15年真的是我一辈子的分水岭。
在那之前，我无比爱着我的哥哥。
他是全世界对我最温柔的人，我们血亲之情，同父同母，是比父母更亲密的人，而且会从生到死相伴一生。
父母会老……但是我哥哥会陪伴我一辈子。
我朋友圈，第一条就是谢谢我哥送我的狗狗。
第二条是我的闺蜜。
后来我删除了所有关于他的朋友圈。

甚至在受到了这么多伤害，经历这么多以后。
我依然不恨他。
直到最痛苦的时候，伤害自己甚至求他，都没有想过去给他一刀什么的都没有……………………
我从来没有想过，让他怎么样。
同样，我现在变得这样又脆弱又乱，都是拜他所赐。

从2018年严重到失控，硬挺过发病后立马去医院看病自救，一直再自救。
这个世界很美好。
我有很多爱我的人。
多好啊………………
我很幸运了………………
我一直都看的很开，我只是生病了，像感冒控制不住咳嗽，我只是生病了。到现在还要定期复查。
我的哥哥，他的手，就像夜晚的匕首。
但是也是这个人，曾经宠我了十几年，事实上到现在，我仍然是他唯一挚爱。
他到现在快三十岁，还不结婚。
只是他终于让步，是我情况吓到了他，他想等我结婚，甚至无比期待我生孩子。

就现在，突然想起他哭。
无意的发现，他在哭。
他以为是我放弃了生的时候，他哭了，之前他一直打算一路黑到底，我的哭求眼泪，他从来视若无睹………………
他的个签是很久以前的网络的那句话：自己选择的路，跪着也要把它走完。
只有我们两个知道，是什么意思。
他就是那么坚定的要把错的事坚持到底。直到知道，我的心理扛不住了…………
我精神还有力气抗争着……
可是，心理它生病了。
起初只是像流鼻涕一样，还能熬过去，可是后来，像感冒的咳嗽，发烧…………
压不下去
也不是意志力精神力可以压制他。

其实就在19年，我在不想结婚吧里提过……后来，又删了。
那时候，我以为自己一辈子都因为他，不能有正常的感情生活。

曾经我高中同桌喜欢我，跟我表白要跟我在一起。
他就对我说：我要告诉他，你跟你亲哥哥发生关系。
我整个人都在害怕，惊恐，自卑，痛苦……
所以我抗拒抵触生活里所有的男性接触。
会有身边的朋友说我tx，会有朋友认为我本来就曲高和寡自律自爱。
其实，是因为我恐惧，我害怕别人知道这些，我在乎别人的眼光，会摧毁我所有的保护层，让我在也无法抛头露面，只能躲藏起来……………………
我无比的无比的无比的无比的………………害怕

最低级的反抗，就是网上认识男孩子，用跟那些男人的经历，冲刷他给我的经历。
很蠢吧。
但是很有用。
真的。
就像一只狗之前一直只吃狗粮，任何吃饭，都会想到狗粮，而且会加深痛苦，反复折磨………………
后来吃了骨头，吃了 肉………………
心里装了其他的，他就没那么那什么了。
我甚至会在他伤害我的时候，伸出手，像跟男朋友十指相扣…………
在我坠入深海的时候，网恋的男孩子，曾经……给了我短暂的救赎。