也许是长大了的缘故，最近总是能在课上发现自己态度的变化，总是感觉心里的疑问变的主观起来，没有了向老师提问的强烈意愿。也许是面子感更强了，也许是阴险的念起了利益经，总之心里缺少了些纯粹。在这期间，我似乎没有为丰富的大学生活做出什么努力，拿着平庸简单的剧本，过着平凡的日子，但我也说不清这到底是我现在的个人意愿，还是自己接受了现状，所以也没有去思考什么大学生活更有意义了。
本来这周有续写小说的计划，但尝试了以后，发现进入不了状态就搁置下来了。后来几天的空余时间，除了完成课余的作业，我还会看一些长视频。我不知道在这过程中我会养成什么习惯，但是现在似乎缺少去做其他事的动力。我把看书的时间放在了晚自习，平时却乐于去看长视频打发时间，所幸看的都是些感兴趣的视频，还不是漫无目的的刷视频，暂时还没认为自己的精神被毒害。不过我还是感到了焦虑，当我觉得自己的生活已经站稳了脚跟，时间安排也渐渐合理，开始追赶学习的节奏时，仔细一想却发现，即使我在每个时间点都知道自己要干什么事，可正如前面说的，这剧本平庸至极，每个时间点发生的都是最简单最慢性的事，这些事组合起来的时间安排，再合理也会松散无比。就好像我过着陌生的剧本，虽然一切都会做，但没有自己生活的精神内核，没有自己生活的领悟，只得其形不得其神一样。我看过介绍叔本华的视频。听过他文章的朗诵，我把他想象成一位有着释伽牟尼经历的纨绔子弟，用自己的思想普渡世界，也在用思想同化世人的同时改变自己，虽然这只是我的想象，但我还是心生羡慕。为什么我就不能像释伽牟尼一样，像他一样，为了完善自己的语言世界和思想世界而奔走呢？世界上有很多活在自己语言世界里的艺术家，他们也许是孤独的，但他们却让人羡慕，他们像是跟“上帝”平起平坐一样，用自己的世界取代世俗。但是我做不到像“叔本华”这样，现在是做不到的，在他们的“世界”里活着全世界的人，而我的“世界”里只活着我幻想中的他们。
之前还对自己心态的改变沾沾自喜，但我太掉以轻心，发觉不到内心的敏感程度，以至没过多久，我现在就觉得自己像掉入了魔圈。我感到了一无所知的感觉：想写小说，可如今感到对小说的世界一无所知；想多做点有意义的事，可如今对生活中有意义的事一无所知。我用了“如今”这个词，也许是想说现在的自己对“小说的世界”“生活的意义”这些概念难以接受，以前的我可能更加容易去接受一些概念，可现在却因为总想到这些意义都是概念的把戏而难以接受。
不过如果这是一个魔圈，那不知道什么时候我可能会掉入下一个魔圈，也许没几天。我也许不是想把自己的生活颠倒过来，也许我需要的是一股力量能把生活整个颠覆了。也许这力量来自外面，也许来自自身，但到时这可能又是一段说不清的事情了。