居家的这段时间，体验又左右着我的想法。也许应该追溯的更远，在我愿意先“暂时”把习惯的一套生活模式（在学校的另一种的慵懒）放到一边，去干一段时间的“正事”，再想当然的在正事里迅速地熟悉了另一套慵懒，这就注定了我只为体验而烦恼，而忘记了上一套生活模式，甚至于从前所有生活模式中的想法乃至愿景，因为眼前只有体验，没有任何约束。
为什么说没有任何约束呢？这段时间，也许是脑袋不够清明的缘故，我总是想表达我没有社交的生活是多么符合我意。很早以前，可能是小时候，类似的念头就在我心里萌芽了，那时我带着微弱的勇气，像一个想要离家出走的孩子一样期待一个人住，一个人生活，全然不考虑我不会做饭，可能会饿死，甚至不考虑为了不让自己饿死，谁来承担这个经济责任。但是年轻人就是有这样的浪漫冲动，只有自己碰壁了，下次才不会鲁莽。这像是一颗所谓“心灵的种子”，让我对不承担责任的生活有了向往。长大后呢，我或许依赖过朋友，依赖过交朋友这件事，但也许反而在承担社交责任的事情上碰了壁，让我觉得轻飘飘的一个人可以过得更好，于是我开始拒绝承担社交责任，有了坚定的理由不去和别人社交，从一开始就享受着人们常说的“孤独又浪漫的苦酒”。相应的，再让我进行社交行为，我也会稚嫩的不知所措，甚至于连向别人开口这种事都会下意识的逃避，能不说则不说，最后来一句，“麻烦”，说不定因此把事情弄得更麻烦也在所不惜。我就这样体验到了孤独的硕果，有一种可能算是扭曲的快感以痴狂的姿态给了我社交中出风头的快乐劲同样的感受，而孤独作为一种生活模式，我无时不刻不在经历着，不去说话，不去表达，不去分享，但我有着和说话、表达、分享同样的快感，即便这快感可以是放纵，可以是堕落。生活至此，孤独早已和生活相辅相成着，让我铭记了获得快感的方式，那方式像是呼唤，我不得不若有其事的过去看一看，之后才发现这本就是我内心想做的、想放纵的。这倒是可以道出一把辛酸泪了。
如今，我说生活只剩下体验，也是想激励自己，因为这体验实质上就是我对孤独给予我的快感的回报，或者说是——对保持不用承担社交责任和别的责任的生活而作出的妥协。不去承担沉重的社交责任，不去接受沉重的心理包袱，用摆烂和逃避的心生活，这就是现在的体验。与之相对的，没有责任，就代表我没有任何约束，可生活没有约束是一件非常可怕的事，但没有约束，又从何谈起拒绝孤独，改变体验？一切的一切，动力也好，激情也罢，仔细想就会发现，改变不是努力而是爱好，奋斗不是青春而是兴趣。去除了责任，没有了约束的生活，同样的也去除了意义，缺少了理由。
但是人总会向往诗和远方，生活也不只有简简单单的体验，成长需要打拼，生活也需要打拼，即使流下几滴眼泪，躺上几天床，依然不能为逃避而逃避。假如自己在生活中碰了壁，转而埋头于放纵、不去承担责任的生活，那相应的，大不了再从放纵的生活中再碰一次壁，让成长成为必然的事就好了。但在碰壁之前也要多摸索摸索，一味的碰壁只会迷失方向，而有经验的碰壁才能算成长。