第一次打寒假工，从学校来到了所谓江苏，但是回想起来我总觉得有淡淡的气闷。在学校最后一周考试的准备时间，没有一节课可以上，这本来是为了一学期之末尾所做安排，但我实在是难以体验这样的日子，因为生活规律不成规律了，最放纵的生活方式成了最致命的。
之前我觉得，寒假，过年，期末，这类带有结束意味的词语，给人的印象总是像黑夜里想象日落的光景，沉重却又难以再开始新的时间，只能等待下次日出。在这一时间段，每一样消沉的事物都被赋予了共同的意义，即使内心再懒惰也不用为了理由捉急。我会这么想，大概是相对认为生活的重量与懒惰比肩。
可是最近一段时间以来，特别是从上个暑假开始，我就越发怀疑自己的生活。我并不怀疑生活是假的，可我却逐渐找不到生活的位置，好似我在我的生活中，却怎么也做不到真正要做的事（什么是真正要做的事，我也感觉是即刻变化的）。我依旧想起来“不能承受的生命之轻”，以为我是觉得生活太轻飘飘了，没有能压住我的镇纸，可是想找到生活轻重的平衡点又怎么会容易。
抱着这样的想法，我很自然的跟同学去打了寒假工，这不是我的临时决定，倒更像寻觅一个生活的出口。前些天，轻飘飘、不分时间地点、忘却人世沉沦的我，幻想自己能挣到足够的钱，让我在全国每个有太阳的地方走下去，不过现实那昂贵的宾旅馆住宿费用还是浇醒了我。我大概是想起来三岛由纪夫在《月亮与铁》中所说的“与太阳的和解”了，我总是对他在书中对自己的刻画记忆深刻，因为那像是每个阴郁的青年人共同的画像，而他说的在黑夜里用铁劳作，很简单的就把这些青年人的骄傲给粉碎了。他说，想要长期在黑夜里劳作（进行个人思想的深耕），就要有健壮的肌肉和持久的力量，就要与太阳和解（各种层面的“太阳”）。一直走在日光照耀的路上，像阿甘的奔跑，像加缪日复一日的观察与记录，像我记得的尤瓦尔赫拉利二十多年的冥想，这样的幻想与三岛由纪夫的想法离不了关系。但是我同时认为，每个人或在内心深处，或在记忆边缘，都有着自己隐秘的罪恶，也许是顶撞父母的愧疚，也许是未能事了的遗憾，也许是烦恶自己的性格，不管是什么罪恶，也不管是否积累成心疾，只要还存有愧疚，就会有像小隐隐于野的隐士、整日苦修的苦行僧一样，用颇显极端但又充满个人风格的方法来治愈心疾的人。而我的幻想背后，大概就是这样的逻辑。
放寒假之后，我来到了江苏打寒假工，可是我从始至终没有任何不同的感受，因此到现在，我心生了一丝气闷。在郑州发车的地方，看着不一样的金水区市井（不是印象里的有钱的金水区），夜里流光溢彩的大楼，这些景色在我有些夜盲的眼中好似油画水帘，一直以来让我困惑的熟悉的感觉涌上心头，我难以分清自己在哪里、在何时。我渐渐明白，也许自己不愿想明白身在何方，但这半年来的患得患失与不愿有所动作、不知道害怕着什么的心情大致都来源于这一感受:我一点点的淡化了真实与虚假的区别，逐渐分不清或者难以力行感受所谓生活的真假。正因如此，我觉得生活很轻，因为我分不清生活是真是假，感受不到自己活在什么时间，什么地方，也分不清江苏与河南的区别，也怀疑世界各地的区别是否难以接受。也因此，我找不到生活的位置，不敢做一些真正的事，因为假事不可怕，假自在最难消，正如那一句诗:
今宵酒醒何处？杨柳岸晓风残月。
此去经年，应是良辰好景虚设。
便纵有千种风情，更与何人说？
