我不知道有谁和我有共鸣，此刻我很崩溃。

我22岁我感觉这两年来没有打从心里开心过，一直笼罩在阴霾心情下。我喜欢宅着，对，我承认我极其不自信，我从来不在别人面前承认。但现在在这个虚拟的空间我承认我是一个很不自信的人，甚至我觉得我很丢脸是个笑话，对，我比较胖，吃多吃少我还是胖。我不优秀，很多事情我都不能胜任，有些胖子虽胖但还是有能力实力，对比起来我一无是处很丢人甚至不知道我存在的意义。

渐渐的，我觉得父母周围的仅有那一点期望我都觉得是很难的，我什么都做不到，但我不能让他们看到我很脆弱，我不能让他们觉得我心里心理开始灰暗，哪怕我什么都做不了完成不了，我依旧还是表现着我没事，你们怎么那么烦，我自己可以。但我只是逞能。

很多东西我都知道，比如他们是真的为我好。所以我一直在掩饰，假装我很好。

先减肥吧，先给自己外貌上的自信，只要你愿意，

网络的鸡汤很多，虽然有时候我觉得很温馨，但觉得这没什么作用。我的家庭是中下等普通家庭，算不上生活质量好，但稍拮据的生活过着也没觉得困难。有鸡汤说这种家庭的孩子更应该刻苦更会有潜力去一跃成龙。你要知道那种比较不好家庭的孩子一下成龙的例子是个别，更多让我体会到的是家庭中给我带来的利弊。我没有在埋怨我的家庭，对我好的方面是二十多年来让我一直有一个善良的心，没有什么过份的思想，和给了一对爱我的爸爸妈妈还有奶奶，但是很多方面形成了我做事顾虑畏手畏脚，不果断，纠结，因为对我好，很多压力情绪我埋在心理积压着。但他们还是爱我的我知道。

有人说那你要减肥。那我反问你说减肥两个字简单说出来简单吗？你觉得做起来简单吗？
我试过减肥，跑步让我有某些不舒服，而且感觉到不到那种运动使我快乐。
七天减肥减了七斤到八斤左右，第一天第二天全部都白开搭蜂蜜水，第三天第四天开始加早餐一瓶牛奶，第五天到第七天开始早餐牛奶加中餐少量确实减了一些，但这一个星期我的状态是没精打采，上课就趴课桌，别人吃东西就忍着哪怕一天正常三餐在那星期都觉得很奢望。
后来停了又胖回去，前段时间朋友告诉我黑咖啡减肥法，那种很苦跟中药一样的黑咖啡，对什么都不吃，只喝黑咖啡。第一天还行，第二天开始胃酸反胃想吐，第三天没太大感觉，忍到晚上了感觉虽然不饿，但是好怀念食物，最后做了下思想斗争去楼下附近买了一份扁食和炒粉，喝到汤的时候我竟然有种幸福感，觉得甚至喝一口热汤都能填饱肚子那种幸福感，还有才两三天没进食我就觉得好像很久。好了说到这今天我还没吃。

好了，话说回来，一直说压力，但这种东西有时候有点莫名其妙不问由来。家里期望是压力，面子是压力，状态不好忍着积压着更是压力，什么事情都做不好没能力感觉到很气是压力，有时候就是到处都是很莫名其妙，为什么会有这么多。

我开始变懒开始逃避，到现在因为环境因素我觉得我的健康又在极速下降。我现在居住环境比较阴暗，又比较宅比较懒，开始慢慢发现白色的小虫子在旁边爬到在身上爬，头上，甚至感觉是耳朵。可以被理解成我太敏感，但我觉得就是虫子而且很小如灰尘肉眼很难一眼眼看出来，但我确定那是虫。我很难受。
我很想跟爸爸说爸爸，我觉得我自己状态很差我感觉自己全身都是虫，我好想回家之类。但显得我很神经质很让人担心，很多次上微信很想说，都憋回去。我这几天一直在这种情绪里纠结沮丧绝望，我觉得自己的世界已经黑到看不到光。那种感觉也就像你得了绝症但是你难以跟最亲的人开口，只能一直处在崩溃边缘。

我不知道自己现在说的话奇不奇怪，但是真的很绝望。

觉得有压力是好的，多少有一些可以刺激你一下。减肥慢慢来，一口气减不成瘦子╮(╯▽╰)╭，

如果你想崩溃，随时都可以崩溃，一切取决你自己