见到你的时候会不知所措,害羞地想要逃掉,见不到你的时候,又老是想念你,试图在有你的记忆里,寻找着你也恰好特别于我的蛛丝马迹。
K先生,我喜欢你。准确来说,我暗恋你。
一开始我并不认为我会喜欢上你,所以放心大胆地靠近你。你很瘦,怎么吃都不胖,我喜欢壮一些的,你很白,比我还白,我喜欢小麦肤色的,你声音低哑,没听过你唱歌,我喜欢好听有磁性的。
瞧,你并不符合我所心悦的样子,只除了一样,你笑起来,格外迷人。
我们已经有67天没有联系过了。我知道你不小心格式化了手机,弄丢了所有的电话号码。我没有找你,你也没有。
我正在努力尝试一件事情,放下你。我妄图格式化与你有关的所有记忆。我们一起吃饭,一起压马路,一起看篝火,一起逛超市,一起数情侣,一起聊八卦,一起分享生活。
我一直小心翼翼地保持我们不近不远的关系,怕破坏这种和谐的宁静。直到突然有一天,你和我说,你要给我介绍对象。我突然就委屈地要死了,嘴上回你说,又不是嫁不出去,没人要了,表面看上去没什么反常,实际上心里早就溃不成军了。我迫切地想要躲起来。那一晚从来没心没肺不失眠的我,凌晨三四点才入睡。人果然是贪心的,我不只一遍地告诉自己,只要和你做朋友就好了,只要能陪在你身边就好了,而实际上内心总是抱着一丝侥幸,想着你也是心悦我的,连自己都欺骗了。
我总想着,你说不定也是喜欢我的,不然你也不会主动找我,也不会在马路上把我护在没有车的那边,也不会和我分享你的心情、生活……对不对?可是,我心里又另一个声音在说,他只是当你是朋友,只是需要人陪而已。
以前我不信,喜欢一个人就会慢慢变成他的样子。不过,现在我信了。你喜欢做的事,我现在也喜欢了,你喜欢听的歌,我现在天天听,你爱逛的论坛,我去注册浏览了,我看完了你的微博,包括下面的评论,玩你玩的游戏,喝你喜欢的咖啡,本来我觉得这些行为很傻,可是我还是都做了。我总想着要是能离你更近就好了。我会逛你的空间,逛完了之后删掉访问记录,心里有鬼的人总是这么怕被人窥探出自己的内心秘密。
我怕得要死了。矛盾地要死了。我既怕被你知道,又隐隐期待你知道。我像个初次作案的小偷,而你一直未有察觉。
最先失掉耐心的是我。我默默远离了你一段时间,却发现于事无补。于是我决定勇敢一次,失败了也好有个新的开始,我不喜欢拖泥带水。偏偏在我颤抖着按下发送键之后,手机出了故障,以致于我不知道你毫无反应的表现,是一种拒绝还是说,你根本就没收到!我的心情低落了好几天。
但我没想到,事情往另一方向发展了。我身边出现了一个追求者,阿诚。
其实我以前不是没有遇到过,不过大多被拒绝之后,也自觉销声匿迹。他不一样。最初我们也只是朋友,我并没想到他会表白于我。即使我狠心拒绝之后,他也没有走掉,我告诉他,我有喜欢的人,他都不愿意放弃,只要一个机会。我没有办法,只是不再主动联系他了。
他三番五次约我之后,我向来嘴硬心软,何况心里还是当他是朋友,也就去了。我万万没料到的是,阿诚和K先生是熟识的。阿诚没有注意到我的异常,还一直说着他俩之间的趣事,我慌了,后来他说什么我并未进得心里去,他最后也发现了我不对劲,问我怎么了,我推说不舒服,想要先回去了,他面有失落之色,我心有不忍,强调是真的不舒服,他一愣,眸中似有深色,只默默送我到了女生寝室楼下。
我和他是多么相似啊,我比他幸运一点,我们还能做朋友,但从发现你和他是旧友之后,我真的特别想哭,事实上,我也确是偷偷哭了一场。我和他不可能,我和你也没有可能了。
我不想要破坏你们之间的关系。我听你说过你知心的朋友并不多,你提过他的,我却没有放在心上。会被发现的。
我主动找了阿诚,我明知会伤害他。我只想把伤害降到最低。我看得出他很难过,我同样很难过,不亚于他。我尽量简短清楚地表达自己的想法,真的很残忍。我怕碰到你。
我回到寝室狠狠地哭了一场,然后蒙头大睡。原来被爱爱人一样可悲。
再见了,K先生。即使最后仍是匆匆过客,我依然感谢遇见你。
