我想，我大概是个无趣的人吧。
我只守着我的枯木。
我不活泼不有趣，和我在一起只有无休止的辩论（不是吵架），挂机，听琴和突如其来长篇大论的观点输出。
我曾经很想有个朋友陪伴我，灵魂需要碰撞时，你我刚好都在，我很想有人和我一起去各种地方挂机。
但还是算了吧，那句话很简单“我们可以成为朋友吗”也很难。
更何况，谁又能保证不会厌倦平淡无波的光遇之旅呢？那时候我会愧疚吧，很抱歉让你的光遇有不好的体验。

和小号一起挂机
这让我显得不那么孤独，我猜想人大概不可能完全不为孤独而感到痛苦。值得庆辛，我有小号，他永远陪着我。但也总感觉缺少了些什么。
我曾经以为，传说中星盘一片灰是不会存在于我身上的，我以为我的朋友会永远都在，我以为我会有源源不断的朋友。
但不是这样的，我的星盘暗下来了，除了互火的好友之外，主星盘那几颗暗沉的星提醒着我曾经的美好，现在剩下的只有无尽的孤寂。

有时疯狂渴望有朋友陪我。现在想来，需要的不是朋友，而是挚友吧。
有时候会想，我的挚友估计在来找我之前出了车祸，害得我只好独自一人了，真是悲伤。
钟子期与伯牙的故事是不可复刻的，高山流水遇知音，多么美好的形容啊，可这世间知音何其难觅？我不信我有这样的福祉。
圣岛蓝色的天空，成群结队的鲲，我讨厌他们，为什么只有我一个人孤寂的站着呢？
就算短暂的脱离鲲群，也不过是如稚童一般的好奇心罢了，总是会回归的，那我的归处又在何方？

小号做归巢任务的时候
我忧虑着，我的光崽是否会厌我呢？
我无法带给ta其他光崽那样光鲜亮丽的服饰，我也无法为ta找到更多的朋友并肩而战。在大多数时间里，只有一个灰扑扑的光崽和一个迷路的人相伴。
曾经ta也有很多朋友，夜姨，澈哥，果妹（按照入坑时间算的，入坑早很多叫X叔X姨，入坑早几天的叫X哥X姐，以此类推）
现在他们的星星只能在重生之路上看到，他们的名字只在我回忆里闪耀。
会有新的朋友吗

你是我想用一生去纪念的人。
自从他离开我后，我的时间彻底停滞了，他永久的带走了我的一部分，曾经仅他可见的一部分。
我还有机会牵你的手吗？我还有机会听到你的声音，感受你的体温，见到你吗？
你说，只要我想，你永远在我身边，你说我是最棒的，你说你希望我永不暗淡，你说慢慢来你在我身边。
你说了好多好多的话，好多好多的思念从字里行间中迸发。
自此，你长眠，我常念。

他们说老奶奶明年不回来了。
我以为老奶奶永远都会在，我以为她每年都会给怕冷的小光崽们织围巾。
可他们说老奶奶再也不回来了
我和崽崽趴在石凳上闲聊的时光，和小号贴贴挂机的时光，和监护一起在火炉边烤手的时光，和朋友躲在老奶奶斗篷里互相调侃的时光，好像都随着老奶奶的离开消失了。
老奶奶还会回来吗？

我在线的时间越来越多了。
因为我的身体越来越差了。
得了抑郁症后，我从未如此清醒的发觉自己的身体变得这么差。
我变得疲惫，倦怠，我感觉我的肢体不受自己的空中，我只想躺下睡觉。
睡眠的时间也越来越长，从六小时，到现在的十二个小时以上。
我开始咳嗽，剧烈的咳嗽，咳到我想吐。
也因此，我上线的时间变得越来越多，毕竟一个人躺在床上，还很疲惫，能干的事情确实比较有限。
好累

本来以为花憩节来了会有特别多的可爱小樱花
我就穿着书虫招摇过市（我看磕书樱的人挺多的 所以用的书虫）
结果我一个可爱的小樱花也没遇到
我真的好喜欢樱花啊 这个发型寄托了我太多太多的美好回忆 而且樱花很可爱不是吗？
为什么没有小樱花愿意和我玩儿 现在我只好自己戴樱花了
当然 在花憩节复刻前我也确实常驻樱花

最近看了很多恋爱记录帖，坦诚的说，很羡慕
一段健康的，稳定的，互相爱着的感情
我觉得我已经不可能得到了
不过有的时候还是在偷偷渴望恋爱，为谈而谈，很不负责任吧？
但我偶尔也会想尝一尝爱的感觉，健康的恋爱是什么样的呢……我从没体验过

发现光遇很少有长一些的记录帖子，想看都没地方看。
我还是挺喜欢这种的，慢慢记录的感觉很美好。
看别人的故事也挺有趣的，虽然大多只是波澜不起的日常，但是也足够了。
光遇虽然牛鬼蛇神越来越多了，但是我认为大多数人还是很温柔的，谢谢这些温柔的光崽们。
这些温柔的事和温柔的人都很值得记录呀。

今天是我最近最高兴的一天
我集结季入坑 在小王子季的时候滴了一个崽崽（是这个花环哦）
她超级可爱 温柔 开朗 那个时候我有一个很大的家庭 有很爱我的监护（不是那种爹妈 我一般叫我监护姐姐 她是个很成熟温柔的人）很爱我的朋友（非常多）
我可以说那是我光遇生涯中最快乐的时候了 我很爱他们
后来大家一个一个的离开 我最重要的监护和崽崽也退游了 现在我拿着监护的账号 而我崽崽 今天说她要回游啦！！

我几乎偏执的相信，温暖的灵魂终将相遇。
记忆最深刻的，是某次心情不好去雨林挂机，那时候我还是个萌新，穿着红斗篷孤孤单单的淋雨。
有个卡卡给我打伞，给我弹琴。
看，照片我还留着呢。
现在我也会在雨林当救生员，给淋雨的光崽打伞弹琴，尽我所能的安慰他们。
我一直坚信，只要我的灵魂依旧温暖，那些我一直在等待着的人们也会慢慢靠近我。
琴声好像已经很遥远了，你当时弹了什么呢？还有机会听到吗？

其实我自己也能活得很好
我不是必须要朋友，实际上朋友多起来后，我会感到极大的困扰。
我厌恶那些无意义的社交，讨厌和与我而言太过无趣的人交往。
我更喜欢独处，我可以让独处变得高质，我更热爱挂机而不是到处跑来跑去的玩耍。
但我依旧会感到寂寞，人在孤单一人的时候怎么会不感到寂寞呢？总会因此而有些痛苦无奈的。

4SEW-H6K5-C3N9，加吗