那时学校禁止留分头（含五五四六三七等），
有天教导主任拿个大剪刀站校门口，发现违规就立马现场剪成锅盖头！
有个街头小混混在校门口抽烟，头发遮着半边脸屌到不行，
突然我们在教室里听见他在楼下哀嚎“放开我！我不是你们学校的！
我是古惑仔！55555”，哭得撕心裂肺。
半小时后变成土鳖，从此绝迹江湖……

今天早上上班，刚坐着不久，
一女同事走了过来我随口说了一句：早上好啊，吃早餐了吗？
她答：怎么想请我吃早餐吗？
我装作正经的回了一句：如果我问你昨晚睡着了没，
你会不会以为我要请你去睡觉呢？
她一脸黑线的走了！

不要总说烂泥翻不上墙，因为即便你是混凝土，没人跟你翻，你还得在地上；有人翻了，不管泥再烂，还是会在墙上粘点模样的。

“真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。
而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信 ，一个电话 或一个QQ 。
他就会为你直接退出游戏。 ”
——这，就是传说中的，猪一样的队友！

前几天下班回家路过花园，
看到两个小屁孩正爬一棵石榴树。有个小孩眼神犀利发现了穿着制服的大叔，
随后大喊：“不好！有条子！快跑！”
拉着小盆友飞奔而去，只留下了满脸黑线的保安大叔。

今天去女领导办公室送文件，出来后无意识的提了提裤子，
同事看见了大呼：“小X想升职！”
全体同事爆笑啊！你才想升职，你们全家都想升职！

一姑娘有急事上了一辆黑车，司机说：现在抓黑车罚的狠，万一被查你就说是我朋友。姑娘说：没事，有人查就说我是你媳妇。不巧开到半路，车被查。司机说：这是我媳妇。检查人员还没反映过来，就听姑娘说：老公，我就在这里下了，你先给我两百元，我到前面超市买些东西，然后自己回家。。。。司机无奈掏出两百元说：老婆，早点回家啊。。。。

说某某和老公吵了一架，她老公两天没理她，
晚上她就拿着她老公的信用卡副卡出门买衣服，
连刷了六件1000多元的衣服，
突然老公打来电话说：“宝贝儿，快回来吧，夜宵做好了。”

打电话给女神，喂，我请你去吃饭好吗？
女神：不用了，很抱歉。
屌丝：去吧，我就在你家楼下那辆法拉利里面等你。
女神：真不用了，你看你请我那么多次我都没去，
这次换我邀请你吃饭吧。有时候爱就要执着。

许多在别人看来不般配的一对，其实很幸福；许多在别人看来很般配的一对，往往很痛苦。

对妈妈说：我饿了.妈妈就会马上起身说：“我去给你弄吃的.”
对爸爸说：我饿了.爸爸就会笑笑说:“好，我们到外面去吃。”
对男朋友说：我饿了。他就会温柔的说：“想吃什么呢？”
对女朋友说：我饿了。她永远会回答：“我也是”
因此越来越多的男孩选择找个男朋友

前段时间加了个女同事的Q，整天就在说说里发些表白的话，也不知道给谁看，因为是同事也懒的删，直到今天她又更新了一条，内容是：这是最后一次表白了，告诉你个秘密，我这Q只有你一个好友。

前几天走亲戚，路上着急就买了箱六个核桃。
结果送到人家手里才发现是假的，山寨货六仁核桃。
TMD就差一个字，其他的一模一样。尴尬死我了，坑爹啊。

今天中午，快下班的时候，领导问我要不要点个盒饭
本着卖领导个面子，跟他一块吃个盒饭
就要了一份
谁知道下班之后 领导来了句
你吃盒饭吧 我下去了
留我一个人 华丽丽的看守办公室

能拖到明天去做的事，就不要今天完成，万一明天死了呢，就不用做了，多好
欠别人钱能明天还就不要今天还，要是明天别人死了呢，那就不用还了，多好
今天得到的零食能今天吃完就今天吃完，如果明天死了，就不会浪费了，多好