初二的时候就喜欢在这个吧里发东西，感觉那个时候吧里人还蛮多的，五年过去，现在大一，又回到这里。
毕竟有些情绪垃圾是不好意思给身边的人倾倒的，首先是主观上不愿意，其次是客观上也不利于社交吧
但是也不想记在备忘录里面，感觉像自娱自乐，想来想去还是又继续以前的习惯吧，吧里人少少的也挺好。不知道以前在吧里活跃的朋友们现在还有没有在继续更新了，或者会不会某一天像我一样又回到这个吧

请了两天假，人造了一个小假期，别人都是等端午，我直接制造端午

期待的时间才是最快乐的，三天的小长假前的夜晚真的幸福得可怕

小组作业我来写的文本，看大家读我写的文本真的好有成就感，高考之后就很少写这种一大段一大段的文章了，虽然抠破头皮了，但是确实也有所回报，有些时候觉得自己的灵感和写作能力在下降，也许只是没有逼迫自己，有些天赋太久不用确实是会被雪藏的

今天舍友过生日，因为和其他五个舍友不是一个班的，所以关系非常相敬如宾，但是看到她们分蛋糕，拍合照都没有忘记我，真的挺温暖的，其实真的很喜欢这种有点距离但也不过于冷漠的宿舍关系，稳稳的安心

在这个吧里面发帖总有一种很安心的感觉…感觉没有人会来指手画脚，来批判来强行扭正我的某些想法，大家都是有着缺口的普通人，在这个吧里记录自己平静或悲伤，开心或绝望的时刻罢了，大部分都是互相安慰的回复，这就是归属感？

抑郁症好了之后生活的基调就变成了平静，温和又悲伤的平静感？有些疾病也能给人带来正面影响，就像有的人得过某些病身体就会产生抗体，最近一年真的觉得自己情绪稳定多了，有喜怒哀乐但是都是在可控范围内的

第一次吸烟是初中，后面就抽成习惯了，根本不知道自己到底有没有瘾，因为已经烟不离手了，没有给它瘾犯了的时间，感觉不像肉体依赖像身体依赖，没事做就想吸两口，也没感觉有什么特别的感觉，但不抽就是不习惯

害

我知道自己很堕落，我不想这样下去了

我经常嘲讽努力的人，总是笑他们努力也不一定有回报，其实实际上这只是我逞口舌之能，我痛恨自己的无能，没有自控力，做什么都坚持不下去，人生到现在为止从来没有认真做过哪怕一件事情，对每一件事都是敷衍的态度，从来没有努力过，我痛恨这样的自己，才经常嘲笑那些努力的人…其实努力做什么只能体现ta是一个有目标，且自控力很强，心理强大的人，而我只是软弱无能，不管做什么都好，我也想努力起来阿，但是当逃避和敷衍成为一种习惯，生活中的事情都不足以激发我的斗志，我其实打心底里非常欣赏努力上进的人…但同时觉得自己不配和ta们为伍，一边嘴上嘲笑以获得内心平静，一边又自卑到尘埃里面

想考研，想更优秀一点，但是思来想去都觉得要付出的努力太多，我还是更想苟且偷生过一天算一天，不想用什么抑郁症动力不足或者其他什么东西来找借口，我就是很懦弱，不敢面对自己付出和收获可能不能成正比的事实，有些时候为了逃避可能出现的负面结果，我宁愿一开始就不付出一点点的代价

至少我失败的时候，找借口可以说，哦，只是我自己没有用心做/没有努力做罢了，我的能力还是很强的，太好笑了，这些都是给自己找的借口，实际上，持之以恒的毅力和长期的目标明确，长时间如一日的坚持本身就是能力的一种体现

什么时候我可以忽略结果，去单纯为做而做一件事呢