小学三年级才有了第一个朋友，然后有了第二个朋友，他们分别在五年级和六年级转走了

小学几乎就是呆呆的哑巴小透明，妈妈说五年级我第一个朋友转走的时候我连续哭了好几天，我一点都不记得了。初中换了个新的环境，开始试探着活泼起来，因为同学们很好，得到了正反馈，于是比较新奇又开心地度过了初中的三年

初三时候在网上认识了一个和好的朋友，初中毕业后，现实中的玩伴一下子都断联了，只有那个网友不受毕业的影响，我们仍旧能一起聊天

高中开始后她有了很多烦恼，开始想人生的意义之类的，会和我倾诉，我像写语文作文一样努力地给她回答。因为是用来安慰朋友的，所以我想来想去最后一定会留下那个最积极的想法，哪怕后来朋友绝交了，我思考的时候也总是下意识等到有积极的结果了再停下，在不断的对朋友的开解中不断有新的感悟，而且很多道理和生活中的难题结合到了一起，在这个过程中体会到了思考这些东西的乐趣

因为感受到了个中乐趣，后来我开始更主动地发很多很多很多想法，但是朋友在高中更加重视学业，而我的海量消息可能给了她太大压力。她还是正常地和我倾诉不开心的事，同时不再逐一地回复我的消息，或者说几乎不回我的消息。那时候我年纪很小，伤心得想死，又不知道怎么解决，不敢跟她说，拖了几个月开始自己生闷气，才终于和她说了，她说不想回消息，因为很累，我不知道怎么解决。我俩拖了一年多，把感情磨光绝交了。我仍记得，我们最后一次吵架，她和我说，我在她心里像亲人一样重要，以为我不会离开她。

影响了我很多，很久，1.我不再能满足于和朋友间的嬉戏玩闹，而认为只有交心，只有深刻地倾诉和交流，才是好朋友，一起玩的则只是玩伴，但同时，在与那位朋友绝交后，我一直觉得，我发好多条那种很抒情的文字，太烦人了，没人受得了的。2.我开始想要逃避社交，并真的逃了高二一整年，谁都不搭理，下课了自己绕着操场一边溜溜一边漫无边际地想各种东西。最初是赌气，然后逐渐觉得很舒心，于是后来有人想接近我时我反而不适应且无所适从。3.因为少有社交，空闲的时间都在乱想，后来不空闲的时候也会发呆然后乱想，因为想太多，脑海里无时无刻不被各种句话充斥，导致直观情感的接受受阻，有时候只是在静静地想事，莫名其妙就哭了，然后才能反应过来，难道刚才在难过吗。4.也是因为想太多，有时候莫名其妙觉得虚无。有时候又觉得迷茫。有时候觉得什么都不可信。

接下来聊聊我的家庭吧，五岁左右爸爸妈妈就离婚了，我那个时期的记忆很少，随便讲几个吧，1.五岁那年，爸爸妈妈吵了一架，妈妈看都没看我就出门走了，然后他们就离婚了。其实这是很合理的选择，至少他们没有硬拖着不离婚，然后一直在我面前吵架。2.小时候大人不怎么搭理我，我拿着数学题问爸爸，爸爸让我找爷爷去，我去找爷爷，爷爷又让我找爸爸去。3.我小时候很少能见到爸爸，因为年纪小，所以以为这是很正常的事，很快接受了，然后不去烦他。直到小学忘了那年，爸爸突然开始表现得很讨厌我，我才赶紧试图是讨好他，过了几天他好像没那么讨厌我了，我于是继续躲得远远的。4.小时候只有和奶奶相处得比较多，某天我起晚了，躺在床上不想动，听见奶奶和其他来的大人说，小孩就是个玩物。我很伤心，当没听见，也很矫情，记到现在，其实这算的了什么呢，奶奶照顾了我那么久，没有大人照顾我早就死了，我为什么没能把一切都忘了呢。5.我小学一年级一周就做完了暑假作业，后来没能再那么勤奋，放假好久，作业一页没写，听到家里人当着我的面和别人打电话，说我像往常一样，一周就把作业全做完了。以后还有更多。当着我的面，对亲戚说说我考了前五，其实我只考了第十。在初三指着最好的那几个学校对我说，考不上这些学校，人就废了，哪怕我当时的分哪个都不够。小时候我就能感觉到，大人会喜欢学习好的小孩子的，而且如果我不够优秀，他们哪怕虚拟出一个学习好的好孩子，也不会接受真正的我的。

