原创 以及一些收藏 摘抄 更多还是原创 侵权删

很久没回来这个吧了 感觉这里的句子不太像从前了 一次性的句子太多 有内涵的句子少得不足以让我收藏 以前收藏的句子 楼主也不更新了 感觉大家都是为了流量而创作 我还是希望在吧里能碰到像以前那样 一眼动容的句子
大家好 欢迎光临醒山👋

我们这群人 苦又没有真正苦过 爱也没有用力爱过 每天接受着信息大潮的冲击 三观未定又备受曲折 贫穷不再是正义 又妄图不让金钱成为唯一的追求 过早看到了更大的世界 勤奋却又不过三天 热血透不过键盘和屏幕 回忆止于游戏 像一群没有根的孩子 在别人的经历和精神里吵闹（摘书）

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真正让我长大的那个晚上 我一滴眼泪都没流 我只是不停的喝酒 不停的交流 我甚至觉得诺大的城市 连个可以陪我喝酒的人都没有 油然而生的想家 想到我那些奔波在各地 为了自己的事业努力的姐妹 我超级想哭 我甚至觉得如果谁发一句关心我的话 我就会哭得泣不成声 所以我没回他们的消息 我没敢回 我害怕他们的关心会让我一瞬间崩溃 我不是故意把情绪积压到一定程度才爆发 只是觉得这世界上的一切 美好得不真实 有些东西我不敢去信 把自己锁在盒子里 想要触碰又不敢伸手 就这么挣扎着 假装自己很快乐 其实我一点都不快乐 突如其来的关心和责骂都会让我在某一个时刻崩溃 嚎啕大哭 我不知道那天姐妹发消息给我 爸妈发消息给我的那天我怎么过来的了 我只记得那天我哭了很久很久 但是那天我超级逞强 我说我丧 想喝酒 也感谢那天陪我喝酒的朋友 真的 不是你们 我熬不出来那个时刻 我总觉得人不应该太矫情 人生中能拥有的就珍惜 不能拥有的 就不要强求 但是往往碰到需要抉择的事情 我总是做不到理想的自己 那种毅然决然的态度 太不像我了 优柔寡断又一次害了我 不 应该说 一次又一次 我再也找不回来以前快乐的那个我了 就好像在这样一个年纪里 把这辈子的东西都经历了 我终于到了可以向家里表明恋情的年纪了 却再也碰不到想要跟家里说明的人了 封闭自己 又广于人际 妈妈也问过 我惊了一下 淡淡的回答 没有 还没想过要谈 她只是说我23那年就有了你 而你 怎么恋爱都不去谈 我告诉她 那不是碰不到像我爸这样的人吗 碰到了再说好了 她不语 那天我难过了很久 一个人哭了很久 就好像把这几年的难过都囤到了一起 一起发泄出来 为什么人会有这么多的遗憾和委屈呢 人们说着不经意表露的真心话 却又不敢真正的表露自己的想法 说出来又玩笑的否定自己 让自己都不知道自己的想法与感受 为什么就不能像小时候 我想吃糖葫芦就说我想吃糖葫芦而不是像现在 我想吃糖葫芦却说我想要吃个火锅然后再吃糖葫芦

我希望你们永远听不懂这些话 就这样做个无忧无虑的人 也渴望有人能听懂我的这些话 然后好好热爱接下来的生活

拿走都请d 原创不易 摘录也不易

越来越觉得那些积极向上的东西才是最难得的了 有一长段的时间觉得人生不过如此 丧 好像成为了代替酷的一种行事风格 每一个人 每一天都用丧 来表达自己内心的不满足 可事实是 你的丧 来源于你无所事事的闲 并不是忙到压力大的感觉 慢慢接触一些新鲜的事物 把快乐 努力 积极向上放在目标里 好像真的有很多事情等着你去完成 坚持和自律成了一大难题之后 耐性与有方向变成了回报 慢慢被打磨 哪怕再难 也能咬咬牙过了 哪怕需要花费大量的时间去完成这个事 至少 我能耐心去分析了 就好像什么都往阳光的方向走去 不管是哪一方面 都是迎刃而解的 拥有了很多快乐的东西 也放下了许多不快乐的东西 摒弃掉让自己堕落的东西 自我或接受爱人的治愈 云朵总也挡不住光的 生活甜甜的 未来也可期 忙着备课 忙着比赛 忙着长大 更忙着给自己一个更好的环境去生活 所以才积极而努力的完成自己定下的目标 也会一条条树立接下来该完成的目标 能改变一个人的 一是环境 二是周围的人 其次是自己的选择 生活总是要摒弃 以及接触新的有高度的能让自己成长的东西 总不能在一级却因为孤独而把自己往三级塞吧 每个人都值得更好的 比起听鸡汤我更愿意走走歪路 看看不同的风景 然后告别 最后走自己的康庄大道 这当然不仅仅是美好的一头 它只是我未来美好生活一头的开始
而生活 不只有一个出入口

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up！！楼主抱抱你呀

滴滴