1、 问：有没有什么可以和女朋友一起玩的手机游戏。
答：淘宝，组队模式。她挑选你付账。
2、唐僧师徒西天取经，有天，唐僧饿了说：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！” 悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。唐僧：“这是到哪里了？” 悟空：“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里！” 唐僧：“扶我起来，想必到了女儿国了！”
3、在网上买了一条蕾丝连衣裙，买家说，好评加图片上传返十元，我马上把自己拍得美美的上传。十分钟后，卖家给我打电话，亲，我们给你返20，你把图片撤了吧。你说我是不是赚了？
4、身边总有几个这样的朋友，第一次遇见的时候斯斯文文的，熟了以后就不知道是哪个神经病院放出来的！
5、一个人买了一只乌龟，卖主说：这个东西能活一万年。 买主买回家，可第二天乌龟就死了。买主大怒，跑过去问卖的家伙，那个家伙看了看死去的乌龟，说：“今天正好一万岁。”
6、小明的笑话。小明：“怎么办，我上次偷打色情电话，帐单寄来，我会完蛋的！” 小华：“那怎么办？” 经过几天，小华：“电话帐单到底寄来了没啊？” 小明说：“已经寄来了。” 小华：“那你有没有被你爸打？” 小明幽幽的说：“结果是我爸被我妈打到住院了。”
7、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友——他们可能没走多远，他们只是腿短
8、老妈下班带了一只烧鸡，我刚要准备吃。
老妈说：“提前说好，你只能吃一块。”“啊？”我听了顿时很失落。老妈噗嗤一笑说：“傻瓜，逗你的。”老妈拿出一只鸡腿咬了一口说：“你一块都不许吃。”
9、有次坐朋友的敞篷车去兜风，第一次坐敞篷，就想学电视里那样站起来吹风~就把外套脱了，秀上自己新买的连衣裙。双手打开做出一副很享受的样子，这时朋友说话了：“你还是坐下来吧！你看你腋窝下的腋毛都快吹成中分了”。
10、某寝室一奇葩，中午放了个屁，随口一句：“大家闻闻什么东西糊了？”于是大家猛闻……