这到底是哪个傻子起的名字，总之与词汇相比，它完全与病情毫不相干。
那么是否有一个更长让人不想再念第二次的名字，简直是开什么无聊玩笑，名字一点都不重要

它是隐形的，假如不够深入了解，外人是很难发现的，不被人理解，挂在嘴上的理解，还不如沉默

我想和他谈谈，不能说没有任何目的，我只是想要关注这些人，他在想什么，他在做什么，他为什么会这样？凡事有因果。

坠落，无论天使与勇士。
对于一个正常人来说，比如我对于尽头的方向，从小时候开始就有过想象，最初只是一个念头，还是可控的。对于一些有着强烈心理活动，脑子经常出现一些奇怪的东西的人来说，生命开始感受某些摇晃，颤抖，好像赤裸裸的掉进浓烈的酒窖里，带有刺痛感，随着心悸动不安。或者像是一只蝴蝶被困进蜘蛛网里，扑腾乱飞挣扎落魄凄凉卑微的肉体，带有最后的恐惧，尽管心已死去

对外面的世界还仍抱有可可爱爱的幻想，可身体却总有一些奇奇怪怪的生理反应。
感觉快要死了，快要结束了，如同汽车有个车轮瘪了气，其他三个能感受到吗？也没理由要求他们感受。世界依旧瘪的漠不关心。他们对于我来说非常重要，但又一点儿也不重要。
我要死了那种感觉，我在下沉，我知道我在坠落，坠入一个幽闭空间。然后再急速下坠，倘若人间真的有十八层地狱，我想我应该去过十九层，那一层一定少有人来过，我给它取名叫做“窒息的活着”

等再过一段时间，就可以称得上“半正常人”的生活。有时候也想过，凭什么？！大可不必这样想自己，分裂也好，抑郁也好，都是与自己为敌，想想多可笑，俗不可耐。
再看看那些所谓的正常人真的很正常吗
有个女孩说“精神无法承受洁癖就叫做抑郁”
“什么？”我完全没有这个概念，我也不知道我哪里脏了，也不知道他们哪里脏了。
那些稻草和雪花也没看见真的压死谁，不是什么事都可以用来比喻的，好多自然无辜的东西倒都成了自我松绑的替罪羊。

我分裂，分裂出无数个善良。
在善良的另一端是与我相对立的，善恶两端，生生世世不离不弃。要说海誓山盟的话，诸如此类，我深信不疑。
我有多少善良对面就有多少对立，我会妥协，迁就。我知道我的分裂不均衡，很多人会告诉我善良没有用，但又仔细想想，世界无所谓公平与否，各有心愿渡口，各有永不归的舟。
后来善良的死神向我招手，扣人心弦。抱歉，我还是没忍住，准确的说，我没忍。这些善良逃逸进我的世界里，充斥在我的每一个地方。
为了防止被另一端吞噬，妥协迁就之下的产物叫做伪装。在成长后的世界里，我发现这个东西是成批量生产的，无处不在的工厂。我也学了，不管出于被迫还是自愿，不过自我感觉学的一点儿都不像。
学这个很像小时候和小伙伴在黑暗的地下室里偷偷抽烟的感觉，拿着山上捡的火石擦起火花，小心翼翼打量着黑色，黑色里难忘的光，难忘的烟味被风抽走了二分之一。
他们很聪明，全都学会了，像小时候一样熟练，就我还不会，终极落单之王。

这几年，有好多好多问题不期而至，仿佛是悬浮在我头顶上的乌云一样。我这人不迷信，但我竟然会听一首关于让乌云消失的歌曲，不可思议里是不是带点小可爱呢？里面有些词唱着乌云乌云快走开，感觉你在挑战我乐观的乐观，我把心都给你了，你还想要怎么样，搞到我如此抓狂……
是啊，整个心碎的稀巴烂，整个心态特别容易憔悴崩溃，是注定的吗？我不相信！
我有个神奇能力，我又开始分裂，分裂出一个稳定的我，我的性格是多元化的，主调是内敛稳重老灵魂，副调是逗比可爱浮雕心，剩下的调调都围绕着他们转。

