传播正能量：八年婚姻的反思和感悟
——如何理性选择人生伴侣、理性化解夫妻矛盾等
这篇帖子已经酝酿了很久了，一直没动笔。而本周开始，自己负责的项目要全面开工，没有太多的时间和精力来贴吧和吧友们交流。前几天下决心动笔，把自己的一些关于婚姻的感悟留下来，希望能和各位吧友们分享一下，尤其是恋爱到谈婚论嫁状态、存在婚姻问题的年轻已婚朋友。
[温馨提醒]由于本人理工科出身，思维方式习惯于从现象思考追寻本质，所以我的感悟多数是偏向原理层面的，想的也是解决问题的公式，所以内容会有些枯燥，望吧友见谅。

【引子】
家家有本难念的经，因为各种婚姻问题困扰，所以请教了一些睿智的长辈、前辈、朋友，自己有了一些想法和体会。两三个月前，我怀着学习取经及印证自己想法的心思上贴吧，在婚姻吧等几个吧里逛，看到了不少吧友的幸福婚姻，羡慕嫉妒恨之余，也看到很多出现婚姻问题的吧友的沉痛经历，说了不少轻狂之言，惭愧！望曾经冒犯过的吧友们原谅！

【正确认识“三年之痒、七年之痛”】
“三年之痒、七年之痛”，又有种说法叫“七年之痒、十年之痛”，由于现在社会各种压力，时间提前了。但对“三年之痒”和“七年之痛”的理解，重点不在时间上，而是在“痒”和“痛”。
很多朋友误认为，三年之痒是说结婚后三年左右男人身痒了（出轨），七年之痒是说结婚七年后婚变（离婚），其实不然，三年之痒和七年之痛都是各指一种婚姻的状态。
三年之痒——观念+性格无法磨合
夫妻两人结合后一起生活一段时间（磨合期），几乎没有保留的了解对方的一切，发现双方在很多观念上分歧太多、或性格不合，矛盾冲突频发，感情无法再弥补裂痕，就会考虑离婚，而且多数人冲动或理智的选择了离婚。很多人说性格不合而离婚，其实就是这种情况。起初三年之痒普遍发生在结合三年左右（从同居开始算），如今社会生活压力大，时间有的提前了，故三年只是个约数而已。
七年之痛——平淡灭杀了爱情
两个人结合多年以后，由于相互十分了解，爱情转变为亲情，感情日趋平淡，在平淡中由于过于熟悉而产生厌倦，双方因各种家庭琐事反复产生矛盾，不能容忍对方，有想离婚的倾向，但又因牵挂太多，不愿给孩子、父母造成不好的影响，顾虑重重之下无法决定离婚还是不离婚，显得犹犹豫豫、患得患失。处在这种婚姻状态下的两人会很难受，基本上处于冷战状态，你不理我，我不理你，动嘴就是吵架，冲动起来的就离婚。很多问题婚姻就是夫妻中的一人或双双在这种情况下出轨，一旦出轨行为曝光，另一方又不肯谅解，多数家庭破裂，对家庭、婆家、娘家来说，都是一种巨痛。
实际上，我观察到，在婚姻吧里诉苦的吧友们所遇到的问题婚姻，基本上都可以划入单三、单七、三+七这三个类别。后面我会说说个人对怎样去化解这个问题的看法。

【如何理性选择最适合自己的结婚对象】
爱情是盲目的，无理性的，每一次当爱在靠近时，身体就拼命分泌荷尔蒙，脑袋里只剩下恋爱的快感。但要谈婚论嫁了，两个人就必须要冷静下来，好好的思考，对方是不是就是最合适自己的那个他/她？
有的情侣盲目的相信爱情，觉得他爱我我爱他，爱情可以抗衡一切；有的情侣用感觉，感觉谈恋爱时相处融洽，性格很合得来，认为结婚没问题；有的情侣还是比较冷静的，知道用列表法，将自己的择偶条件一个个列出来，然后按自己的看法，将这些条件按重要程度依次排序，然后做判断。
使用列表法是对的，可很多人婚后依旧出现婚姻问题，原因在哪？回顾前文，我说过，夫妻或情侣产生矛盾的原因基本上就两个主因：思想观念上的不同（对一些事情上的看法不一致），性格冲突。
不管有没有理智思考，出现婚姻问题的原因，其实都是一个——年轻没经验。在列择偶条件时，遗漏了很多思想观念的对比项，甚至有的情侣只列了性格要求，没有列出观念要求。
所以，理性选择最适合自己的结婚对象，是要在恋爱交往的过程中，充分了解对方的三观（以后面所说的12种思想观为主），了解对方的性格，衡量两件事情：
1.两人各种思想观念是否一致，或非常接近。
2.性格是否合拍/互补。

