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52041真心什么也换不到770想到了就行动起来,该放下马上放下。不在犹豫,不要纠结。上天给你的机会是有限的,自欺欺人的最后一次,有可能真的就是上天给你的最后一次。 加油吧,你能做到。2躺着舒服,喝酒舒服,玩手机舒服。 舒服是留给死人的,自己还活着,所以舒服不成。活着,就好好活着,就活出个活人应该有的样子。此刻,六做到。加油!2活着的意义是什么4600好久没来了,总是在困惑迷茫中又想来倾诉一下。时间好快啊,快到自己想停一下都停不下来。现在的自己,得过且过。每天不知道自己在干什么,也不学习,也不上班。好像做什么都没有一点动力,但是又不甘心这样一直下去。 妈妈的碎碎念,老婆的大喊大叫,女儿的不听话,儿子的哭闹好像成了我脑海中的点火索。暴躁、焦虑、没有一点点耐性时时刻刻困扰着我。看谁都烦,给谁说话都没有好语气,时时刻刻在伤害别人。我知道这样不行,要赶5903肿瘤扩散了还有救的希望吗0发个帖,希望我能给自己苟活的信心0003我也不喜欢这个世界,真的吗我不知道。 我是谁,我从哪来又该去往何方 世界很大却又很小 好累啊,, 希望有人能理解我,我没有可以倾诉的人,做人好失败,我是不是很蠢42024年了,我还依然活着,虽然还很迷茫。好好活着也挺好,希望你们也好好活着。1102不听鸡汤。不接受道德绑架。没有过高的经济需求。只想要一个充分活着的理由。93今天晚上吃完饭后,我那个嗜赌成性,好吃懒做的爹还没回来,于是我妈妈问他是不是拿了什么钱,然后他回来就把我一顿臭骂,他平时就是这样,惹他不顺心就骂我妈,声音非常大,骂的非常难听,通常都得骂半个小时以上,我妈要是还嘴,立马加钟骂,还会升级到离婚这种境地,所以我妈想停止被骂,最快的方法就是忍住别吱声..这样的生活,我妈过了39年... 但是这次不一样,面对我爸的臭骂,我妈只说了一句,不知道自己还能陪他多久了,然后2如题,感觉活着没有什么意义,但又怕死,人真是个奇怪的生物啊5昨天被我哥这畜牲气到了 我哥85年的快40的人了,上个月嚷嚷着要去广州打工,但是我知道他是个好吃懒做的人,辛苦的他干不了,要技术的他没有,而且他打呼噜极其严重,每次住集体宿舍都跟舍友关系很差,所以经常需要考虑租房。 他说打算送外卖,因为他以前就送过大半年美团,我问他工资有没有4000,他一直没回答过我,所以我基本认定是4000封顶,于是给他算了一笔账,得出的结论是。在家里找份工作,比如送外卖,最后收益差不多,甚至家380一个酒精控制了自己这么多年,浪费了多少时间,耽误了多少事情。为何总是自甘堕落,明明能控制的住为何到关键时刻总要放弃。 自作孽不可活,等到后悔的那一天,就真的什么都来不及了...650《活着-余华》电子书分享~ 链接:https://pan.baidu.com/s/1vdk1Arhg-et3Z1wHScO4pw?pwd=9b1v 提取码:9b1v 为了让更多人看到,帮忙顶上去!!!!0女儿现在九岁,任何一件事情好好说没用,非让我着急了吵她,打她才会听。有的时候一着急打她了,打完之后满满后悔感,整宿整宿睡不着,半夜都会跑去看看孩子挨打的位置,你们说这该怎么办。我的压力比较大,没有过多的时间去照顾她。老婆是个急性子,也是个暴脾气,指望她照顾孩子不现实。也许是我们大人的不作为,不闻不问造成孩子这样吗?我感觉也不尽全是吧。这几年一直没有出去上班,就一直在家有一天没一天的上班,也全是因为0这几天的自己好暴躁,对谁说话都带火。早上一点点小事,跟一个老人吵一架,虽然错在于对方,但事后又后悔。本来小小一件事好好说就解决了,总是控制不住的要发火。 还有三十多天就考试了,自己仍然吊儿郎当,一副无所谓的样子。自己一定要时时刻刻提醒自己,你现在拥有的一切,要好好珍惜,失去了就永远失去了。时间不会永远等你,别人也不会永远给你机会。 这几天和工地老板一起出去办点事情,事情办完了无非就是吃吃喝喝。自己一21这段时间不忙,在家休息了20天。明天又要做事了,想起来自己这浑浑噩噩的20天满满都是愧疚感。一直说戒酒戒酒,一直都有借口,高兴喝点,不高兴喝点,朋友来了喝点,朋友走了喝点。什么鬼东西,告诉自己无非两个结果,父母老婆孩子全不要,直至喝死为止。另一个约束自己,按照自己内心想法,努力工作,努力学习,盼来自己荣誉加身的那一天。 酒杯放下,手机放下...未来可期!!!622活着比什么都重要!334这段时间反复腹痛住院检查了几天,最后说我没发现什么大问题,然后我就出院了,结果就在刚刚,凌晨1.10分钟左右开始,右侧腹部开始刀割般疼痛,我刚打开的风扇,此时觉得冰凉,但我起身时,疼痛又让我无法忍受,我只能继续躺下,盖上厚厚的棉被,心想,或许疼个几分钟也就过去了,毕竟以前也有这种情况,可是,一直持续了半个小时,也没有缓解的样子,我只能强忍疼痛,走出房间,向那个我非常厌恶的人求救——我的生父。00戒酒计划整整一个月,中间喝了三次酒,每次都是半斤左右。一次陪朋友,两次自己独饮。这几天又开始馋起来了,总想着去喝点,喝完这最后一次在开始戒酒。多少年了,多少次了,自己内心的这个谎话自己都快觉得成真的啦。真的感觉不到自欺欺人的可悲之处吗?真的恬不知耻吗? 从十四五岁出于好奇开始喝酒,那时候没有什么依赖,完全出于好玩。到了十七八岁的时候又有五六年在学校读书也是没有怎么喝酒。真正开始喝酒的时候应该是在08年2休息第四天,也是无所事事、浑浑噩噩的第四天。多么好的机会,本应该好好利用一下,谁知道还是没能好好抓住机会。总有一天,自己会明白,过去的就永远过去了这个道理。 这几天看到一张图片感觉很有含义,清朝末期的人人人怀抱一根大烟枪躺在床上吞云吐雾。反观现在的人们各个手拿一个手机机不离手,真是世道轮回,国家真的应该出台一些管理文件好好对待一下这个问题。这个也不是自己能左右的了事情,就不去操这个心了,自己都管不20天使中的魔鬼,除了这个,我实在想出去合适的词来形容我的宝贝女儿了。 女儿今年8岁,按正常孩子的年龄段来讲,应该也该多少懂一点事了。我这个怎么说呢,优点也有,但是缺点的比例是大大超越优点的。怎么说呢?例如作业不看着不写、吃饭严重挑食,不逼着不吃、个人卫生从来没有讲究过、对于弟弟从没有让着点,一身的臭毛病怎么说都没用,自己总是耐着性子给他讲道理,好好说没用。一顿棍子下去,老老实实的,事后问她怪谁,自己都0就差这两万块钱 就差这该死的两万块钱 谁能借我两万 我用半年时间换