后天开学，这几天隐隐有种没做好准备希望时间再宽裕点的感觉，这是一种好似欲擒故纵的感觉，因为刚到家那几天我是盼着开学的，所以也见怪不怪了。
在家里一周飞快的便过去了，但过的实在太快了，快的我一时间想不起来这些天都发生了啥，所以当我静下心思考时，这无措的茫然又让我觉得时间过于漫长。这种时候，我想到的是生活有些太严肃了，也许是这些天和发小们的交际，也许是对未来走亲访友的考量，虽然不想让生活太懒散，但是很多事可能我想的太严肃了，就像和辈分高的人交流，即使决定要记住对方的身份，我也觉得我们之间始终有一堵墙，这堵墙让我理解不了辈分、关系、交情还有语言，甚至是相貌。这些事是我对乡里人各方面存在统一的定义，如果我搞不懂这些事，我就搞不懂哪个乡亲到底是如何存在的。
我一直在心里埋着一个俗气的想法，我觉得人是分内外两种的，一种是只生活在自己世界的人，一种是生活在公共世界的人，如果我理解不了什么是公共世界，我会想当然的觉得，公共世界就是别人的世界。但是这个想法很俗气，很早之前就被我当作人生阅历的垫脚石抛之脑后了，主要原因就是那时的我只觉得“活在自己的世界里”很酷。现在重新想来，我认为生活太严肃，大概还是没有遗其根秽。生活的壁障高墙横亘连环，见识、性格，等等，造就个人好恶渴取的东西无法撼动和翻越过去，这些高墙是把统一的生活各方面的习惯记忆堆砌起来的，想要直观的分析所见所闻和人际社交，就不能绕过这些统一的定义。
在这些习惯性记忆成为偏见之前，四处碰碰灰也能多家改善。平时这些事用正常观念来看显得那么的不对，完全是和尚眼里的贪嗔痴，但是即使更深入思考这些生活旋律中严肃的节奏会把自己导向哪个方向，我也分不清这些事的是非。还记得大几年前，我觉得每个人都有一种疾病，我当时称之为社会病，我把它想成是心理病，如今想来无非是觉得人的存在受制于社会了，但我不明白这件事的是非。于我而言，我的不满即使取闹但也并非无理，于我眼里的社会而言，它的体制也是给人们生活提供稳定的选择和结果，是一种保护。应该说这些事本就没有谁是谁非，只不过思考的主体需要一个明朗的理由罢了。
从前的我，如果思考的主体不甚明朗，我也许就会感到无措，或者陷入一段时间的迷茫低谷，但现在我并不介意让思考再多滞留一会儿，不仅是不能急功近利，更要发觉思考的不必要性，让自己沉稳一点。也许现在不如以前奇思妙想了，但以前的自己并不来得及享受那种快乐，反而会愈来愈多愁善感，现在的自己能驻足留望（思考反思）奇思妙想的自己，也就免了多愁善感了。