【要理性考量哪些思想观念？】
思想观念一致或非常接近的情侣，对很多事情的观点和看法基本上是相同的，所以就会产生默契，做出对方想要做的事情，这就是心意相通。
需要衡量的思想观念包括且不限于三观里的：人生目的、意义、价值，真与假、善与恶、美与丑、乐与苦、是与非，以及金钱观、消费观、爱情观、婚姻观。
年轻的情侣双方可以在恋爱的过程中一起，真诚的就什么所提及的各种思想观展开探讨，我抛砖引玉一下：
世界有没有纯粹的黑白对错，什么是合理什么是不合理，“存在就是合理的”这个命题一定正确么，你的人生理想是什么，人活着的意义是什么，个人价值怎么体现，家庭重要还是事业重要，什么是幸福，对各种电视报纸上报道的社会热点问题有什么看法，对先做人后做事是怎么理解的，朋友该怎么分类怎么使用，不同类型的朋友之间该怎么交往、怎么相处，对爱情和婚姻是什么看法，怎么看待情侣脚踏两只船和婚后出轨，男女在思维方式有什么差异，各自理想中的对方是怎样的，怎样去做才能做到对方心目中的那个人，夫妻之间要如何相处，怎样去经营婚姻和家庭，经济基础决定上层建筑这个说法对么，金钱和幸福快乐有关系吗，你是金钱至上的人吗，你支持裸婚吗，学历重要还是进取心重要，孔夫子说“三十而立四十不惑五十知天命”的真正含义是什么……

【男女的择偶条件成熟时间】
随着心智逐步成熟，一般男性到了33岁左右，女性到了28岁左右，才真正搞清楚，最合适自己的另一半是一个怎样的人。
但一般到了这个年龄的男女，基本上都是已婚人士了，甚至有的早已成为父母。这个也是很多人感慨（包括我们的父辈、祖辈）当初年轻没经验，不会选择的原因。
婚前恋爱经历丰富、人生经历丰富且不断审视自己的人，这个择偶条件成熟时间会提前。所以凡是年纪轻轻就急着结婚的男女同胞，希望你们能等一等，最好趁着自己还年轻多谈几次恋爱，提前搞清楚自己真正的需求，不要给民政局送两次钱。9块钱它也是钱啊！

【怎么看待婚前同居和婚前性行为】
纯粹个人观点，众吧友莫喷：我支持婚前同住，不反对也不提倡婚前性行为！
每个婚姻都有一个磨合期，其中最主要的就是磨合性格。夫妻双方成长经历不同，故形成的性格也会有差异。就算是从小一同长大孪生兄弟/姐妹，性格上都有差异。
两个人的性格就像两块峥嵘的石头，要把它们凑到一起，必须把接合面完全磨平（但这是不实际的），或就着接合面的起伏凹凸，拿改刀挫挫，使两块石头能咬合到一起，用502胶水一粘就能粘得紧紧的。这就是磨合期的作用。
但如果结婚之后才来磨合，磨合不好就进入三年之痒的状态了。如果选择离婚，户籍档案上婚姻状况就是大刺刺的“离异”两个字！不离婚，也只是暂时拖着，七年之痛马上就会提前来临了。
这两种结果都不是我们想要的。
我们何不把磨合期提前到结婚前呢？磨合得好，咱俩赶紧结婚，找到一个合适的人多不容易啊！磨合得不好，只能分手，好聚好散吧，毕竟一日夫妻百日恩。被分手的女方是受伤害、吃亏了，但我们也要想到，这样总比结婚后离婚的伤害明显小吧，而且离婚伤害的还不止两个人，是三个家庭……
还有，我不以为谈恋爱就能完全了解对方的性格，恋爱过程中情侣多数只会看到对方的优点，看不到对方的缺点。只有住到一起朝夕相对，才真正无遮掩无欺瞒的深入了解……奥斯卡金像奖有最佳男主角，也有最佳女主角。
认真谈恋爱的情侣，感情基础扎实，想谈婚论嫁了，就可以开始考虑同住（非同居）。感情深，自然而然就会发生关系（同居）；感情不深的话，女同胞们还是要坚守好最后一块阵地，保护好自己。

