1、儿子翻着相册问道：“爸爸，你身边这个漂亮的阿姨是誰？” 我看着这张照片身旁的那个女孩，身材苗条，长相美丽，可爱，落落大方说道：“那是你妈。” 儿子倔着嘴，看向厨房，又小声说：“外面那个胖子果然不是我亲妈？”
2、我会给我儿子取名叫巅峰，寓意着他这辈子出任CEO迎娶白富美从此走上人生的巅峰。 他一定是我们杨家的骄傲。
3、“警察先生，求求你把我关进牢里吧！我刚刚喝醉酒，拿根棍子打蚊子，结果打在我老婆头上。”“你打死她了？”“坏就坏在没有，所以请你赶快把我关起来。”
4、一天，我在外面捡到一根棍子，于是我把它带回家。妈妈很生气:“这根棍子你捡了有什么用？”我一时脑抽:“你可以用它来打我呀。”
5、楼主护士一枚，两个月前有一个病人腿摔断了，我当的是他的护理。今天他来医院拆石膏，拆完后我就跟他说:你摸摸腿，看有没有感觉。我刚说完，他的手就摸上了我的腿。摸完竟然还说有感觉。
6、一公司招聘100人，收到了1000份简历，经理当然不会挨个的去看，然后直接拿出800份仍了，然后从那200份里挑选，秘书问：经理，这些简历怎么仍了，万一里面有人才呢？经理就说了：你记住，不管什么样的人，都是需要运气的，这800个人运气不好！
7、我妈网名是：来自60年代的一只小昆虫。我爸网名是：来自60年代的一瓶敌敌畏。两个人的个性签名：儿子22岁，没有女朋友，有兴趣的可以介绍介绍。
8、家是农村的，谈了个女朋友是城里的。我能说带着女朋友第一次回家，半夜她上厕所的时候掉进厕所了吗！大晚上的一家人给她烧水洗澡、洗衣服，折腾到快天亮！
9、下午打的去上班，的哥上车就想和我聊天，我心不在焉的应付着。
的哥也觉得没趣，转移话题问我：听歌不？我摇头。的哥接着问：听相声不？我点头。
这的哥真给力，自己说了一路单口相声。我要下车时，的哥还意犹未尽，一把拉住我：你要不在溜会，我这有个包袱还没抖呢……
10、闺蜜和她男友晚上散步，闺蜜说手好冷，他男友激动地抓住她的手说：“我给你暖暖！”
闺蜜娇羞地说：“你真坏！”
她男友吓得急忙甩开她的手说：“对不起，下次不敢了！”
11、中午的自己和晚上的自己常常都在相互欺骗：
中午的自己说，今晚一定早点睡；
晚上的自己说，明天中午一定少吃点。
12、有人问我，你不抽烟不喝酒，那活着还有啥意思呢？我想问他，你连耶路撒冷还没去过，活着有啥意思呢？不要张冠李戴，判断别人的生活有没有意思。活着就是四面八方千头万绪，不看破不醒来，总看破一切剧透人生的人，我不喜欢。你看完了这场电影，那默默享受吧，安静，别人还没看完呢。
13、男人与喝酒的主题：
朋友圈：男人喝酒为了六种原因
网页新闻：男子喝下一大口酒后震惊了
知乎：谢邀，我身边的人...我列个表格...一万五千字
果壳：喜欢喝酒的男人为什么没有被进化淘汰
14、每个愤怒的女人后面，都有一个根本不知道自己做错了什么的男人
15、昨天下班，一女同事提议去打麻将，我俩各自找了一个朋友凑足四个人。
到麻 将馆碰面，发现找来的俩人是两口子，而他们之前都跟对方说了晚上要加班。
16、如果以后腾讯有这种提示就好了：
“对方看聊天记录已经好久了，快找他聊聊吧！”
“对方戳你的头像有好多次了，快找他聊聊吧！”
“对方输入了XXXX却又删掉了，快找他聊聊吧！”
17、觉得我们的祭祀是很狡猾的，古早用人和牲畜，后来发现这是对生产力的极大浪费（也不符合道德），便改为用各种替代品，纸糊木刻石雕，大概还是嫌浪费的，于是最后变成了各类的食物，说是供品，其实就在神位前晃一圈。
现在连这道都省掉，做出来直接我们自己吃了：粽子、月饼、青团、汤圆...
