影响我的情绪，但是我做不到，我舍不得。 这几天发现她跟别的男生在一起玩游戏了，微博也突然关注女性性健康的博主，她的这些一举一动都让我伤心欲绝，以前想和她玩，她说不想拿电脑出来，刚谈恋爱那会还说如果不是因为喜欢我这辈子都不想谈恋爱。 分手那天还是断崖式分手，温柔的她对我无情的冷暴力，

分手半年了，我以为我可以做到心如止水，今天用小号和她聊了几句，结果我以前的坚强都是装的..

被分手第三天了，心隐隐作痛，窒息无力，对任何事都提不起兴趣，感受不到任何快乐。强迫自己做事吃饭睡觉，但是脑子不受控制的去想。晚上失眠，半夜突然惊醒，心就会痛，早上醒来心里就是空空的，像掉落无尽的深渊。时不时就会发呆，又掉进情绪的拉扯。思维混乱，就这短短的一段文字，我就编辑了好久，而且犹豫了好久要不要发。

其实刚开始谈的时候就能预见以后肯定会分手，但是真的分手了，原来还是这么舍不得。

分手半年多了，结果还是时常梦到，我以为我释怀了，结果没有，两个人养的猫她也不要了，让我送给她亲戚，听到这句话的时候，我心里空荡荡的，就真的什么都没有了。

她在风华正茂年纪在贴吧认识了我，一直陪伴了7年多。

谈了一年半，最后因为种种原因分手了，后劲挺大。虽然是我提的分，但是一想到他就会难受会心痛会哭，吃不下饭。可能他只是个过客，是我太认真了。我们在一起的时候，可以做任何想做的事，无忧无虑非常快乐。但是他不爱我的时候，所有的滤镜都消失了，我怕长痛不如短痛，就果断提了分手。分手后还偷偷看他掌盟，他又去打了排位，战绩很厉害，不过也不属于我了。现在每天我也没什么事做，就自己一个人打打云顶，可能过几个月这种感觉

我因为平胸和女朋友分手了，特别突然，就突然有一天心里就特别接受不了她平胸，一开始知道她没有胸的时候就在意，可能是因为没谈过，或者热恋吧，说服自己了不去在意这些，几乎可以说没有胸。现在感觉胸这个问题快成我的一个梦魇了，白天想，夜晚梦。她人挺好的，虽然脾气不太好，在能接受的范围。 可能是片看多了，也可能是我腻了，鬼迷心窍了。 想复合，但一想到平平的，心里又接受不了。 问谁也没用，就是想找个地方说说，哎

我想 我是愚蠢的，为了感受“爱”，我自愿帮他欺骗我自己 困住我自己，我陷入了自我的幻想与谎言中，我想逃避一切的真实， 我是清醒的，起初我清楚的明白他在演戏，可我选择了成为他的帮凶，他骗我，我便也骗我自己，渐渐的我也开始分不清什么是真什么是假了， 我是矛盾的，我爱他又恨他，想毁灭他又想拯救他，心疼他又厌恶他，我擅长在不爱自己的情况下去爱别人，在爱无能的人身上找爱， 我是虚伪的，比起真实的他，也许我更爱幻想

给现在的自己或者她/他留一句话。

同心而离居，忧伤以终老。

还是会偷偷看她的抖音 白天干什么都提提不起劲 半夜还是会难过得睡不着觉 像生活中有一块碎片缺失了一样

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不知道怎么办好

始于 2025 年 3 月 19 号 终于 2025 年 5 月 12 号 奉劝大家找对象别找那种有“小团体”的 比如我前任微信群 4 个人 3 个男生 一个她 最可笑的就是挂我电话接你所谓的朋友的电话 你在乎过我的感受吗？ 某天早上发朋友圈 和他一起吃早餐 做的还这么近 我一问她就是说 ：“我和他要是真有什么还会发朋友圈吗？” 我给你转 520 你发朋友圈还让我把宝宝去掉 不让我发 520 让我发 519 我为你哭了这么多次 真的不想继续掉眼泪了 分开的时候你拿我和你朋友比 说

好痛啊...😭为什么可以做到这种份上..

既然错过了，就是一辈子

2021年年初，因为上班超级无聊我点开贴吧加入了一个王者游戏群。 2021年5月加好友。 2022年4月来到他相邻的城市。 2022年7月见面与月底确认恋爱关系（我追了一年的人追到手了）。 2024年3月来到他的城市。 2024年6月分手。 一切都是那么的猝不及防，却又像是该是如此。 源于贴吧，那么就在贴吧记录结束吧。

如何做到真正的与自己和解，真正的放下呢。为何始终都抱有幻想，为何始终始终在泥潭中挣扎。那天早上的雾散了，不止早上，不止雾。

很久很久没有发新帖了。 再次登录贴吧网页版，摸索了一会，才找到发新帖的入口。 今天早上醒来看到@紫色野百合9给我的留言。 她说，关注你快十年了。 那一刻，有感动，也有感慨。 被大家关注的那一年，我24岁，刚失恋。 今年，我已经34岁了。 一晃十年。 距离那一次失恋，已经过去这么多年。 这里承载了我很多的回忆。 和前任们的回忆，还有和大家的回忆。 我们都已经不是当年那个为情所伤的小年轻。 记得当时看我的帖子最小的还在上高中

又梦到你啦，都说日有所思 夜有所梦，虽然才短短几个月 但你又叫我如何放得下…

分开后，她存在脑海里已经4年了。再遇见时，她结婚了。我也不知道该怎么面对自己的情绪。情绪涌上心头，太多思绪变成无解的迷！

太难受了

分手了，因为彩礼 其实早在三个月前就已经分过一次了，当时各种挽留各种求，也总算是答应和好了，可是心是一直悬着的，好怕哪天她又要离开 就在大约两个小时之前，她又提分手，还是因为彩礼，说本来早该分了，我又拖了她三个月，可是在我看来，我没有想过拖着她，我想多跟她在一起一会，很珍惜跟她在一起的时候。她说话很决绝，说不管彩礼给多少，都不会在一起了，压根就不想跟我结婚了。我说我好舍不得，问她你也会舍不得吗？她说

和他从23年初彻底分开。再次回忆曾经发的帖子 发现自己的曾经很可笑。两年多 我没谈 单纯不想谈了 前几天他领证了 女孩广东的。很好看很配。便删了他联系方式 我们再也没有交集了。

本以为离婚是解脱，没想到是从一个困境跳到了另一个困境。离了婚才发现，原来那些婚姻里的问题，并不会因为离婚就消失，生活的难题反而更多了

我跟前男友分手一个多月了，想复合试探试探他的想法，于是我在某书上，找到了一个互相帮忙打电话的帖子下面进行评论，当天晚上就一个男的私信我，说可以互相帮忙，然后我就先问的他有什么需求，当时提出的请求很简单，让我帮看一下朋友圈加下好友了看能不能加得，然后也没加上也没看成朋友圈，然后这个时候他问我要干什么，我就说让他帮我打个电话假装他给朋友打错电话打到了我前任那里，他同意了，当天晚上他说打第1个没打通，说

跟前任分手后前任说虽然咱俩分手了 但是仍然是最亲密的人 有什么话还可以直接对他说 这是不是在养鱼在把我当备胎