lz高中文科女，班主任老姜是一很可爱的老头，他和另一理科班的班主任老唐关系很好-----这是背景-----上次下大雪，文科扫雪很困难大家都懂，仅有的那么几个男生都属于肩不能挑手不能提的。快上课了雪还没扫完一半，老姜怒了，大喊一声“我们班的女婿呢，全给我叫来！”gc是，这时候老唐正好带着他们班学生准备回班，听到这话，大手一挥，说“儿子们，走，去帮媳妇扫雪！”从那以后我们班的雪就是他们帮着扫了。有这么可爱的班主任很幸福有没有！我们两班是很纯洁的同学关系，糗友嘴下留情。

我上高中的时候，学校查迟到的，抓到后就罚班主任的钱，结果那天我迟到被门口警卫拦住，问我叫什么，我说我叫田某某（我同桌名字），门卫记上后说会通知我们班主任，然后就让我进去了，进教室一看，我同桌没来呢，大概五分钟左右，他进来了，我没好意思看他，就低头看小说，十分钟后，我们班主任把我们叫出去，说学校通知他我们俩迟到，罚去操场跑步5圈，我就纳闷了，我没写我名字啊，然后我看田某，他也用同样的眼光看我，然后我们异口同声的说，次奥！！！

说个糗事，这个不是发生在楼主身上的，是楼主的一个同学，话说楼主同学大概在五岁左右，有一次下雨，楼主同学疯了似的从外面向家跑，边跑边叫，爸爸，我在外面抓了一天黄鳝，他爸听到叫声出来一看，哇靠，吓得差点一蹦三尺高，只见同学手上掐着一条蛇，尾巴缠着同学手臂，最后他爸妈一个捏着蛇尾巴，一个拿着凳子按住蛇头，才给弄下来，为此，他爸爸特地拍了一张黄鳝的照片放在家里，差不多每天都要教他一遍，孩子你看清楚了，黄鳝长成这样的，下次别弄错了。。真的是不知者无畏啊。。。。

跟闺蜜去理发，和理发师聊到什么脸型适合什么发型的事，
于是我说了句：象我这种烧饼脸的适合什么发型（大宽脸）
理发师来了句：妹啊，你别开玩笑了，你那哪是烧饼脸啊，谁家烧饼做这么大！！
泥煤呀！！你就不会委婉点，这嘴太欠了

回家的客车上，旁边坐个十七八岁的小伙，拿iPhone玩儿连连看，唰唰唰一劲儿过关。随着难度增加突然一下找不到了，眼看时间马上到了楼主都跟着着急，只见这货同时按住关机键加HOME键（屏幕截图）然后立即把游戏暂停，就去相册看截下的图，过了二十秒切回游戏，继续游戏，唰唰唰唰唰唰.....真尼玛是天才。

爸爸教孩子：一次，乌龟和兔子赛跑，结果兔子太骄傲，被乌龟抢先了。兔子拼死狂追，结果撞到树上死了，恰巧一农夫经过这里，拿起了兔子回家煮了吃，从此他便整日守在这里，不干活。庄稼短了不少，然后他就把庄稼一拔高。这就是龟兔赛跑、守株待兔和揠苗助长的故事。好有效率的爸爸

一武林高手前往少林寺PK，指着少林寺的四大护法僧人喊道：报上名来！四大护法僧人一一喊道：贫僧圆通！贫僧申通！贫僧汇通！贫僧中通！高手怒道：他妈的，难道你们方丈法号是顺风？施主息怒，非也非也，贫僧法号全球通。高手当场下跪，哭道：爹啊，我就是你失散多年的儿子----联通啊！

逛街时一个戴墨镜的乞讨者拦住了我：“帅哥，行行好，我是个瞎子。”我正准备掏钱时媳妇拦住了我：“得了吧，明显就不是瞎子。”我想了想，指着媳妇问他：“这个女的漂亮不？”他看了看媳妇：“漂亮。”我笑着对媳妇说：“没错，是真瞎

A:问你一个问题，你只能用知道或不知道来回答。B:好。A:你爸妈知道你是SB么？B：……

话说一个村子很多人都长寿，某天，一记者在这个村子的路边上看到一位老人在哭泣，
就上前问：“老人家你高寿？”那位老人说：“95。”记者又问：“你为啥哭呢？儿女不孝？经济困难？”老人摇了摇头说：“今天早晨我起床起晚了，我爸爸打我！！呜呜呜....”记者沉默了5秒钟，吐血身亡

听同事说的，很早之前的事了，时间：某年冬天，地点：单位门口。。。下班时同事骑摩托车回家，正好和对面来的另一辆摩托车来了个kiss，双双倒地，其实压根儿就没什么事，同事爬起来扶起车正准备走，看到对方仍然躺地上，心想:这是要讹我啊，果断把车一扔又躺地上了，半个小时后，俩人冻的跟孙子似的，对方忍不住先开口了：“没什么事吧，没事就赶紧走吧，天儿挺冷的”。。。然后就没有然后了。。。

一个兄弟婚后被老婆管的严啊，工资卡上交，基本没零花，兄弟被逼急了，去商店买了张婚礼请柬，被邀请人添上自己名字，回家申请礼金。。。，我不会告诉大家，是他终于请兄弟们吃顿烧烤，喝多了自己泄的底。

看蜘蛛侠的时候我就在想:蜘蛛侠要是来中国的话肯定会摔死…他发射蛛丝抓墙的话肯定会抠下一大块墙皮!然后华丽丽的挂了!

有人通过长期观察得出结论，一男一女去饭店，男的付账，是情人关系；女的付账，夫妻关系；如果抢着付账，那就没戏，是朋友关系