【婚后磨合期间出现问题怎么办？怎么预防三年之痒？】
很多夫妻在结婚前没有经过磨合期，或者磨合得不怎么好就进入婚姻殿堂，婚后还在继续磨合。但磨合期间肯定会发生争执、吵架，如果有观念上的分歧，还会产生矛盾。
怎么办？解决办法：夫妻之间进行“有效的沟通”，改变自己去迎合对方，敦促对方改变来迎合自己。有的夫妻约定好床头打架床尾和，吵架不过夜，相互找台阶下……其实这些都是有效的沟通。
还在磨合期内的夫妻双方，思想观念会有一些不一致的地方，一定要坚持“发生婚姻问题必然是夫妻双方都有问题”的原则，要端正心态，以信任、包容、理解、尊重、协助的心态，和对方进行有效的沟通。不沟通，婚姻迟早会走入死胡同。
沟通方式是多种多样的，如同八仙过海各显神通。但务必要做到“有效”：要能把自己的观点和想法说出来，而且还要让对方听进脑子里，给对方时间思考；相互都不强求对方能接受自己的观点和想法，先听再想，求同存异，在思想观念不一致的地方互相妥协、让步，一点点的往双方都能接受的观点上靠，最后统一观念。这个过程如同买卖商品，我开个价A，他还个价C，我降一点，他给多一点，最后在一个我能接受他也能接受的价格C上成交，这笔买卖就做成了。
具体如何进行有效的沟通，我不再详细说，其实书店、网络上很多介绍如何进行有效的沟通的书籍和资料，大家都可以去看看。
在完成沟通过后，由于大家达成了共识（承诺），就要开始改变自己。因为自己开出来的报价是A，而成交价是B，只有自己从A-->B转变，才好要求别人从C-->B转变。
然后，再看看对方是不是已经开始从C-->B做转变，没有的话要督促对方改变，因为对方也向你做了承诺。

【七年之痛怎么破？】
对于七年之痛，我认为化解方法仍像破三年之痒那样，夫妻之间进行“有效的沟通”，改变自己去迎合对方，敦促对方改变来迎合自己，同时还要给生活和婚姻制作一点激情和浪漫。因为造成七年之痛的主要原因还是生活过于平淡，要重新把感情点燃，就需要一点点激情和浪漫。

【关于爱的境界】
我所理解的爱，分几个层次的境界：
初级——计算付出多少，得到多少，衡量值不值得。
中级——不计较付出多少得到多少，不管值不值。
高级——当自己不能给他/她想要的幸福时，为了让对方得到幸福而放手。
最高境界：为对方付出一切包括生命，或为对方好好的在世上活下去。

【夫妻沟通中的忌讳①——不尊重】
大多数人在婚姻中，还是为各自的面子、自尊心而当仁不让，哪怕婚姻过得再不快乐，也要让外人觉得她/他在婚姻中是没有错误的一方。
在沟通的过程中很忌讳的就是放不下面子、自尊心作祟而把自己放在强势的位置，以居高临下的姿态和对方沟通，这种不尊重对方的行为很容易遭到对方反弹。
在沟通过程中，请谨记：尊重对方！尊重对方本是人与人沟通中首先要做的事情。平等地看待对方，因为夫妻在家庭中的地位就是平等的，没有高低之分。
贼哥跟我说了一句很有哲理的话：尊重是幸福的起点。能看懂这句话的人，足以享受一生的幸福了。

