最近很少对任何事进行感慨，一种平静的氛围洋溢在心间，但同时很可笑：我又会感慨自己为什么不感慨了。虽然这带点怀疑的意味，但我最近对所有的怀疑都感到虚无，怀疑是媚俗社会最害怕的行为，我也如同媚俗社会里最普通底层的人一样，每当我想怀疑自己的时候，世界观就如同坠入虚无一般消散。这么说不免像夹在现实与想象之间不上不下，怀疑作为人思考某事的一个动机，本就是把现实置之于外而滋生想象的，于是不上不下的内心成了思想进行置换反应的一个过程，而怀疑的越多，需要置换的就越多，等到拿不出什么东西来置换的时候，自然就会感到虚无。
但我心里一直想辩解，我总是在一些消极念头出现的第一时间说服自己：虚无不是悲观和无望。这时候，我可能会突然意识到诸如必然性、义务性的观点来使自己壮胆。说出虚无的必然性，这很有颠倒黑白的滑稽意味，很难摆脱掉为自己开脱的嫌疑，但是从怀疑的开始，渴望证明很多事情都是虚无的想法就是一种遥望，这就说明虚无也不是无望的。也就是说，假如我有这样的心路历程：我想要打游戏娱乐自己——我真的需要打游戏吗？——打游戏也许是冲动，很多心结都是游戏解不开的——我为什么要打游戏？到这为止，在我怀疑打游戏的动机的时候，虚无的势力就有了眉头，而我的遥望就是渴望证明游戏是虚无的，即使只让我自己相信。也许你会说，也有人可以得出相反的结论：游戏不是虚无的，可以治愈人的心灵，给人带来帮助。这也是对的，但是我现在就是没有了为游戏、为虚无的对立面赞扬的激情。
这很像是一个演员，自己给自己演戏，自己演给自己看，但是我不觉得这有什么不对。在怀疑的效率变得低下的时候，人们越来越多的怀疑导向了虚无，没有怀疑愿意替美好买单，于是人们想要保持一个美好阳光的自己，总要去演一下给自己看，不在心里演出来一个积极阳光的样子，谁又能认为你是积极阳光的呢？但当怀疑把矛头指向那个演员的时候，人们就要开始忙着找新的演员了，没有人能跳出来不当演员的怪圈，每个人都是导演。
我不知道自己这样的想算是怎么回事，也许我是误把自己当作正体验某种普世的经验的人了，也许我在逃避让我捉摸不透的世界，也许我在怀疑我个人的存在是不是虚无的，但是这样确实会导致一事无成。虽然我会提醒自己不要悲观，因为悲观都是很麻烦的事，但又有多少人把悲观当作甜美生活的一剂苦药，在关键时刻点醒自己呢？我也希望自己能在很多事情上明白过来，当一个思念通达的人，但是我很难分清思念通达和一事无成之间的界限，这中间需要太多的经验来弥补。