不能用空格分段吗，那样的话阅读起来就很不方便了，很抱歉，没怎么发过贴所以不清楚，

沉浸在情绪里没什么不好的，那难道不是很刻骨铭心的生命体验吗？要说什么时候才最能感受到自己的生命，那其实也就属心中翻涌激情/悲痛的时候了吧。我其实很喜欢网抑云，我想让情绪不只是情绪，我想用文字把他变成一股现实力量，然而这却并不是说我有多上进和努力，感到了沉溺在情绪里有多无意义和于事无补，所以才感到自己有必要做点什么事情，而不只是空留眼泪就算完了。不是的，我觉得一人空流眼泪也没什么不好的，反正就算把悲喜通过文字还是图画什么的表达出来也不会有人在乎。我尽量把负能量说得“生动”一些，然而这只是为了让负能量以文字的形式真正在现实世界化身，从看不见摸不着的情绪把他转化成看得见摸得着的负能量文字，把情绪用文字保存下来，这样以来，只要我想，负能量就像是收藏品，对我来说就可以随取随用了，就可以无数次地品味生命当中最刻骨铭心的体验之一了。我把他故意取出来是为了今后使用

那么就接下来就开始无病呻吟，矫揉造作，顾影自怜，孤芳自赏，自命清高，自命不凡，独善其身，忸怩作态了，真是下流又可耻

7月13日，记：你有仔细品尝过夏天的味道吗？一场华丽的大雨呀，酸甜的青春，纯净的天空，晴空万里，万里无云，热情似火的热浪，还有沁人心脾的寒冷。对我来说，进空调房的一瞬间就已经太美好了，冷气混杂着电子气息与回忆的味道，仿佛正在玩电脑一样。仿佛我的电脑依然还放在那里，什么也还没有改变，仿佛什么也还没有失去过，望着窗外灿烂的阳光，还有汗如雨下的行人，无忧无虑，我在十五平米的房间里环游整个世界

允不允许又怎样呢，你都发这么多了，我还能给你删了不成。

喵喵喵

7月14日，记，
我虽然不胖，却玩galgame，沉迷虚拟世界里幼稚的分分合合。我不是肥宅，却至少是个死宅，这个世界上最无聊，最普通，最常见的一类群体。我不喝酒，却有一副晚期酒鬼的烂脸，我不抽烟，但我的声带沙哑得像个四十岁的烟民，我不吸du，但他们说我已经有了瘾君子的气质，我没住过20块一晚的挂壁房，但他们说我看起来像是住在那里面的人。
我说我有病，他们就说我看起来根本不像有病，装什么可怜，我说那我就是正常人了吧，他们又说我也根本不像正常人。什么叫做正常人，又是什么才叫做活出自己的模样，什么叫做适应环境，又是什么才叫做走自己的路，什么叫做成熟，又到底什么才是幼稚，到底是少年老成更好，还是童心未泯更好，这些我统统分不清楚。于是，对不起了，大家，一不小心就活成了这个里外都不是人的样子。年龄小的时候我往往因为这一点感到无比悲哀，当时知乎也有一本书被炒作得很热门，是太宰治的《人间失格》，我才读了一次就被其中深沉的自哀情结深深吸引了。问同学借来这本书，读到合适的句子，情到深处，往往忍不住流泪。当时最喜欢做的事情就是从这颓废和沮丧里挖掘出甜美，比如，啊啊，《人间失格》，就连书名都是如此地恰如其分，“失去了为人的资格”，在患者和非患者眼中都是“非同类”的我，哪里都没有容身之所的我，不也正是失去了为人的资格吗。所以甚至不需要翻书才能从中摄取到悲伤的养分，光看着书皮和封面上那四个大字就足够我哭得稀里哗啦了。但是只要我洗心革面，好好改过，重新做人，努力上进，一定还会有人，或者一样群体愿意接受我的，因为世界这么大，要是认为自己一生也无法遇见哪怕一次幸运，那才是真正的傲慢呢，天涯何处无芳草嘛。

