我周围的垃圾文化就像是画蛇添足排版丑陋的小广告。

我彻底迷了
我给自己下了一个又一个迷药
可能是小广告看多了吧，可我能看到的只有小广告，我周围只有小广告

我觉得，这个世界太垃圾。

没什么意思，没什么理由。白白活着，太难受。

我终于知道我为什么那么痴迷某些东西了，因为我知道那些东西现实中已经不会存在了，这个世界不会有了，当今世界，人类已经疯了，不会有那些我追求的什么东西了。再见吧。

怪不得，我说怎么那么怪异，就连新闻也几天没变过了，就好像时间停止了，一切都离我而去，我就知道有什么事要发生了，一看，果然。或许是我干了什么吧。

是我把“电未”这个名号看的太神了，我知道在你们眼中我都是在无病呻吟，我错了，对不起。心痛，说不出来的心痛。没人知道我有多孤独，我早已经丧失了自救能力，等着别人来救，可在别人眼中我反而是无病呻吟。我自毁了。

反正我这几天犯病，我也不怕多说了，我天天都是热的，作出跑步这个动作的时候我觉得我很爽，因为这是唯一能激发我多巴胺的动作了。我想搞。我真想。没人能让我觉得我是个人，我觉得我这个人打墙，墙就穿过去了。我尝试过打树，可是我手疼。

对我来说最悲惨的，莫过于我想从珠穆朗玛峰跳下去，却去不了珠穆朗玛峰。

似乎任何人都会将晚年看作可舍弃的，因为对于人的个体来说，个体的出生才是世界开始的临界点。

一个人躺在卧室里，欲哭无泪，我现在已经不是睡不着的地步了，是一睡觉就会心痛的地步了。望着天花板，我还剩什么，我能做什么。一遍遍循环着同一首歌，时间速度不变的走着，我就这么静止着，等待着时间的流逝。可我能等到什么。患得患失，执念太强，毁灭的是自己。

既然不给我任何东西，那我就这么干耗着，看你能给我什么，你爱给不给。我向你招招手，我永远是静止的，你不要指望我满足这种病态的生活。我不是傻子。

突然想到，去年的暑假也是这个套路，一开始兴致勃勃的计划着大事，最后郁郁而终。没想到寒假又重复一遍这个套路啊。
有时候真的不能抱太多希望，可我不抱这么多希望我靠什么活着呢，我不就靠这点乐观吗。可乐观过后，伤的只是自己的心。

谁能解释你为什么是你？我解释不了，也接受不了，我没时间去研究哲学了。

我都忘了有这个帖子