近来，我常常感到恐惧。这份不适感不同于以前隐隐约约对未来的担忧，而是来源于确确实实的未知感。
与本科时代相较，我的身体和脑力均出现了明显的滑坡，使我不能气定神闲。药物治疗带来了昏聩与沉睡，各色娱乐带来了强迫症与多动症，而我甚至连使用关手机的戒断方法，也无法回到本科时的平心静气心境。小论文的测试与撰写一直萦绕在旁，耗损了我为数不多的精力，让我无从安宁，为了保持身体和精神上的健康，我又不得不在夜晚进行健身与写作、绘画、做模型，还有很多我一下子叫不上名字来的娱乐手段，使得自己不至于被乏味的日常将思考的能力消弭殆尽。
但我最后还是选择了玩手机作为不必要的逃避，单单是因为我恐惧不得不面对的那些事物。我拼尽全力节省下来做我兴趣爱好的时间，最后还是全部投进了刷各色资讯的一次次刷新里，跃不起一丝水花。作为一个几乎没有三次元交流的人，我迫切的渴望信息的更新，来造就一种我还在人世，与外界保持着交流的错觉。也因此我很羡慕那些能与别人沟通的人，因为我这种状态短则持续到我毕业，长则可能占据了下半辈子。
碎片化思考几近摧毁了我的神智，在想不出该做什么的时候，我想的竟不是马上做列表里的事，而是先玩手机放松一下。包括遇到困难的时候也是如此，玩一下手机开拓一下思路，怎知结束了之后发现指针已然转了一圈又一圈，而事情毫无进展。
这也是我为什么几乎没有新的文章诞生的原因，连读书都没有时间和习惯读下去，从根源上丧失了这个从小学起培养的习惯。我不知道现在开始修复要多久，包括每天和每周末抽出一段时间阅读，从我开始不去图书馆的时间算起，初步估计了一下可能要四五年，等我有能力把破灭宿罪写出来估计还要更久。我甚至不知道为什么曾经能看完一本砖头的自己，现在会连一段长一点的文字都没有耐心看，这大概就是我焦虑过度，想在尽可能短的时间里看完尽可能多的信息，即使根本无关紧要的关系吧。
除此之外，我有一个不太好的趋势。在看到水平优于我的作品时，我想的不是吸取优点，而是想着“我大概这辈子都赶不上他们了”。可能是因为我觉得自己比较愚钝，属于比较偏重实践而不是分析的类型，很多别人作品里的优点听了不实践一下再来点讲解，大概对我来说没什么用。但我又很难处理基础练习和画成品图的时间，更何况也没什么精力去考虑，所以一轮反思下来，最后得到的还是我审美太差，无药可救，恐怕下半辈子都这样了，因此又是紧张又是羞愧，没有办法，最人都崩溃了。最近不仅仅是绘画，写作方面也有了这个困惑，我想逃走，却又不知道逃到哪里去，也因此只好沉迷手机作为逃避，但是资讯并不是常刷常新，刷到优秀作品又会让我觉得无处遁形，于是结局只有越刷越崩溃一条路。
我很怕，我想逃避这一切，但是大概做不到。所以我很绝望。
当然，我并不是想找借口让我cp的图文停止更新，我只是想发掘一下我的心境，品味一下是什么最近让我心烦意乱无处可去而已。日记这一块我想我以后会每周一更新，重新找到写长一点文章的感觉，也方便理清我的头绪，说一些一直想说的话。
无法打倒我的一切，都将使我变得更强。

