如果人类的两只胳膊都长在一边，我们该穿的就是F恤了。

我们住在空气之海中，当你抬头看向星星，你其实是透过这片海看向了海面上的世界。

那时我在一家超市上班，做收银员，朋友介绍了一个相亲对象，自我介绍时，他说他是公司全系统物理安全保障专员。当时我心里很自卑，觉得他职业好高大上，我配不上人家，于是也拐着弯，说我自己是公司财务计算师。后来才知道，什么保障专员啊，就是附近工厂的一名保安。

小时候，咱们也是属于好斗顽主，一言不合就摔跤和角斗。那时候堂姑懒，三婆婆强制让她打扫她自己闺房的卫生，她很不情愿的，打扫干净后，找拖把，拖把坏了，她懒得继续找拖把，而是开心把我们几个小孩带到她闺房玩，让我们比比谁摔跤和角斗比较厉害。经过几轮地面缠斗，难分伯仲，倒是我们几个把地板擦的埕亮埕亮的。。。

今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？老板一看，哦了一声，就喊到：来呀！给这位小姐换双筷子。。

我一个表弟，在一家小公司打工，兢兢业业，干起活来比老板还上心。老板也有点不理解，遂问表弟，表弟笑着回答：老板您不是常说嘛，公司是我家，发展靠大家，我把公司当家了。表弟结婚那天，老板含泪望着自己穿着婚纱的独生女，对我表弟说：好一个你把公司当家，这还真成了你家，劳资累死累活的都是在帮你打工。

早晨起来晚了，时间紧，任务重，媳妇发挥了她善于安排时间的特长，对我发号施令说:我先上厕所，你吃饭，等我拉完了你也吃完了，然后你上厕所，我来吃。你听听，这叫啥话？听着还下饭吗？

亲友教了我一个社交小技巧:在跟别人说话前先嘿嘿傻笑两声，让他知道你脑子不好使，这样你不管做出什么**的事对方都能理解了。

朋友问我，你手机卡成这样了，为什么不清理一下内存呢？我说能省钱，他当时还一脸迷茫，直到今天大家一起吃饭，吃完大家都抢着买单，单都买完了，我微信还没打开

周末宅在家里，闺蜜喊我出去相亲，还说什么单身狗也有春天。我真的怒了 ：单身狗是什么意思 ？瞧不起谁呢 ？狗的寿命才十多年。。。闺蜜 ：我的错我的错，我想想啊，什么动物整天宅在家里不活动，还寿命长呢 ？知道了，确实不应该用单身狗形容你，因为你是单身鳖。。。

相对于法式大餐的高热量，或是日本料理的高碳水，又或是满汉全席的奢侈与浪费，我还是比较中意自己调配的晚餐：半个馒头和白开水，加上一段葱，提味增鲜，还能补充维生素。这样的搭配又健康又低碳～

最近玩巴巴农场，邀请很多好友的小鸡来我这里吃饲料，然后用便便养树……有个好友问我:每天拉小鸡到你家打工，是不是很开心？我说:你在我这儿，就是台造粪的机器……然后就被拉黑了……

今一大早看到一朋友，站在店门口，有节奏的抖动着，我招呼着，问他为什么不停的抖啊？他说有点冷。是这样啊，我还以为他有钱了呢。。。。。