感觉现在自己就是没有退路，寝室的人表面上看起来都不是很在意甚至莫名还对我友好了点，但应该都是可怜我吧，可能是班导师有给她们说什么所以才这样对我。表面上表现的不那么在意也不排斥我，但是内心肯定觉得就是我活该，我就是渣子，又蠢又没用。但是没办法，我也没有退路了，最近妈妈身体也不好怕病情发展到癌症，我也不敢说着寻死什么的让她们操额外的心。只能还是先忍几年，最大限度弥补下自己的过错，之后再看吧

其实我本就觉得活着意义不是很大，但是现在闹着要寻死的话肯定会给我的妈妈带来巨大创伤，怕她病情恶化。我暂时还是先活着吧

发现周围的人似乎因为我的事突然互相之间关系变得和睦了，前两天还在冷战猜忌呢，真是可怕又讽刺，恶心

只有自己能救赎自己，至少先找点事分散注意力，不刻意去想这件事

但是，还是害怕啊，恐惧，仍然恐惧周围的同学和老师的看法。大概同学会选择更加远离不想接触我，从心底里厌恶我，老师也看不起我吧

想考研，但是怕老师知道我的前科，看不起我，也怕老师觉得我没有能力不想要我这种人，真的太恐惧了。想找其他老师帮我搭搭话，又怕他们觉得我是个功利的人

心地善良挺好的呀，坚持做自己吧，加油

犯了什么错？

楼主。你的人生爱大自然，心胸豁达，生活就快乐了。我就是这么好的。你试试。
我得病就是初中二年级时同学老师说我傻，谁都比我强，这让我焦虑的半夜就起来学习了，考上高中后，自闭了，和同学没有感情了，不玩了。小便也出问题了。幻想征服世界，高中毕业了，成绩倒数第一，我还坚持复读，叫我父亲到处托人，1987年春天终于上复读班，遇到一个好老师，刘老师点拨我们学习困难的学生爱大自然，心胸豁达。我终于找到出路了。
我在开封包公胡、小树林呆了好几年，我和小树倾诉我的历史，我的头脑慢慢冷静了。
1995后来我家买个出租车，我开，我失眠，疲劳驾驶，勉强坚持了几年，我通过开出租车是经历，认识到人不能主观，老天爷不是一味向着我，主观的人只能自己吃苦头。要服从客观规律。我也不去小树林、包公湖那颗树下了，在家可以坐住了。
2014年我46岁通过上网，在抑郁症吧，听病友说他是‘阿斯伯格’，我好奇，百度一下，我发现我自己真是很像，人际交往困难，行为刻板重复，体育不好，四肢笨拙。我觉得自己就是‘亚斯伯格’，我在贴吧看到很多病友人际交往困难，我想告诉大家，爱自然，心胸豁达是一个康复的好办法。
我每天拿个手杖散步八公里，感受大自然的美好，我感到自己和大自然的蓝天白云融为一体了。2017/12/9
我有一个开导开封五院病友的视频贴，大家到‘幸运的郑全红’吧看看。2022/9/25



1986年我十八岁高中毕业照眼睛呆了直了。
我十九岁遇到复读班的刘广顺老师点拨爱大自然。心胸豁达。我才快乐了。
我今年55岁了。

干什么会把学位证吊销啊？挂科？还是打架？

为啥啊