下午的四点刚过一分，我骑车翻过紫荆山，在山对面的麦当劳坐着王者窗外发愣。春天刚刚回到这座神抛弃过也宠爱过的城市，迎面的风很暖，让人想到抱着猫的老奶奶，加了甜牛奶的咖啡，或者加一元得两件的快餐汉堡。由于已是下午，因而行人路过时脸颊便一侧光亮一侧阴翳，透露出经过抛光的幸福。我所见或晒太阳的老人，或漂亮的潘西，或穿着外卖背心匆匆的挣命人，有一种如同计算机时钟般的调理感。发条上紧，齿轮转动，地球咯吱咯吱旋转，各人的身体里齿轮也咯吱咯吱，于是世界动起来了。我感到纳闷，他们是如何带着发条行动，又如何如此心安理得？

对于南京最早的映像是一首叫天空之城的歌”飞机飞过天空，天空之城，天空之城在哭泣“那时的我面对着高考的压力，每每无所适从，于是经常彻夜游荡在故乡杭州的街头。凌晨两点的垃圾桶，四点的早餐店里睡眼惺忪的阿嫲，五点的天光连同手上无法褪去的划痕一起刻在了十七岁十八岁两个年头。回忆起来时有如油画里的一幕——无法天亮的混色的黎明，钱塘江桥上骑着共享单车的单一少年，风很大且停留在一刻。当然，一切已然逝去，任何人即使是真正的神明也徒呼奈何。总而言之，我稀里糊涂考上了大学。在报学校的时候，我正沉溺于和一个女孩的纠葛”随便“我对母亲说”只要不是西北的沙漠就行“

于是我来了南京，学的是种子科学。这个专业简直是专门为了在以后指望成为社畜并正在大学里当社畜的人所准备的。课程毫无意思可言，而且—从一定程度上而言，即对现实没有帮助，也难以谈得上涉及理想，像极了加满麦糠的饼子，比之渡边的戏剧史仿佛更有一股荒诞的讽刺意味。
有时我会错生出一种错觉，仿佛冥冥中某种力量选定了我，对于有信仰者称之为神，对于唯物论者称为因果论。因而我实在难以屈居于此刻的命运——有如骆驼跌入海中的意味。因而上个学期，我时常打电话同家里抱怨，同时整日沉溺在网络世界中，时常彻夜打游戏，早上起来看见镜子里的自己多少吓了一跳。我时常去长江边从下午待到晚上，在江风里默默忍受着被吹散吹向下游的感觉。”所得到的竟不如别个后辈收成时 这一次 你在真的很介意“eason如是唱到。高中时候最喜欢的歌是《下一站天后》”最后变天后，变新娘，都是理想“那是后虽然闷的难受，心底多少有改变命运乃至翻天覆地的勇气。此刻只感觉到钝刃一刀刀砍下，深陷泥潭无法自拔，仿佛眷顾我的神早已把我丢弃在了这地方。

于是我没课的日子便时常回家，想借此逃避大学的琐碎以及那些乏味课程的侵扰。然而肉眼可见时间没有放过我的父母，总是在深夜，你从床上醒来，脊背凉凉都是汗，你起床去摸电灯，到厨房里喝一杯水，然而把玻璃上你的脸那种不是困意导致的漠然惊吓了你，你蓦然会想起青春年少——那时你风华正茂，脸上全是顾盼自豪——此刻你突然感到无可避免的东西击中了你，你猛灌冷水，肠胃发出抗议。这时你倒在沙发上精疲力竭——你老了，无法再与生活搏斗，你被正中下颌，失去了还击的力气。很像百年孤独里的片段——老处脱掉老年人的内衣，用水清洗自己枯萎的乳房和露出肋骨的脊背时，她终于老了，无可避免而且仿佛越过了一个端点就像宇宙坍塌一样愈演愈烈再也未有回头余地了。

