一晃都十年了。
这十年里，我有我自己的人生，可夜深人静时，我总是会想到他。
一想到他，我就失眠，整夜整夜的睡不着觉。
2020年4月，我终于是没忍住，给他发了八年后的第一条信息，在信息发出去的那一刻，我就怂了，立马点了撤回。
过了几分钟，那几分钟仿佛像几个世纪那样漫长，他问我：撤回了什么？
我说：发错了不好意思。
他说：怎么会发错给我？
我沉默了一会，跟他说：聊五毛钱的天？
又过了几个世纪，他回我：还没下班。
深夜十二点，他还在工作。
我当然听出了他没有想要继续聊的意思，便终止了对话。
好多问题没有得到答案，但其实也得到了答案。

聊天终止后，我进了他的朋友圈，意料之中的一片空白，我每天都会刷朋友圈，如果他发过什么我一定会有印象。
他还有另外一个微信号，也许那才是他的生活号吧，我也不得而知。
又进了他的QQ空间，十年前我们还没开始用微信，都是在QQ上聊，一聊大半夜，每天晚上都能聊到半夜两三点，第二条照常上课。
那时候他也算是半个文艺少年，经常在空间发布一些说说、日志，他文笔不错，矫情的话也不会觉得尴尬。
我偷偷进了他的空间，其实也不算偷偷，因为没办法删除浏览记录。
这十年他偶尔还是会在空间分享他的生活，但是频率非常低，大部分我也都是看过的。
其实进他空间是除了给他发信息以外我做的最大胆的一件事，因为删不了浏览记录，我从不敢展露出半分我的念念不忘，那晚我想索性是豁出去了。

陈奕迅～十年

又过了一个多月，我再次登陆我的QQ，才发现他在聊天之后的几天给我发了一个猜歌名的游戏战绩，是我们共同喜欢了很久的一个歌星，对于猜他的歌名我一向是自信的，结果出来却与他相差甚远，心服口服地给他回了个大拇指的表情。
因为距离他给我发信息已经过了一个多月，我心里有些后悔为什么没有早点看QQ，为什么平时只登陆工作QQ。
鬼使神差，又准备进他空间看看有没有什么动态，结果这次他设置了权限，我进不去了。
那一刻只想锤自己，为什么过了那么久还在期待什么。

其实早在十年前，我就应该明白他真正的心意。
今天我又看了在学校时的一些心情记录，大多数与他有关，但与他有关的大多数也在12年3月之后全被我删除了，现存的一些，也是那些情绪化的一些回忆罢了。
那些记录的点点滴滴，有些我还记忆犹新，有些已经忘记，但经过提醒又全部浮现在眼前。
他说：其实我也是喜欢你的。
我总是想问问他，他所谓的喜欢到底是像我喜欢他一样的喜欢，还是像他喜欢其他女生一样的喜欢。
今天再翻回忆，才想起来他那句话还有后半句：但那都只是喜欢，不是爱。
是我，选择性地记住了一些东西，忘记了一些。

放寒假我买的回家的票比他早两天，我回去的前一天中午他约我吃午饭，然后送我回宿舍，晚上又约我一起吃饭，吃完饭，他送我回去的路上跟我说要我第二天回去的时候给他打电话，他送我去车站。
第二天，我出发时间太早了，天才蒙蒙亮，我犹豫再三最终是没能拨出去那个电话，给他发了个信息说不想吵醒他的美梦，而且太冷了，我就先走了。
等我坐上车，他给我回信息责怪我不叫他。
我那时候还在暗自开心。
后来我也想明白了，他所谓的喜欢，不是爱。
如果换作是其他追我的任何人，一定会主动定闹钟，而不是等我叫他。

2012年发生那些尴尬的事情之后我也想过，如果我那天真的能厚着脸皮给他打电话，是不是结局会不一样，是不是能避免那些事的发生。
还是说，我会成为那个她。
如果我叫他了，我们会确认关系吗？会在一起吗？会暧昧这么久最终一场空吗？会连句喜欢都不敢说吗？
会给他的表白也成为最后一次聊天吗？

其实我那时候也算大胆。
把我的心迹表露无疑，好多同学都知道我喜欢他，他也知道，最后跟他表白都是：其实我也是喜欢你的，你应该也知道。
可是我从来不知道，他待我是不是有跟别人不一样。
难道他还和其他女生每晚聊到凌晨？他还会和其他女生唱k唱通宵的时候互相靠着睡觉？上课的时候还会跟其他女生说他来了？（画图那段时间他每次上课都会绕到我的座位跟我说他来了）

可能这辈子都只会大胆那么一次了吧，真的有种用光勇气的感觉。
不然我那天应该逮着他问他他所谓的喜欢是什么，应该问他如果再次相遇我没有男朋友，他兄弟没有追我，我们会不会在一起。

说来也巧。
2014年我再次遇到了他，那时候在外地工作，深圳那么大，我们竟然住到了同一个小区，在放下那些尴尬后，他和他兄弟主动邀请我和闺蜜去他家吃饭，可那时我已经有个异地的男朋友了。
再后来没多久，他兄弟开始追我，每天早上给我买好早餐到我家楼下等我，多次提出晚上到我家给我做饭。后来他大概就成了他兄弟的助攻了吧，我们再见面也是他兄弟的原因。

2014年，我工作变动离开了深圳，我们从此再也没有联系了。

上次主动给他发信息也是基于知道这辈子永远也不可能再见到他和其他同学了，就算丢脸也没关系了。
在知道他空间对我设置权限后，我把他QQ微信全删了。他彻底消失在了我的生命中，因为我要开始我的新人生，和他没有关系的我的人生。
在删掉他后，我却把我的空间由仅自己可见改为了所有人可见。
看吧，我还是在期待的，期待他发现我把他删掉后通过各种途径进我空间看一次，至少我还能是他心里那颗朱砂痣，那我们也就扯平了，不只是他折磨我这么久，我也能稍稍的让他内心波澜一下。
可是我删除他已经快两年了，这两年有以前的朋友同学进我空间，有广告号进我空间，有不认识的人进我空间，也有认识非QQ好友的人进我空间，唯独就是没有他。
看吧，那个内心有波澜的我只是我罢了。

这几年，我反反复复地梦到他，明明我根本就没想他，他却总是出现在我的梦里。
梦里我都是在反复的问他那些同样的问题，那些我明明已经知道答案的问题。
可我不死心，非要听到他从他口中说出那些我明明知道的答案我才能放过我自己。

也许就算他说了我也不能放过我自己，可能我永远无法放过我自己。