不知这次打寒假工有什么收获。我想，想在生活中找到真正的激情和动力，要契机，但希望不会一语成谶。如果为别人着想的人要天天鼓励别人相信自己（像作家），那他又为什么不能坚定自己自身的宝藏？
之前我觉得，寒假，过年，期末，这类带有结束意味的词语，给人的印象总是像黑夜里想象日落的光景，沉重却又难以再开始新的时间，只能等待下次日出。在这一时间段，每一样消沉的事物都被赋予了共同的意义，即使内心再懒惰也不用为了理由捉急。我会这么想，大概是相对认为生活的重量与懒惰比肩。
可是最近一段时间以来，特别是从上个暑假开始，我就越发怀疑自己的生活。我并不怀疑生活是假的，可我却逐渐找不到生活的位置，好似我在我的生活中，却怎么也做不到真正要做的事（什么是真正要做的事，我也感觉是即刻变化的）。我依旧想起来“不能承受的生命之轻”，以为我是觉得生活太轻飘飘了，没有能压住我的镇纸，可是想找到生活轻重的平衡点又怎么会容易。
抱着这样的想法，我很自然的跟同学去打了寒假工，这不是我的临时决定，倒更像寻觅一个生活的出口。前些天，轻飘飘、不分时间地点、忘却人世沉沦的我，幻想自己能挣到足够的钱，让我在全国每个有太阳的地方走下去，不过现实那昂贵的宾旅馆住宿费用还是浇醒了我。我大概是想起来三岛由纪夫在《月亮与铁》中所说的“与太阳的和解”了，我总是对他在书中对自己的刻画记忆深刻，因为那像是每个阴郁的青年人共同的画像，而他说的在黑夜里用铁劳作，很简单的就把这些青年人的骄傲给粉碎了。他说，想要长期在黑夜里劳作（进行个人思想的深耕），就要有健壮的肌肉和持久的力量，就要与太阳和解（各种层面的“太阳”）。一直走在日光照耀的路上，像阿甘的奔跑，像加缪日复一日的观察与记录，像我记得的尤瓦尔赫拉利二十多年的冥想，这样的幻想与三岛由纪夫的想法离不了关系。但是我同时认为，每个人或在内心深处，或在记忆边缘，都有着自己隐秘的罪恶，也许是顶撞父母的愧疚，也许是未能事了的遗憾，也许是烦恶自己的性格，不管是什么罪恶，也不管是否积累成心疾，只要还存有愧疚，就会有像小隐隐于野的隐士、整日苦修的苦行僧一样，用颇显极端但又充满个人风格的方法来治愈心疾的人。而我的幻想背后，大概就是这样的逻辑。
放寒假之后，我来到了江苏打寒假工，可是我从始至终没有任何不同的感受，因此到现在，我心生了一丝气闷。在郑州发车的地方，看着不一样的金水区市井（不是印象里的有钱的金水区），夜里流光溢彩的大楼，这些景色在我有些夜盲的眼中好似油画水帘，一直以来让我困惑的熟悉的感觉涌上心头，我难以分清自己在哪里、在何时。我渐渐明白，也许自己不愿想明白身在何方，但这半年来的患得患失与不愿有所动作、不知道害怕着什么的心情大致都来源于这一感受:我一点点的淡化了真实与虚假的区别，逐渐分不清或者难以力行感受所谓生活的真假。正因如此，我觉得生活很轻，因为我分不清生活是真是假，感受不到自己活在什么时间，什么地方，也分不清江苏与河南的区别，也怀疑世界各地的区别是否难以接受。也因此，我找不到生活的位置，不敢做一些真正的事，因为假事不可怕，假自在最难消，正如那一句诗:
今宵酒醒何处？杨柳岸晓风残月。
此去经年，应是良辰好景虚设。
便纵有千种风情，更与何人说？
不知这次打寒假工有什么收获。我想，想在生活中找到真正的激情和动力，要契机，但希望不会一语成谶。如果为别人着想的人要天天鼓励别人相信自己（像作家），那他又为什么不能坚定自己自身的宝藏？