18、我家安装了宽带，送了一部固定电话，经常接到这样的电话：“欢迎你订购某某业务，确认订购请按1，取消订购请按10。”我晕，电话上哪有10啊，于是我试着按下1、0，结果在我按下1还没来及按0的时候，电话里传来“恭喜你订购成功”
19、手机的平均寿命只有 2～3 年，手机活一年相当于人类活三十年，请珍惜你与手机在一起的时光，不要因为它老了就冷落了它。
2、我会给我儿子取名叫巅峰，寓意着他这辈子出任CEO迎娶白富美从此走上人生的巅峰。 他一定是我们杨家的骄傲。
3、“警察先生，求求你把我关进牢里吧！我刚刚喝醉酒，拿根棍子打蚊子，结果打在我老婆头上。”“你打死她了？”“坏就坏在没有，所以请你赶快把我关起来。”
4、一天，我在外面捡到一根棍子，于是我把它带回家。妈妈很生气:“这根棍子你捡了有什么用？”我一时脑抽:“你可以用它来打我呀。”
5、楼主护士一枚，两个月前有一个病人腿摔断了，我当的是他的护理。今天他来医院拆石膏，拆完后我就跟他说:你摸摸腿，看有没有感觉。我刚说完，他的手就摸上了我的腿。摸完竟然还说有感觉。
6、一公司招聘100人，收到了1000份简历，经理当然不会挨个的去看，然后直接拿出800份仍了，然后从那200份里挑选，秘书问：经理，这些简历怎么仍了，万一里面有人才呢？经理就说了：你记住，不管什么样的人，都是需要运气的，这800个人运气不好！
7、我妈网名是：来自60年代的一只小昆虫。我爸网名是：来自60年代的一瓶敌敌畏。两个人的个性签名：儿子22岁，没有女朋友，有兴趣的可以介绍介绍。
8、家是农村的，谈了个女朋友是城里的。我能说带着女朋友第一次回家，半夜她上厕所的时候掉进厕所了吗！大晚上的一家人给她烧水洗澡、洗衣服，折腾到快天亮！
9、下午打的去上班，的哥上车就想和我聊天，我心不在焉的应付着。
的哥也觉得没趣，转移话题问我：听歌不？我摇头。的哥接着问：听相声不？我点头。
这的哥真给力，自己说了一路单口相声。我要下车时，的哥还意犹未尽，一把拉住我：你要不在溜会，我这有个包袱还没抖呢……
10、闺蜜和她男友晚上散步，闺蜜说手好冷，他男友激动地抓住她的手说：“我给你暖暖！”
闺蜜娇羞地说：“你真坏！”
她男友吓得急忙甩开她的手说：“对不起，下次不敢了！”
11、中午的自己和晚上的自己常常都在相互欺骗：
中午的自己说，今晚一定早点睡；
晚上的自己说，明天中午一定少吃点。
12、有人问我，你不抽烟不喝酒，那活着还有啥意思呢？我想问他，你连耶路撒冷还没去过，活着有啥意思呢？不要张冠李戴，判断别人的生活有没有意思。活着就是四面八方千头万绪，不看破不醒来，总看破一切剧透人生的人，我不喜欢。你看完了这场电影，那默默享受吧，安静，别人还没看完呢。
13、男人与喝酒的主题：
朋友圈：男人喝酒为了六种原因
网页新闻：男子喝下一大口酒后震惊了
知乎：谢邀，我身边的人...我列个表格...一万五千字
果壳：喜欢喝酒的男人为什么没有被进化淘汰
14、每个愤怒的女人后面，都有一个根本不知道自己做错了什么的男人
15、昨天下班，一女同事提议去打麻将，我俩各自找了一个朋友凑足四个人。
到麻 将馆碰面，发现找来的俩人是两口子，而他们之前都跟对方说了晚上要加班。
16、如果以后腾讯有这种提示就好了：
“对方看聊天记录已经好久了，快找他聊聊吧！”
“对方戳你的头像有好多次了，快找他聊聊吧！”
“对方输入了XXXX却又删掉了，快找他聊聊吧！”
17、觉得我们的祭祀是很狡猾的，古早用人和牲畜，后来发现这是对生产力的极大浪费（也不符合道德），便改为用各种替代品，纸糊木刻石雕，大概还是嫌浪费的，于是最后变成了各类的食物，说是供品，其实就在神位前晃一圈。
现在连这道都省掉，做出来直接我们自己吃了：粽子、月饼、青团、汤圆...
18、我家安装了宽带，送了一部固定电话，经常接到这样的电话：“欢迎你订购某某业务，确认订购请按1，取消订购请按10。”我晕，电话上哪有10啊，于是我试着按下1、0，结果在我按下1还没来及按0的时候，电话里传来“恭喜你订购成功”
19、手机的平均寿命只有 2～3 年，手机活一年相当于人类活三十年，请珍惜你与手机在一起的时光，不要因为它老了就冷落了它。