养了两年半的兔子今早去世了，我很想念它。
据家长说它最后还挣扎着吃了一点食物，虚弱地望着自己的主人，我无比憎恨自己起得太晚，只看到它睁着眼睛死去的模样。我试着合上它的眼皮，却发现怎么都牵扯不动，只得看着已经湮没了光芒的深红瞳孔继续裸/////露在外；想把扬起的耳朵复归垂落，却发现它的身体已经冰冷僵硬。于是我哭着用一块布把它包裹起来，心里却悔恨起来自己为什么这两天没能再多陪伴一会儿。
兔子的名字叫灰耳朵，是一只喜马拉雅花色的白垂耳兔。当第一年的夏季逐渐到来时，浅灰色的耳朵和鼻头渐渐为雪白晕开淡化，意识到斑纹随季节而变的我像个小孩子一样激动。半年以后的冬日证明了我的猜想。会适时而变的标记，在宠物身上留下时间变化的痕迹之余，也为我们的生活增添了为数不少的乐趣。
灰耳朵是代替另外两只死去的宠物兔而来的，一起来的还有一只奶油色的猫咪。结果过了一天，奶油猫就因为总是四处追赶兔子被送回了店家，留下灰耳朵一只兔子，在初易主人的惶恐与惊惧之余，呆呆地吃着草和兔粮。起初的灰耳朵过得可谓顺风顺水，之前倾注在两只兔子上的精力与宠爱，尽数加诸于身，睡大笼子，吃优质草，还有时不时放一下风，除了没能外出享受自然环境的乐趣之外，简直是不能更快活。
当然，在另一只叫小咖啡的荷兰兔到来之后，灰耳朵的待遇也依旧优秀。它甚至还会去大摇大摆地躺进小咖啡的笼子里，让对方无计可施地四处转来转去。彼时两只兔子关系尚属和睦，虽不能亲密无间，倒也相安无事，平日里一个跑一个追，跑累了就相隔不远各自躺着，简单而祥和。
后来不知何时，灰耳朵和小咖啡成了有你没我的仇敌，每当一同被放出笼子，必将互相打得你死我活，一时间兔毛翻飞，血迹遍地。我们也学乖了，一次放一只，然而就算是如此，兔子的爪子也会隔着铁条的缝隙抓伤对方。但在我们为彼此的关系苦恼的时候，不知何时，两只兔子又重新成为了亲密无间的好友，头抵着头互相舔舐对方的皮毛，温顺地倚靠在一起。
但是灰耳朵走了。
它再也不会灵巧的跳来跳去，四处抓挠撕咬；
它再也不会温顺的趴躺在地，任由抚摸拥抱；
它再也不会兴奋的来回奔跑，等着大快朵颐。
留下来的只有一具凝滞的尸体。
对不起，没能带你出去见一次外面五彩斑斓的世界。
对不起，没能让你最后进一次我的房间。
对不起，没能在你最后的两天陪着你缓解痛苦。
对不起，没能起早一点最后看你一眼。
我不确定灰耳朵是不是没能及时就医，过于相信疾病属于可以自行恢复的不良状态，才导致错过了治疗的机会，以至于最后连活着的最后一眼都没能看见，还是这个疾病本来就无法治愈，但是木已成舟，再怎么难过和后悔都无济于事了。
我把灰耳朵埋在了河边的一棵树下，那里花团锦簇，惠风和畅，更兼有碧波粼粼，绿树高挺。如果它还活着，见到如此和煦的景色，一定会不胜兴奋。

暖

今天就跟大家讲一个zqsg遭报应的故事吧。
我等了我家原著8年，今年终于活了，还加了新剧情。看上去一切都好吧？
但所有人都知道挑这个时候复活，无非是出于杂志办不下去，需要搬出情怀来续命的原因。所以很多人就自诩聪明的把这个事实说了出来，暗地里把吃情怀的都打成了傻子。我自己当时还撑得住，所以就没怎么在意，老老实实地产出我cp的东西。
然而随着故事的进展，剧情渐渐有了像迷家一样不明就里的苗头，我偷偷观察了一下其他人的反应，都是觉得新情节莫名其妙，不像旧版那样一会儿一个爆点，一会儿一个冲突的。然后一开始被按头下去的质疑的声音又起来了，刚好又碰上一群老员工走了，闹得还挺大（我家原著是杂志的奠基石，她们的作品是杂志火起来的头号功臣），所以我就不太好受。刚好三次元里又碰上糟心的事情，加上我一直嫌弃自己的产出质量太差，又因为三次元太忙很多预定的计划都实施不了，于是就整个人都失控了。
实话说，不是不清楚重制里也有爸穷这种例子，也曾经往剧情崩坏人物ooc这种糟糕的方向想过，但最后还是会抱着一切都会走上正轨的期望。而如果确实往这个方向发展了，必然会心有不甘。别人最多骂一句“***什么鬼扯什么淡”然后摔碗走人，但我多少会抱着那种看着邻家少年消失许久归来，暗地里却早已被毒品自内而外侵蚀的心痛而无可奈何的感觉。
人多少还是希望自己深爱的作品被人看到，而原著那个画风我自己还没那个水平去安利路人，因此我对自己很不满意，认为自己太菜了配不上我家cp。而又因为现实原因很多东西都无法实现，无法放弃挣扎也无法改变什么的我只能用酒精**自己，从一点都不能喝到一口能喝完半瓶啤酒，每次喝完都感觉自己变了，又好像一切还在那里。
对了，关于杂志的事情，以前我都是以过街老鼠自居的，也确实难过和纠结了一段时间。后来某个时段突然不介意了，以为自己彻底看开了，也离开了acg，但最后还是因为意识到自己在逃避，过于痛苦，才回归。那时候我经常开玩笑，反正我家原著不可能复活，破杂志变成什么样子我都不会管了，估计我就是个别人眼里开心的邪路。但后来我家原著又开始在杂志上连载后，我就开始瞎操心，担心它能不能正常连载完结，以及反响多不多，有没有二次创作。虽然清楚杂志已经死气沉沉了，社交媒体搜一圈结果少得可怜，贴吧里甚至有一个询问活粉的帖子里全是黑子表示已经没有活粉了，但我还是会难受，无法像以前一样置之度外。
感觉在外人眼里，我就是个不好好干正事的疯子，但一想在acg上花了很多时间和精力的纸性恋胶性恋大抵也受到如此的眼光看待，心情似乎好一点了。
总之，zqsg真的会遭报应，无论早点还是晚点，它都在那里。
——帅得蒙逼

摸摸太太...飒漫画真是恶心人啊