妈妈在离开之后，给了我电话，让我每周都去找她，刚开始我记得给她打电话，后来逐渐就忘了，后来她给了我她的微信，让我每周去找她，我依旧不记得，不是因为记恨她，只是因为我小时候爸爸妈妈就没在身边，所以长大后也没有感到落差感，也就没有难过，只是单纯地没有亲人的概念而已。觉得从小我就一个人，长大了还应该一个人，仅此而已。妈妈每周周末给我发微信，问我怎么不去找她，我每周都愧疚一小下，但是就是记不住去找她。

高中，还算不错，高考超常发挥了，但是家在农村，学校在市里，家境清贫，租房子是租不了的。不过妈妈在市里，所以我去妈妈那里住，顺便上学。也是这个时候我才了解到，妈妈已经再婚了，我多了个异父异母的同岁的哥哥。我知道人不是生来就理所当然要幸福的，对生活，大部分时候，我理解并且感激，有那么多人被家暴，又有那么多人父母天天吵架，我知道自己其实不算不幸，只是偶尔有点孤单。幸福美满的童年不理应是我的，但是高中是我考上的，而且如果我学习不好就真的没人喜欢了。我当时就是这样想的：龙潭虎穴还是寄人篱下，我都得去和妈妈一起住，然后好好学习，把高中念完，这个时候我甚至后悔，早知道有这么一遭，初中怎么也该准备准备，提前讨好一下妈妈啊。

高中之后和妈妈一起生活，很长一段时间很拘谨，拘谨到，周末我在家里，妈妈去上班，我翻冰箱翻到了一罐罐头，不知道她们拿这个罐头有没有用，纠结了很久微信拍照发给妈妈，问她，这个我能不能吃，妈妈说可以，我想吃什么就吃什么，不用问她。我放下手机哭了好久。

太乖的小孩都这样

这个时候我看到了希望，而且后来我逐渐发现妈妈不喜欢哥哥，预料之外又意料之中的理由，因为哥哥学习不好，爱打游戏。甚至因为我学习比哥哥好一点，继父对我也不错，以前他觉得哥哥学习不好给他丢人了，现在可以用我的成绩和他的朋友吹嘘，而且他也在夸大了吹，用我考不到的分数出去糊弄别人，我很惊讶，原来这样的事件并不是个例，于是我对这件事稍微看开一点了。看来我对亲人的价值就体现在这里了，高中我仍然在努力学习。

高中一起生活之前，和妈妈偶尔也一起相处，那个时候她看到我哭就会直接说：看到你哭我真的烦死了给我憋回去。之类的话，还有我小时候有点胖，当时妈妈给我洗澡，帮我脱完衣服之后，看着我直接对我说：你现在丑死了。小时候妈妈估计也不喜欢我，所以高中刚开始，我才以为妈妈那里会是个龙潭虎穴。但是高中之后妈妈对我出乎意料地好，可能也有部分原因是，我也不敢给她惹出什么麻烦。但我还是挺开心的，虽然从小到大没什么亲人的概念，但是后来把妈妈当成了好朋友，遇到的难处讲不了，但是平时也会一起聊天，跟她开玩笑。

转眼间到了高三，家里这边，和妈妈她们没什么矛盾，相处的不错。学校那边，高二刚戒了一年社交，高三开始有点乐在其中了，一个人玩羽毛球，把球打到天上再在地上准备接球，这样也觉得很开心，等着球落下来的时间里，停在下面，抬头望着蓝蓝的天。