7月15日 今天回忆起我最初看书的经历，颇感到一种小丑般的庆幸。我读过的书很少，我本身也不爱读书，我根本没有耐心去阅读长文本，也没有兴趣对着横竖撇捺想入非非，但是，我还是读到现在了，虽然还是很微不足道，我想却总归至少已经足够远离附庸风雅四个字了。从最开始读太宰治的《人间失格》，那时候还读了《三体》，123都看了，这两样在我看来就像是文学界的原神，我都不好意思说我最开始看的是这两本。。。但是时至今日我就颇感到勇气了，虽然比较起那时，现在反而读书频率还不如了，但是了解多了很多啊。以前只会对着太宰治自怜自哀，现在又找到了卡夫卡，这位更是重量级，我终于踏进现代主义文学领域拉。这是一个不同于斜阳，恋爱与革敏的世界哦，这是一个绝望的世界，在这里，每个人都被社会挤压变形成了一个个甲虫，被异化成了一个个毫无生命力的行尸走肉，一个个孤独畸形的清冷个体。卡夫卡的文字就算比起一般作家也显得太缺乏感情了，而且他还会调侃现状有多绝望，黑色幽默有时也会让我想哭，但卡夫卡不是黑色幽默，是荒诞，他故意暴力破坏了悲伤的气氛和位置，只是为了让已经失去快乐的你，变得连悲伤也无法拥有。而且，他和太宰治那种直抒胸臆，深入骨髓的悲伤比起来，真的显得太弟弟太没有吸引力了。但是啊，小卡，太可惜了，你面对的是我，一个对着零食包装袋都能流下眼泪的究极自恋人，你努力用木头般的文字刻画出一个个荒诞又无机质的自画像，我知道啊，深藏在荒诞里的悲伤，绝望压抑到喘不过气的城市生活。我现在也不仅仅知道太宰治拉，我现在还知道三岛由纪夫，这个人也很神奇呢，虽然现在一本他的书都还没有读过，不过关于《金阁寺》的解读倒是都看过两三个视频拉。他也一样体弱多病，如花似季，是个美男呢（大嘘）就算最后努力生活了呀，还是自己给了自己一个可笑又讽刺的悲惨下场，不是也很适合作为我负能量的素材么，哈哈。《假面的告白》这本书的名字我很喜欢呢，就算是告白，也无法真正敞开心扉的悲伤，想象一下相互对视着的二人，嘴唇微微发抖，又说不出来哪怕一个字，如鲠在喉，只能默默看着对方，无语凝噎，最后两个人都流下眼泪。什么都没说，却又什么都已经说了，假面的告白，对不起，事到如今，就连向你告白也做不到了。真是令人心碎的美丽。

本来想发到糖吧的，但是你能理解吗？你当然能理解了，我总是说没人懂我没人懂我，其实所有人都能看出来我有多蠢。本来想发到糖吧的，但是那里人太多了，至少也会真的有一两个人来回复的吧，那样就完蛋了啊。但是，我还是在考虑去糖吧，因为我也真的很想让人家看见我啊，不想一个人。想和人家交朋友，但是又害怕惹人家不开心或者害怕受伤，就是这么一回事。倒不是没人懂我，没人理解我，光我现实生活身边也有好几个这样的同类，但我毕竟还是不敢的，而且都发了这么多了，从最初的，希望引起他人共鸣的愿望（当然这个他人也可以是我自己）现在也已经真的变成了孤芳自赏的自恋文字了，通篇都是自己那一点可怜的爱好和自私的回忆，还有叫人毫不感兴趣的作品，唉

我安静地看着一切，沉默就是我的全部表达
偷的，偷的一个b站药水哥视频的标题

7月30 差不多应该要结束了吧，之前太忙了，但是这几天也没有胡言乱语的欲望，搬运一下以前弄的

回忆起小时候，一厢情愿地相信有天使和上帝存在，对于鬼神是否存在却又毫不在意，我人生的前十二年都是在同神灵的恋爱中度过的，也许这个时间其实更长

只要晚上睡不着就会异常焦虑，可能是白天在逃避，晚上又负能量焦虑

8月3日 搬一个以前的。。
记 ，恋旧
前面省略...我并不想起你，却培养出了对告别与失去的敏感，日复一日，我不曾看见过你的影子，那时的心情却永远伴随我了。你已经成了我心里一个象征般的存在，早就不是一个具体的人了。你变成了我无缘由的苦楚，变成了我永远热恋的想象，但我就是没有把你变成你自己，甚至连记忆也失去，我唯独没有保存下来的就是你，也许现在根本不知道你是谁了。我把关于你的一切都涂成灰色了，你变成了一个象征一切的符号，一个躯壳，一个空洞的爱人，用来盛放我的一切悲伤与爱意。我也许其实从来就没想起过你，至少后来不会想起你，我连和你发生过什么都已经不清楚了，又怎么想起你。可我又总觉得仿佛处处都是你。