又从噩梦中惊醒，可能最近思想压力比较大吧

独生子女真的很不容易，压力好大
父母就是一切，如果再没有一份和谐帝美好的婚姻，生活真的很难啊～

昨天买的去哈尔滨的票退了
中午给妈妈打电话，爷爷病重
五一回家，30号走
从高二到现在，家里的老人一个一个相继的走了
从前，很富有。现在好像缺失了那种隔辈的幸福了……

我现在很心疼父母，因为他们没有爸爸妈妈了

可能真的没有那么一个人在我害怕时陪我视频到我睡着为止了吧

2019年4月29日，早上6点40几分收到爸爸的微信，让我赶紧回家，我连忙去洗了漱，然后和导员请了假，买了那一趟神奇的火车。连忙坐车到火车站，5个多小时。下午4点04下的火车，大概4点40到家了，马上我就跑进了爷爷的屋子里，屋子里坐了些人，爷爷躺在中间，急促滴喘着粗气，一动也不能动，我哭喊着告诉他我回来了，他的眼珠似乎转了转，到家一个小时左右爷爷就走了，有时候真的不得不相信是老天爷的安排，我若是犹豫了怕赶不上火车买了下一趟的火车就见不到他的最后一面了，买的这一趟火车也只剩这一张票了，可能一切都是上天最好的安排

爷爷走后，我好像不能接受这个事实一样，我恐惧我不舍我难过，第一次主动抱着爸爸嚎啕大哭，哭到抽搐，妈妈一直喊着我，掐着我的人中，怕我昏厥，妈妈就抱着我，我死死的抓住妈妈的衣服，一步也不让她离开，在我哭到不能说话，要抽搐的时候我想喊妈妈，想喊曹宇轩，想喊爸爸，可是一句话也说不出，就只是哭，好可怕啊，在那么脆弱的时候还想着他，我承认他给的依赖让我一直走不出，每次只要有事儿第一个就想叫叫他的名字，他只要说在我就心安。

这些天，我一直在哭，吃饭哭，待着哭，上厕所哭，一直哭，下次回家就只剩爸爸妈妈在家了，再不会喊爷爷我回来了。。。

我看着爸爸妈妈
爸爸至始至终都没有哭，我知道心里最难过的人就是他了，这是生他养他育他爱他的人，又是他伺候了好多年的人。印象最深刻的是在买骨灰盒时，爸爸那种无助的可怜样，本身爸爸个子就不高，生活的压力亲人的离世可能把他压的更低了，我真的很心疼他，突然很想替他撑起一片天，想给这个年近50的老男人一个拥抱。

爷爷出殡那天，妈妈发现家里的一头猪也突然死亡，这些天的劳累，这些天的难过压的妈妈喘不过气，我看到了妈妈的那种崩溃，我看出了她挺不住了，她哭了压抑不住的哭了，我怕她犯病挺不住就没让她去，我知道，妈妈和奶奶的关系不好，可和爷爷却没有过太大的争执，这三年多的伺候，爷爷离世妈妈是有真的难过的我明白。唉～

今天回到了长春，突然发现他换微信头像了，是他的照片，我很想他。。

刚才醒来，又做了噩梦，屋子里黑黑的，室友在睡觉，我好害怕，翻了翻列表，还是想他

曹宇轩，这仨字是我遇见困难时的第一反应，可是我现在连叫都不能叫出口了。

可能还会遇见让我心动的，但再难遇见让我心安让我信任的人了