先写到这里吧今天，有点累了

现实全他娘时是狗屁

要晚自习的大学更是狗屁

努力往前走，别倒在这该死的泥潭里

某一天下午，你睡了很久的午觉，几乎是从两点到四点，我们讲，半个世纪那么长。窗外下着雨，湿乎乎的南方的雨季。

你很熟悉这种感觉，从1岁到十九岁，你都生活在南方。让我们说清楚：这种雨天给人的感觉是多重的。在我十四岁，还是个精神小伙，插着口袋耍流氓的时候，这样的春天你也许，或真或假，恋爱过一段时间。也是，在这样一个清明节前的雨天，在杭州的某座天桥上，你第一次体会到了怀抱别人的感觉，也是那种雨的感觉，软乎乎，如同粉红色的海豚躲在你怀里。在那之前，你刚开始的青春期里，你是个只会手淫，以说着龌龊话为酷，努力跻身那些打篮球的男孩子的队伍的又瘦又小的自卑孩子。十三岁的冬季，你第一次意识到，自己小孩子的衣着，门齿突出的相貌，瘦小的身材让你无比自卑。你试图融入那些所谓受欢迎的男孩子，纵使你每每在打球时因弱小而被欺负，纵使在初中那座高大的通风走廊——那里住得下所有从太平洋吹来的季风——有人扒下你的裤子作为玩笑。你装着不恼笑着提起裤子，心里却更多是一种恐惧——我们讲，弱者对强者的恐惧——胜过不多的愤恨。

更小的时候，邪淫的思想还未进入你的生活的时候，你是一个病弱的孩子。那种脸色苍白，一看就是在病床上时间多余户外活动时间的孩子。那时这样的下午，我记得也是一觉醒来，出了一身汗我愣愣看着窗外一片墨色。雨滴滴落在晾衣的铁架上，远处有汽车的喇叭声。你听着出神，厨房里有人声和煮饭的和声。你隔着客厅也能感觉到那种厨房带来的温暖——那种装着冷色灯光，贴着瓷砖，永远有一口煮着秘密的中国公寓厨房带来的温暖。你感到久病初遇，这一幕在你的记忆里，默默温暖以后更多，或是所有江河日下的日子。

然而此刻我起来，看了眼门口的镜子，我头发凌乱，眼神里有说不出的淡漠，脸颊也被颧骨勾出了棱角。以前的日子里，也就是高中的时候，我们讲，你多少是有几分标致，以致得到的普遍的称誉以至于你自以为傲。那你环视四周，地板脏兮兮的布满鞋印，灯光凄惨如手术室，不时传来打游戏的人的咒骂在点点雨声里。你吃得太饱，睡得太多，网络上的太多，课一堂没听。你想起了1984里的温斯顿，有一种声音告诉你真正的生活不是这样。你想起了你的初恋——或者说唯一有过的恋人——十四岁那位。昨天她告诉你在遥远的悉尼，秋天异常温暖，海港城里带海风吹来乌鸦和海鸥。你不愿去像那些太美好的瞬间，你一想到遥不可及，以及与眼下的对比，你无法承受这种感觉，令人彻头彻尾带着绝望的感觉。你闻到一股霉味，不知道来自袜子，衣服还是被子。你找了许久，尽然从自己的皮肤上找到了源头。”已经霉到骨头里了“如果主教大人见到的话”连眼珠都开始发霉了”

你努力坐在电脑前码字，打游戏的咒骂不绝于耳，你感到烦躁，恐惧和说不出来——如同便秘一样的感觉。雨下的很大，衣服在盆子里等着发霉。你梦想——也许是幻想——有一天能去苏州大学读哲学研究生。我们讲，对于大一的学生而言，还有漫长的三年需要熬过，在在泥塘里当三年蛤蟆！你后悔当年不坚定选择专业的自己，却自己也知道无可奈何。学不完的高数，令人发麻的实验，以及各式各样的琐事，足以吧卢梭磨成鲈鱼的生活。漫长的雨季，我们坐在蛛网斑驳的大厅里，等着神播下发霉的种子，等待菌丝从我们身上每一个毛孔中钻出来，最后变成一个个空气蛹，直到吸血鬼堂而皇之地开始进餐。

前两天读到雨果写的，各式各样的东西压在我们头上，有的叫社会，有的叫法律，有的叫道德，有的直接叫世人。令人喘不过气。