从六月回家至今，已经过了两个多月的时间，四月五月在郑州的时候，我就想着回家后要做什么，那时候我应该很自信，即使是从各个车站跑来跑去，来回于数个我没去过的地方，我也不会嫌麻烦。五月的时候，我大概觉得自己应该回家去读小说，写小说，总之是给自己找了一些回去的理由，因为性格的原因吧，像是懒惰之借口的理由也在我心中占据了正当性，每每感慨自己能把眼前之物写下来的时候，我就会浮想回家的念头。不过回家以后我还是对之后两个月做什么没有打算，因此我心里还是有些动摇的。
可动摇归动摇，最后我也没有真的做出决定，我应该不太想再出去，或者是迷上了在家类似独居的生活。但是这其实越过了我本拥有的权力，现在的我只是靠着虚浮的公信力以及动摇的精神所展现的稚气来提前体验不用付出代价的独居。但是美好往往和风险相伴，我越权体验了美好，就要承受美好消散的焦虑，我的精神也要在满足和压抑中来回穿梭，直到我能理清自己究竟身处何处。不知道有没有人这么形容过美好，“美好的化粪池是提心吊胆。”也许会有人在寻求美好与刺激的过程殚精竭虑，而身心疲惫的他有一天却发现美好就在化粪池边上，而自己已经厌倦了化粪池那熟悉的味道，于是就对美好改了观，不再因为一味的追求而舍弃各种事物，把它们丢弃在化粪池里。
我现在就处于一个理不清的状态，甚至心情烦躁的时候，理解会产生颠覆。我大概是需要让更多纯粹的理念恢复活性，让自己再相信“开心最重要”、“人无完人”，以及“生活需要发现美的眼睛”。有时候，能活得纯粹，是多少人向往的事，可是对演员身份的存疑、与自身个性的冲突，都让纯粹显得遥不可及，甚至是成了性格的对立面。
今天是大风大雨的天气，我拿着手机出去拍照片，一路上发现自己很少拍照了，以往在我眼中显得独特的小景，现在也很难有了兴趣，我甚至总想着早点回去。但我心里还是有一点执拗，想走得再远点，即使不拍一张照片。后来在回去的路上，我思考着自己为什么又想出来拍照片了，思考着自己既然没有兴趣，又为何顶着大雨出来呢？有三条小路指向回去的方向，以前我大概有些特立独行，总是走最远、最没有生烟的那条路，这次却突然想走没走过的中间的路，即使裤子都淋湿了，鞋板上都是泥，我也没觉得有什么，反而兴致盎然。我在心里说着，“开心最重要。”