余音绕梁除了音乐，还有一些怪异的声音，身体里一群蝙蝠拍打着翅膀的声音，或者一只不会叫的乌鸦轻盈地飞向黑夜，我每次都会期待的那一声沙哑始终没有到来。
某些情绪就是如此奇怪，在脑子里显现的多么汹涌澎湃但表面看上去却显得风平浪静。如果不愿示弱，宁愿要强。个人世界外面的人用眼睛根本看不出来一片涟漪。
我自作多情，我感觉自己又出了问题，好比一只默不作声的乌鸦钟情于黑夜。我怀疑我爱黑夜，仅仅只是黑夜。但我更喜欢太阳，喜欢写关于月色的东西，这是我活着唯一的矫情，我不想偏颇于谁，我也学不会憎恨。

我打听过死亡对她有什么吸引力。一般人是忌讳的，哪怕没有结果，我就自己想，我特别喜欢透支想象的状态。有一种身临其境的感觉。曾经感受过一个人所说的瞳孔虚无，焦躁不安，皮肤流汗不止，有时候会感觉身体忽冷忽热，有极端夸张的想法，丧失理想的社交能力，但内心依旧渴望，那一刻就是什么也不要，什么也不愿，什么也不爱。骨子里什么都有可能，只是一个也无法做到。想解脱，我猜想是可那根薄而脆的神经被牵绊留恋于红尘的原因是怕身边的人伤心，这种死亡的绊脚石是卑微，比卑微更卑微的是难以为继无可奈何。

我把这种卑微解释成人间最后的爱或者来自死神永生的爱。试图在边缘试探的都想过吧？
比如在某些时光里，不管是正常与否，我们考虑过尽头的那一刻都会想到这种爱，有些人是不计后果而盲目离去，多数人是认知没有抵达。有些人如同寻水的鱼，抓住这滴水自救并且活了下来，然后告诉别人这是种勇气？别瞎扯啦，如果勇气有另一种名字，那一定是爱从卑微里开出的爱的花朵。我希望不要把它理解成一般的男欢女爱。那样一定以及肯定有悖我的初衷了。

站在趣味的角度说——但愿从未出生过。这类想法古老而又幼稚。在诞生之初，从几亿个细胞里脱颖而出，本是一件引以为傲的事件，最后的最后发现世界有很多和我一样的事件，顿时感觉不再上头了。某些人学会使用酒精自我麻醉，实际上是保护那脆弱不堪的神经不再受心理活动影响。而有些人喜欢清醒的酗酒者，喜欢半醉半醒，还有的想找人倾诉，尽管基本都是对着空气说话，看着一些不走心的观众的评论，看来也可以找到一些安慰剂似的，人为制造些精神慰藉。或许是弥补抑郁状态下精神紧绷的空虚。比如同频恋爱，心动音乐，对口小说，感人电影，美丽风景似乎都有同一种疗效。

我不知道出于什么目的，写了这么多没用的文字，对于抑郁状态下的痛苦和烦躁来说，文字是多么空洞无力相形见绌。恍惚之间竟忘记了自己想表达的是什么，也知道看的人寥寥无几。我有很多类似于眼前一样的桥段， 零零碎碎的，令人不解。不过总会被一些情绪的前奏拉回来给自己解释，这些琐碎的想法和抑郁状态很相似。
空虚，焦虑，恐惧，神游，呆木，低欲望，悲喜交加……这些情绪仿佛要把我往孤岛里带，哪怕用尽一生也连不上陆地的孤岛。我清晰地明白它们是构成我生命的组成方式，不是肉体形态，而是意识的灵魂形态，我同样也没有厌恶的感觉。相反，我善待它们，喜爱它们，努力奔向它们的对立面。

遇到的有些人的确和我很像，有些人是真的能感同身受到的抑郁，至少逃不出死的边界。有些人真的是在无病呻吟，他们尽量靠拢抑郁症这个词，多半是因为外面的风太大想要找个避难所。对这个词越靠越近了，自我欺骗，掩耳盗铃，时间久了，仿佛就真的是了。这类人群很像现代人躲避红尘里出家的修道者，说是看破了红尘？不是亡者解脱就是身藏苟活，同样也可以腆着脸说一句四大皆空。
还有一些稍微悲痛点的精神分裂人群，我庆幸可以走入他们的世界，我怀疑我就是。听了他们的故事之后，我的脑海里只无限循环一句话:隔墙有只耳朵，一定在嘲笑我的难过。