【关于避嫌】
看到吧里很多年轻吧友或者另一半不懂什么叫避嫌，不重视避嫌，那我来喷一下我的谬论吧。
有个成语，叫“瓜田李下”——“瓜田不系带，李下不正帽”，说的正是避嫌——避免嫌疑。你在瓜田里蹲下身来系鞋带，在李树下端正你的帽子，别人看到了，误认为你要摘瓜或摘李子，能搞出很多事情来。
男女关系尤其敏感。情侣或夫妻之间相处时，因为爱情是绝对自私的，不管男女，都把另一半的人和心归为自己的绝对私有财产，容不得别人窥视和玷污。所以，情侣也好，夫妻也好，在日常生活和工作中肯定有需要和异性来往，就需要做到避嫌——
1）心理上，要和异性保持足够大的心理距离，保证自己不会喜欢或爱上异性，同时能拒绝对自己有好感的异性爱上自己。
2）行为举止上，避免做出能让别人误解的可疑举动。譬如和异性单独见面或相处，说暧昧话，有暧昧动作，等等……
3）如果无意中做出或遇到会令人觉得瓜田李下的场合，要找能有力洗脱自己嫌疑的证据，可以说服他人（尤其是自己的另一半）相信自己。
如果你的另一半不懂得避嫌，只能说明：你在他/她的心目中并不重要，他/她不怎么在乎你，他/她在做瓜田李下的事情时根本没考虑过你的感受，甚至——他/她不如你想象中的那样爱你。
做出瓜田李下的行为，直接破坏了情侣/夫妻之间相处最重要的东西——【信任】。而且【信任】的反义词是——【背叛】。
信任如同一栋楼，建立起来颇为艰难，但摧毁起来很容易。
如果不能洗脱瓜田李下的嫌疑，你的另一半对你信任度急剧下降，各式各样的猜疑就会产生——不定时的电话查岗，随时随地要你时刻汇报动向：在什么地方、和什么人见面、聊些什么啊……而你说的话他/她都会将信将疑，做的很多事情他/她都会怀疑你的初心和目的……
所以，不懂得避嫌的朋友们，赶紧做好避嫌吧，不然连你们俩以后为啥吵架、为啥分手/离婚的根本原因都搞不明白，真是白活了！

【为什么那么难找到“对”那个人？】
很多人结婚后经常唉声叹气说——唉，以前不懂，没选对人啊！有些人离婚了也说——唉，都是没找对人啊！
那个“对的人”，到底是怎样的？为什么这么难找？
我前面说过，以世界观、人生观、价值观的核心基本观念为主，以及衍生的金钱观、消费观、爱情观、婚姻观这些思想观念完全相同，性格合拍而且利于双方沟通或交流，他/她就是“那个对的人”。
观念相同或非常相似，由此产生的想法才相似。我们常说的心有灵犀一点通，就是这些观念完全相同或非常相似。那我们先来理智的计算一下，按我前面所说，在中国能找出多少个“对的那个人”。
先搬一下砖。世界观就是所谓的那些什么资本主义/共产主义世界观、唯心主义、形而上学、辩证唯物主义、历史唯物主义等等，咱平头老百姓没那么伟大、思想也没那么高尚、深刻，俺都说不清自己的世界观是什么，就不去操那个心了，管它共产主义还是资本主义、唯心主义还是唯物主义，我们只关心一下人生观和价值观。
人生观主要回答人活着的目的、意义、价值、理想、信念、追求等问题，它的基本内容包括幸福观、苦乐观、荣辱观、生死观、友谊观、道德观、审美观、公私观、恋爱观等等。
价值观则是指人们关于基本价值的立场、取向、态度等。
借用一下数学的概率理论——假设在上述所列的每种思想观的核心观念上，两个人：[①完全相同②接近③分歧较大④完全不同]（①和②是可以促进感情的，③和④只会产生矛盾，伤害感情的）。在茫茫人海当中，每种思想观里核心观念全为①的概率是P(1)=C(4,4)/C(4,1)=1/4，那我们一个挨一个的来，一个观念相同的人占1/4，在1/4人里找第二个观念相同的人占(1/4)x(1/4)，即四分之一的平方。依此类推，人生观价值观里上述18项核心观念全为①的人仅占(1/4)的18次幂方，等于1/68719476736。按2011年中国人口普查公布数据，登记的全国总人口为1339724852人，男性人口为686852572人，占51.27%；女性人口为652872280人，占48.73%。为了计算方便，统一为6.5287亿人计算，18项核心思想观全为①相同的男/女候选人为0.009个，全世界都找不全1个人。所以你要找全部为①是一个Mission Impossible（不可能的任务）。
我们只能降低难度、退而求次，找思想观念接近的人吧！自己认为我上面所列的那些核心观念那些比较重要，就考虑哪些吧。
我个人认为，人生的价值和怎么体现人生的价值、理想、信念、追求、幸福、荣辱、善恶、美丑、是非比较重要，然后还有衍生的金钱观、消费观、爱情观、婚姻观都比较重要。
然后是性格，两个人在一起，平时交流或沟通起来不费力，感觉放松和平静，不容易吵架、吵架后还能想着对方、能主动道歉和哄回对方，基本上就差不多了。
还有，大家都会有自己的一些择偶条件，譬如容貌、身高、家庭背景，尤其是性格里面有好多分类，像温柔体贴、不暴躁、耐心，等等。
其实，有个比较简单的方法，按你的个人爱好，去参加多一些有共同爱好的人组织的群体活动，书籍鉴赏，音乐鉴赏，电影鉴赏，旅游，户外活动，体育运动等等，在那些人群里找让你有好感、甚至是心动的人，大家的思想观念比较接近的概率会大一些。而且，爱好比较接近，就容易有共同话题，方便交流和沟通，充分了解大家之间的思想观念，以及性格。