再见了,亲爱的K先生。陪伴是最孤独的告白。
K先生,我喜欢你。准确来说,我暗恋你。
一开始我并不认为我会喜欢上你,所以放心大胆地靠近你。你很瘦,怎么吃都不胖,我喜欢壮一些的,你很白,比我还白,我喜欢小麦肤色的,你声音低哑,没听过你唱歌,我喜欢好听有磁性的。
瞧,你并不符合我所心悦的样子,只除了一样,你笑起来,格外迷人。
我们已经有67天没有联系过了。我知道你不小心格式化了手机,弄丢了所有的电话号码。我没有找你,你也没有。
我正在努力尝试一件事情,放下你。我妄图格式化与你有关的所有记忆。我们一起吃饭,一起压马路,一起看篝火,一起逛超市,一起数情侣,一起聊八卦,一起分享生活。
我一直小心翼翼地保持我们不近不远的关系,怕破坏这种和谐的宁静。直到突然有一天,你和我说,你要给我介绍对象。我突然就委屈地要死了,嘴上回你说,又不是嫁不出去,没人要了,表面看上去没什么反常,实际上心里早就溃不成军了。我迫切地想要躲起来。那一晚从来没心没肺不失眠的我,凌晨三四点才入睡。人果然是贪心的,我不只一遍地告诉自己,只要和你做朋友就好了,只要能陪在你身边就好了,而实际上内心总是抱着一丝侥幸,想着你也是心悦我的,连自己都欺骗了。
我总想着,你说不定也是喜欢我的,不然你也不会主动找我,也不会在马路上把我护在没有车的那边,也不会和我分享你的心情、生活……对不对?可是,我心里又另一个声音在说,他只是当你是朋友,只是需要人陪而已。
以前我不信,喜欢一个人就会慢慢变成他的样子。不过,现在我信了。你喜欢做的事,我现在也喜欢了,你喜欢听的歌,我现在天天听,你爱逛的论坛,我去注册浏览了,我看完了你的微博,包括下面的评论,玩你玩的游戏,喝你喜欢的咖啡,本来我觉得这些行为很傻,可是我还是都做了。我总想着要是能离你更近就好了。我会逛你的空间,逛完了之后删掉访问记录,心里有鬼的人总是这么怕被人窥探出自己的内心秘密。
我怕得要死了。矛盾地要死了。我既怕被你知道,又隐隐期待你知道。我像个初次作案的小偷,而你一直未有察觉。
最先失掉耐心的是我。我默默远离了你一段时间,却发现于事无补。于是我决定勇敢一次,失败了也好有个新的开始,我不喜欢拖泥带水。偏偏在我颤抖着按下发送键之后,手机出了故障,以致于我不知道你毫无反应的表现,是一种拒绝还是说,你根本就没收到!我的心情低落了好几天。
但我没想到,事情往另一方向发展了。我身边出现了一个追求者,阿诚。
其实我以前不是没有遇到过,不过大多被拒绝之后,也自觉销声匿迹。他不一样。最初我们也只是朋友,我并没想到他会表白于我。即使我狠心拒绝之后,他也没有走掉,我告诉他,我有喜欢的人,他都不愿意放弃,只要一个机会。我没有办法,只是不再主动联系他了。
他三番五次约我之后,我向来嘴硬心软,何况心里还是当他是朋友,也就去了。我万万没料到的是,阿诚和K先生是熟识的。阿诚没有注意到我的异常,还一直说着他俩之间的趣事,我慌了,后来他说什么我并未进得心里去,他最后也发现了我不对劲,问我怎么了,我推说不舒服,想要先回去了,他面有失落之色,我心有不忍,强调是真的不舒服,他一愣,眸中似有深色,只默默送我到了女生寝室楼下。
我和他是多么相似啊,我比他幸运一点,我们还能做朋友,但从发现你和他是旧友之后,我真的特别想哭,事实上,我也确是偷偷哭了一场。我和他不可能,我和你也没有可能了。
我不想要破坏你们之间的关系。我听你说过你知心的朋友并不多,你提过他的,我却没有放在心上。会被发现的。
我主动找了阿诚,我明知会伤害他。我只想把伤害降到最低。我看得出他很难过,我同样很难过,不亚于他。我尽量简短清楚地表达自己的想法,真的很残忍。我怕碰到你。
我回到寝室狠狠地哭了一场,然后蒙头大睡。原来被爱爱人一样可悲。
再见了,K先生。即使最后仍是匆匆过客,我依然感谢遇见你。
再见了,亲爱的K先生。陪伴是最孤独的告白。