本人男，24，残疾，身高只有164（基因不太好，母亲身高149，父亲165），体重109，亲戚朋友见面都说我长得帅，但是自己照镜子就是发现不了哪和帅沾边，大专学历，独生，家位于广州西伯利亚从化区（≈三线县城），家里城区有贷四房、一车、一私家停车位（全款）。
性格缺陷颇多，内向、偏激、执拗、意志力薄弱、智商低。
父亲大学学历，平常与父亲话不多，关系并不融洽，从小学习不主动与父亲交流，喜欢孤立学习，初中之后成绩一落千丈，初一年级重点班成绩中上，初二加入物理后成绩降为中等，初三加上化学变成中下，化学属于咋学也学不会。
长期的消极情绪造就了偏激、暴躁的性格，遇到挫折有轻度自残现象，学得不顺利就常往书桌砸坏了不少笔，经常用圆规角尖在手臂划出一条条破痕（怕痛没敢太用力），中考只上了个五百多分的普通高中，高一曾想过重振旗鼓，曾在宿舍顶着异样的眼光努力学习，也受到过“学霸”的吹捧，但结果只得到了“书呆子”、“假学习”的嘲笑，从此我完全认识了自己不是读书的料，我开始信仰崩坍，开始自暴自弃，学业兵败如山倒，也迎来了叛逆的巅峰期，拒绝参加校运会、电脑课、高三成人礼，一方面厌学，一方面又以不学习为耻，内心双重矛盾下排斥一切与学习无关的集体活动，觉得自己就是个废人，对未来没有期望，几度想过轻生（贪生怕疼，没敢）。
父母均为教编，这也是对我的一种无形压力，在外厂里打工从不敢透露父母职业，别人问起都说务工人员。
父母对我的择偶很上心，我却阳奉阴违，我不敢透露自己不想恋爱的想法，我知道自己是个飞舞，内心极度自卑，羞愧，根本不适合恋爱，我不想连累任何对象，我丢父母的脸，丢教师子女的脸。
父母的同事子女都是一本211，再差也是二本，平常聚餐我连出门见面都不敢，同事常说要带我的儿时玩伴来见我，我总想开溜避而不见。
父母介绍过不少对象给我，但因都挺优质，我面都不敢见，虽说不成也可以加个好友，但明知不成又何必自取其辱一趟，为此还和父亲吵过几次。
母亲有个朋友女儿，我非常喜欢，身高160＋长得不错，高中区一中读书，因经济条件没有上民本，上了大专，比我小三岁，这也是我稍有勇气意向的女孩，双方也并不排拒，仿佛一股阳光劈开了多年的阴霾，那时候感觉天都亮了，我开始重新振作，想作出改变，并且决定考本，去年升上了本科。但每当我想起自己的身高，就极度自卑，仿佛一把尖刀顶在了胸口，我就是个当代侏儒，我何德何能？我想我基本还是放弃了，她远远有更好的选择，就当做了一场短梦作为美好的回忆也不错。
或许性格已决定一切，我没有父亲从贫农山区考进大学的聪明勤奋，我没有母亲初中毕业从一个小学代课教师打到正编高级教师的拼搏，我只活在自己的世界里。