【没选对人怎么办？——将错就错，承担责任，讲亲情】
前面我说过，一般女人要到28、男人要到33左右，才完全清楚自己真正需要的另一半是什么人，但这个时候大部分人已经结婚并生儿育女了，因为自己没选对人而离婚的伤害太大，尤其是对孩子的伤害最大（双方父母其次，对另一半的伤害排第三），不能随便想离就离，怎么办？既然以前做错事了，婚姻不是儿戏，不是说做错了就能纠正，将错就错吧。
不离婚，夫妻之间的矛盾怎么解决？需要夫妻两个人有共同的意识，共同的目标：
一、承担责任，包括作为一个丈夫/妻子的责任，作为一个父亲/母亲的责任，作为一个儿子/女儿的责任，还有，既然以前选择错误，就要承担做出错误选择的责任！
二、不管是否选对人，两人一起生活久了，爱情都会转换为亲情。只是这种转换如同一杯清水烧为一杯开水的亲情一样，两人相处得融洽就是火候刚刚好把这杯开水烧开，相处得不融洽就是火大了烧成半杯开水，甚至烧干了——烧干了意味着要炸锅：离婚。
既然水都已经烧开了，就赶紧把火灭了吧，别等烧到水都干了甚至炸锅还不熄火——停止一切能伤害双方感情的行为，不搞对抗，先维持现状，再图改变！开车的人都知道，车子偏离了前进方向而方向盘失灵时，最好的解决办法就是踩刹车，让车子停下来。
三、既然要用责任、用亲情去维系婚姻和感情，怎么维系？互相都要珍惜眼前人，尽量去相互信任、相互包容、相互理解、相互尊重。
1.先要珍惜眼前人。不管怎么样，TA是自己所选择的要陪伴一辈子的人，是自己曾经承诺要陪伴TA一辈子的人。TA陪伴你这么多年，没有功劳也有苦劳，大家都为这个家庭打拼了这么多年，都为这个家庭付出了这么多，就这样破碎，不可惜么？你舍得么？离婚了，受过心灵创伤的你能否真的能遇到更合适的人？
离婚了重头再来，一切都是未知的、不可控的，和去改变自己、改变身边那个知根知底的人，两者比较起来，哪个更容易做、更有把握？而且，好多人都在说
2.尊重对方。自己要清醒的清楚，另一半是自己一生最重要的那个人。相处时心理上、行动上要把TA当一个最重要的外人而不是自己人来对待，尊重TA，高度重视TA。
无论做任何事情、说任何话，自己先冷静下来想想，自己有没有为对方考虑过、为家庭考虑过，自己要说的话有没有顾及到另一半的感受，会不会伤害到对方。